Dessa vez eu senti!!!

Fiz a primeira sessão de quimio há 9 dias e como já disse, não me deu nenhum efeito colateral GRAÇAS A DEUS!!!
Apenas uma dorzinha beeeeeeeeem de leve na cabeça e nas pernas, mas nem conta.
Eis que justo no dia 24 de dezembro, eu estava na casa da sogra de manhã super bem, quando ao levantar da cadeira senti uma dor absurda do lado esquerdo da barriga (justamente onde fica o tumor), não digo que era uma agulhada forte, e sim era uma facada absurdamente forte. Fui andando até o quarto do DD pra deitar na cama e a dor veio de vez que até perdi as forças nas pernas, quase caí se não fosse esse meu anjo atrás de mim e me segurar.
Deitei, chorava e gemia de dor. Dor que nunca havia sentido antes.
Tomei um lisador e fiquei 2 horas deitada na cama. Enquanto DD, sogra, cunhado e cunhada tomavam sol lá fora, com cervejinha e petisquinhos. JURO, essa é a pior parte! Perder a farra! rs
Assim que melhorei o DD me levou pra casa da mamis pra me arrumar pro Natal! A dor ainda era forte e eu chorava de dor, só que muito mais de MEDO! Dia 24, não ter pra quem ligar, saber se é normal essa dor, se aconteceu algo, pois parecia ter estourado algo dentro de mim. Não é exagero não!
Fomos pra casa da tia Bete comemorar Natal, eu que sempre gostei de andar pra lá e prá cá, tomar uma cervejinha, conversar com todo mundo, dessa vez tive que ficar quieta sentada, com minha mãe e pai me servindo comida, pois nem pra isso conseguia levantar.
Aguentei até 1 da manhã mais ou menos a base de lisador, mas deu meu limite. Pedi pra minha mãe pra gente ir embora pois precisava deitar e dormir, quando fui tentar levantar mais uma vez a dor veio forte e o choro veio novamente. 
Fiquei triste em deixar as pessoas preocupadas comigo, fiquei triste por ter sido bem na noite de Natal, fiquei preocupada por não saber o que era aquela dor.
Nessas horas parece que toda força que temos vai embora... fiquei fragilizada, morrendo de medo de tudo, medo do desconhecido novamente, medo de perder a fé, garra e ânimo que tanto tenho.
Mas isso faz bem também, preciso de momentos de desabafo, e nessas horas que solto...
No dia 25 fiquei o dia td deitada quietinha. Família reunida na tia Zana e mais uma vez eu sem poder participar... até não aguentar e ir pra lá de noite e participar do churrasco. hehehe
Apenas dia 26 consegui falar com meu médico que veio com a ótima notícia: TUA DOR É DO INTESTINO!!! Ufaaaa.. acho que quando ele disse até parou de doer tanto hahahah 
Que alívio em saber que é normal e que é apenas intestino. Pois isso resolvemos com remédio e alimentação... tranquilooooooooo!!!
Resumindo, o que acontece é que a químio geralmente prende o intestino e como o tumor está bem coladinho a ele, provavelmente o inchaço de tudo isso está atrapalhando meu querido tumor!!! Eu mereço né??? hahahah 
Ainda estou com essa dor chata, é ruim dormir, ruim andar, ruim espirrar, sempre dói, mas o importante é que estou bem e essa foi a melhor das reações da quimio que dizem por ai... :)
Agora me preparando pra sair de viagem, em 30 minutos partirei pra SANTOSSSS!!! Aí sim, toda dor será esquecida, estando com meu amor, meu pai e minhas melhores amigas!!!! Não tem coisa melhor que isso!!!
Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Homenagem linda!!!

Imagem da webcam

Sábado passado fui jantar na minha mãe, cheguei, percebi um clima de suspense no ar, mas nem falei nada.
Entramos no skype e chamei o Dai, Má e Bob ao mesmo tempo pra conversarmos todos juntos, afinal aqui estava com mamis, DD, Bete, Pê (com uma blusa na cabeça, sei lá pq até então), Andréa, Vó e Zê.
Assim que entrou a webcam vi meu irmão com o cabelo raspado, ligou a cam do Bob e vi também que não existia mais aquele cabelo até os ombros, e o Pê atrás de mim tirou a blusa que cobria sua cabeça também tosado!!! 
Gente, eu dei um berro e comecei a chorar de felicidade... chorava e gargalhava ao mesmo tempo.
Que sensação foi aquela que senti??? Única!!! Uma sensação de companheirismo, amor, segurança, ver que num momento super difícil, existem pessoas ao meu lado que me amam e são capazes de ficar carequinhas como eu pra não me sentir só e "estranha". hahahaha
Existe remédio melhor do que essas emoções??? Com certeza essa homenagem foi pra mim um "VAMOS LÁ MARI QUE VOCÊ ESTÁ NO CAMINHO CERTO DA CURA E NÃO ESTÁ SOZINHA NESSA!!!" 
Aiiiiiiiiiii como amo esses meninos!!!! 
E não foram só eles, meu tio Ton também me fez essa surpresa ontem na ceia de Natal, o Ricardo e meu pai, que aliás não precisaram mudar o visual pois já são carecas a um bom tempo hahahaha 
Obrigada meninos pela força, sou fã de vocês, afinal, Dai começando no trabalho agora nos EUA, Bob que sempre teve cabelão e Pê vaidoso com o cabelo lindoooooooo, não é pra qualquer uma não!!! hahaha
Em falar nisso, assunto cabelo me deixava tensa, por tanto coloquei a prótese capilar igual ao meu ex-cabelo e jurava que nunca ninguém iria me ver careca, ninguém mesmoooo. (tirando minha mãe e Cora que estavam comigo no momento em que raspei)
Esses dias o calor tomou conta de mim, me irritei de um certo jeito que fui ao banheiro e arranquei a prótese. Estava em casa com o DD e ele dormindo. Deitei ao lado dele na cama, pedi pra fechar os olhos e passei sua mão em minha cabeça, pra prepará-lo no que iria ver...
Sim, eu estava morrendo de vergonha... ele passou a mão e virou rapidinho pra ver... não tive outra reação a não ser chorar! Não de tristeza, não de felicidade, apenas chorei. Ele me abraçou bem forte e com os olhos brilhando me disse: Você está lindaaa!!!  ounnn, não tem como não ficar feliz e me sentir bem, mesmo carequinha. rsss
Depois da homenagem do meu irmão, primos e tio ficarem carecas comigo, meu namorido me aceitando de qualquer jeito e dando a maior força pra ficar sem a prótese capilar, pra que me preocupar com essas coisas???
A essência continua a mesma, apenas mudei a "roupagem" por um tempo.   :)
Tudo isso por vocês meus amores!!! Obrigada por tudo!!!

Feliz Natal!!!

Estou super atrasadaaaaaa!!! Família já se arrumando pra sair. Natal na casa da tia Bete com todos reunidos, só vai faltar Má, Dai e Bob, que estão no EUA. Mas com coração grudadinho com os nossos.
Não podia deixar de passar por aqui e desejar FELIZ NATAL á todos vocês que me passam tanta coisa boa!!! 
Muita fé á todos!!!
Mil beijossss no coração
Ah! Essa semana foi muito emocionante pra mim, amanhã postarei pra contar. :)

Saúde ótima!!!

Passando rapidinho por aqui, apenas pra dizer que hoje já é o terceiro dia pós Quimio e eu estou 100% bem!!!
Graças a Deus não tive NENHUM efeito colateral. Sabe o que significa NADA??? Pois é!!! 
Sou abençoada ou não??? hahahaha
Estou feliz demais por isso e não podia deixar de compartilhar essa alegria com vocês.
Agora só aguardar a próxima, dia 8 de janeiro, que com toda essa energia positiva vinda de vocês será tranquila do mesmo jeito.
Agora bora trabalhar até as 20:30 hoje!!! :)
 

Tô contigo e num abro!!!

Bom, sou o Alexandre, namorido da Mari (o quase famoso “DD” que ela sempre fala) e estou passando por aqui para deixar uma mensagem nesse tal de Blog que ela vem escrevendo com exímia perfeição, relatando todos os acontecimentos, notícias, enfim, seu dia-dia após a descoberta da DO-ENÇA – ela está lendo um livro que escreve as palavras “feias” de forma a nos impressionar menos.

Meu relato, ao contrário dos da MINHA DDA, expõe a ótica das pessoas que estão ao lado de quem está passando por esse APRENDIZADO – outra maneira sensacional que ela encontrou para encarar essa etapa da vida.

Tudo começa entre o dia 12 e 19/07/2011 (não sei ao certo), quando eu estava aqui no meu escritório comendo um churrasco com um amigo a noite e uma amigona me liga perguntando o que eu estava fazendo, respondi e a convidei para vir aqui, ela me disse que viria e traria uma amiga.

Ao chegarem, HOME DE DEUS!!! Mal sabia, mas eu estava cumprimentando a FUTURA MULHER DA MINHA VIDA. E a partir desse momento começo a minha história com a DD. Aliás, desse momento não, ainda demorei uma semana, talvez duas, para conseguir convencê-la que valia a pena me dar uma “bitchoquinha”. E consegui... rsss e ela descobriu que valia... rsss, daí em diante (27/07/2011) começou algo que só cresce até hoje. Uma bela história de AMOR, COMPANHEIRISMO, AMIZADE, CUMPLICIDADE e tudo de melhor que sempre sonhei em ter quando pensava em um relacionamento.

A intensidade com a qual vivíamos cada dia era tão grande que em poucos meses estávamos falando sobre ter filhos... Caraca, é um enorme sonho nosso e sei que o realizaremos.

Bom, com a nossa ideia fixa em sermos pais, a DD começou a fazer exames de rotina para prosseguirmos com os planos. Eis que surge nosso APRENDIZADO...

E daí em diante até os dias de hoje, todos vocês que a acompanham o blog sabem. Só não sabem o ponto de vista de quem está com ela todos os dias, momentos, etc.

Assim como a DD e toda sua família, também entrei em choque!!! Afinal a população tem medo do câncer – eu via essa doença como a AIDS, há 15 ou 20 anos atrás. Praticamente uma sentença de morte. Existem muitos preconceitos inerentes a essa do-ença.

Fomos buscar informações, pontos de vista diferentes, com pessoas especializadas no assunto e aos poucos, começamos a aceitar essa lição de vida. Ahhhh, e como é viu !!! Ver a mulher que você AMA, DESEJA e quer como MÃE de seus filhos em desespero por receber uma notícia dessas e você praticamente de mãos atadas sem poder fazer nada. Que sufoco, aperto no coração. Mas assim como a MULHER QUE AMO, decidi encarar.

Busquei dentro de mim algo que eu pudesse fazer, e juro pra todos vocês... Desenterrei uma força e uma vontade ainda maior de continuar com minha DD, por muito mais tempo que essa do-ença pudesse determinar.

Encorajamos-nos juntos, estufamos o peito (e, diga-se de passagem, o meu é grande né DDA -rsss) e com a ajuda de todos os familiares e amigos, ouso dizer que estamos nos saindo muito bem. Todos sem exceções. Uma força que surgiu e vem nos unindo ainda mais.

É impossível uma pessoa que decidiu ter esses princípios e encarar tudo isso como uma lição de vida não VENCER.

Aliás, VENCER é a próxima pauta: Essa minha mulher vem vencendo muita coisa. Vencendo preconceitos. Tudo o que todos diziam sobre esse processo, ela nos vem fazendo enxergar de outra maneira. As quimioterapias, krlho – ela tá ótima. A queda de cabelo – ela continuou linda e graciosa com aquela tal de prótese (e digo mais, pra nós homens, é um cabelo natural).

Outra coisa que nos chateou a princípio, foi não podermos ter filhos... Poxa vida, quem disse que não poderemos? Com tantas crianças precisando de pais que as AMEM, querendo carinho, atenção, educação e um lar. Ahhh, eu e minha DDA saberemos dar isso tudo a essa criança, e digo mais, quer maior prova de amor do que a de escolher uma criança que nem frutificou do seu amor com sua mulher e querê-la tão bem ou mais ainda, POR OPÇÃO?

Evitando mais delongas, vou me despedindo de vocês. Agradeço a todos de coração pela força que vocês vem dando a minha DD.

E garanto a todos que força de vontade, companheirismo, carinho, paciência e AMOR, não faltarão a minha MARIANA Sória de Oliveira – A MULHER QUE VEIO PARA ME ENSINAR A SER HOMEM !!!

DD, nunca se esqueça, TÔ CONTIGO E NUM ABRO !!!

Mil bjs - LÊ

Cabelo cabelo meu!!!

Começando a cortar...

Nesse post vou falar sobre a coisa que mais me apavorava em toda essa brincadeira. 

Assim que chegamos em casa no dia que recebi a BOMBA, eu e minha mãe chorando igual loucas, apavoradas com a notícia do câncer, ligo a tv e vocês não acreditam a cena que estava passando naquele momento no Vídeo Show... A BOSTA DA CENA DA CAROLINA DIECKMANN, RASPANDO O CABELO, CHORANDO, COM CARA DE DEFUNTA, MUSIQUINHA DRAMA NO FUNDO, DE UMA NOVELA QUE POSSOU HÁ 12 ANOS ATRÁS!!!!!

Aaaaaa para né??? 12 anos atrás!!! O que tinha que passar justo na hora em que ligo a tv??? Bom, já imaginam minha reação né? 

A partir daí não parei de pensar no meu cabelo caindo, carequinha, sem querer sair de dentro de casa, sem ver ninguém, e todo esse rolo.

Na primeira consulta que fomos ao Oncologista, ele ficou 1 hora explicando sobre toda a doença e eu de boas, escutando, entendendo, normal, mas quando ele perguntou se eu tinha alguma dúvida ou qualquer pergunta eu disse:

E meu cabelo???? buáááááááááááááááááááá

Sim, foi isso mesmo, mal terminei de completar a palavra cabelo e desaguei.

Ou seja, a menina vai fazer quimio, cirurgia e está preocupada com o cabelo???

Mas é verdade gente, isso mexe demais com a auto-estima feminina, já é um momento difícil, ainda mais careca??? (ainda bem que já tenho meu namorado, senão tava ferrada hahahahah)

Foi quando o Dr. Anjo me disse que existe uma Prótese Capilar, que é muito mais natural que perucas e essas coisas. Ok! Me convenceu um pouco e no mesmo dia fui atrás disso.

Como a informação que eu tive foi que o cabelo começa a cair no décimo dia após a primeira sessão, fui lá colocar essa coisa hoje mesmo!!!

Acordei hoje, SUUUPER BEM, aliás não tive nenhum efeito colateral da sessão de ontem, apenas uma dor de cabeça beeeemmm normal de leve que com um lisador passou na hora. Enjoo? Dores? Falta de apetite? Não encontrei vocês ainda. hahahaha

Fui com minha mãe e minha prima Cora pra esse tal lugar de Próteses, lugar sério e que só trabalha com isso.

Gente, eu estava péssima, morrendo de medo, tristinha. 

Chegamos, as meninas já fizeram várias "xuxinhas" no meu cabelo pra guardá-lo (vou guardar meu cabelo pra quando começar a crescer poder colocar aplique com ele mesmo), e ai foi... não tinha como fugir mais, encarar a realidade e vamos que vamos!!!

Foram cortando xuxinha por xuxinha com a tesoura, me deixando só com 2 dedos de cabelo. Minha reação??? Risada!! hahaha Foi demais me ver com cabelo curto que NUNCA tive. Minha mãe tirando fotos, a Cora filmando tudo.

Aí veio a maquininha, zerou minha cabeça, fiquei carequíssima!! E não é que não achei de tudo ruim? Nem chorei igual a Dieckmann. hahahaha

Fiquei um tempo com a sensação de carequinha, mas durou pouco, logo já veio a prótese. É feita de cabelo natural, vem da Europa, é colada na cabeça e você tem vida normal com ela sem tirar. Lava, seca, faz chapinha, enrola, vai na piscina, praia, prende, faz penteado, qualquer coisa, é como se fosse cabelo normal. 

Pronto! Mais um medo do desconhecido que foi passado por cima! 

Estou super bem hoje, achei que minha reação raspando o cabelo fosse ser horrível, mas foi mais uma prova de que nos deixamos levar por "pré" conceitos vindos de outras pessoas, de programas dramáticos de tv, de notícias sensacionalistas. 

Bom, esse foi meu dia! Me vi cabeluda, depois com 2 dedos de cabelo, depois carequíssima e depois com a prótese que está bemmmm próximo do original. Fala verdade, quem teve essa oportunidade hoje??? rs 

Boa noite amores!!!        

Primeira sessão de Químio!!!

       Eu com meu companheiro de Quimio Tuquito!!! Ganhei ontem do meu tio querido Tuco! 

Não é lindooooo??? rs

 Mamis sempre junto!!! Sim, tenho a melhor mãe do mundo!!!

 Paiêêê, outro também sem palavras!!! Sim, tenho o melhor pai do mundo!!!

DD, amor da minha vida!!! Tá comigo e não abre!! rs Sim, tenho o melhor namorido do mundo!!!

Cadê esse Bicho Papão da Quimioterapia???
Não o encontrei hoje! 
Chegamos na clínica as 8:00 e fui logo levada à sala. Já começou a boa impressão, tudo muito lindo, sala grande com um monte de poltronas gostosas, tv, tudo muito clean, 2 enfermeiras e 1 farmacêutica, todas fofíssimasss!!!! Sentei na poltrona e a enfermeira Zezé já colocou a agulha em minha mão esquerda.
Por ai entraram 6 medicamentos... Primeiro os preparatórios, remédio pra enjoo, antialérgico, remédio pro estômago e depois vieram os veneninhos da químio: BEVACIZUMAB, PACLITAXEL e CARBOPLATINA. Um de cada vez. 
É um soro na veia normal, nenhuma reação, nada de diferente, nada de nada!!! As 6 horas lá sentada que fiquei passaram voando, levei livros, revista, laptop, celular, tudo pra ocupar o tempo a toa, mas não usei nada! 
Mamis e Papis ficaram 1 hora no começo e 1 hora no final comigo, o Lê passou quase 2 horas lá também em seu horário de almoço, as enfermeiras lindas que conversaram bastante comigo explicando cada detalhe, e dando uma super força, pessoas queridíssimas que entravam e saiam pra fazer quimio também, geralmente as pessoas ficam menos tempo, hoje como foi minha primeira demorou bastante, por isso vi entrar e sair muita gente, e eu lá, firme e forte nas 6 horinhas. heheheh
Eu saí de lá uma pessoa melhor, conversei muito com dois anjos, uma senhora de 70 anos que está nessa luta há 4 meses e um homem de 50 que está há quase 1 ano. Gente, que garra, que força, que carinho, que anjosss!!! Aprendi em apenas 3 horas que estivemos juntos, lições de vida que não aprendi em anos. Pessoas do bem que pensam como eu, que querem viver e que estão levando tudo isso com tranquilidade. Me fez muito bem conhecer essas pessoas, deu vontade de pegar telefone e virar grande amiga, hahaha mas acho que como eles vou encontrar muita gente assim lá, pessoas que estão passando pela mesma oportunidade na vida que eu e também foram escolhidos para um recomeço!!
Acabando a sessão fomos embora pra casa da mamis, onde ficarei até quinta, pois a "regra" é: Primeiro dia normal, sem reações, segundo e terceiro dia mais chatinhos com alguns cuidados. Então estou aqui pra comer bem (pode dar anemia, então preciso me alimentar direitinho, coisas com ferro principalmente), não me esforçar muito (pode dar dores e o corpo pedir pra dormir bastante), não ficar com a mão coçando pra ir trabalhar logo (volto sexta) e pq mereço ser mimada demaisssss!!! hahahahaha 
E além da mãe tem a vó que mora ao lado, os tios e primos que estão sempre por aqui. Quer coisa melhor???
Dai, só um recado pra você, te amo demais e você esteve o tempo todo comigo hoje em meu coração. Sei o quanto é difícil pra você estar longe, mas é só fisicamente pq nossos corações estão grudadinho, te amo irmão!
Como estou vivendo um dia de cada vez, hoje eu digo: ESTOU ÓTIMA!!! O medo do desconhecido passou, não é nada do outro mundo como dizem e estou feliz por mais um passo, aliás, hoje começou o processo de cura, e tem coisa mais alegre que isso???
Amanhã? Reações? Dores? Vômitos? Aaaaaa sei lá... amanhã eu penso!! ;) 


   

Pegadinha do Malandro!!!

Acordei 7:30, fiquei deitada na cama até umas 10:00 só na preguiça, vendo tv, lendo as mensagens lindas que me mandaram, respondendo e pensando algumas coisas gostosas e positivas. Tomei meu banho tranquilamente, passei no escritório do DD pra pedir um abraço e fui pra casa da mamis. Meu pai chegou, almoçamos todos na casa da Vó Lila e fomos pro COC. 

Chegando lá tive uma surpresa, meu querido tio Tuco estava lá pra me desejar boa sorte e me deu um palhacinho lindo que vai me acompanhar. Como uma simples atitude faz a diferença né? Me senti muito bem! 

Passei pelo médico e ele disse que acha melhor fazer amanhã a químio por causa do tempo, pois de 3 horas que ele achava que seria a sessão, será de 6 horas, quer testar meu corpo, então disse que a primeira fará bem devagar pra acompanhar minhas reações. 

Ou seja, obrigada a todos que rezaram por mim, mas vou pedir pra que façam tudo de novo amanhã as 8:30. hhahahaha

Até amanhã então. ;)   

beijossssssssssssssssss

E foi dada a largada!!!!

Pois é minha gente, chega de blá blá blá!!!!
Até então, muita teoria, muitos palpites, muitas dicas... mas agora o papo é sério, a batalha começou!
Final de semana agitado com festinha de Natal para as crianças na creche Semente da Vida, aniversário de 1 aninho da Belinha, almoço no domingo da ONG para os idosos e crianças, tudo isso rodeada de pessoas queridas, impossível não ficar bem e feliz!!! :)
Chegando em casa no domingo, não vou negar que bateu uma coisa "estranha", estranha mesmo, pois até perguntei pro Lê se ele acha que sou bipolar. hahahahahah
Estava eu assistindo a final do The Voice Brasil, quando a Cláudia Leite (que por sinal nem curto muito), começou a cantar uma música e eu simplesmente DESAGUEI. Genteeeeeee, mas foi do nada!!! Igual criança, soluçando, daqueles choros que saem litros de lágrimas. Aí o Lê me abraçou forte, chorei uns 2 minutos e do nada parei, olhei pra ele e comecei a rir dizendo: Pronto!!! Chega, né? Já chorei o suficiente. hahahahahah 
Amanhã começa. Ou recomeça? Ah! Sei lá... só sei que estou preparada!!! Já até conversei hoje com minhas veias pra colaborarem com as agulhas e aguentarem o veneninho (como diz meu médico), com meu corpo pra ficar forte e não se deixar abater a toa, pra encarar essa coisa chata só um pouquinho que logo vou recompensá-lo. (óbvio que não é com exercícios físicos né? Com muuuuuitaaa comida gostosa!!! rsss) e com minha mente pra continuar assim confiante e tranquila, com apenas pensamentos bons e positivos.
Como disse lá em cima, bateu uma coisa "estranha", juro que não sei descrever, não sei se é um pouquinho de ansiedade, de curiosidade, de medo. O ser humano em geral tem medo do desconhecido né? Um grande defeito nosso, pq se é desconhecido como podemos ter medo? Tenho que ter medo do que já passei e sei que foi ruim, mas do novo??? Um pouco difícil esse tema, vou pensar um pouco mais sobre "medo do desconhecido" essa noite e voltamos a falar sobre ele mais pra frente.
Mas ao mesmo tempo sinto coisas boas hoje, sinto que amanhã vou começar a tirar essa coisa de dentro de mim que está num lugar que não deveria ter entrado, sinto um alívio em resolver logo, em ficar boa, afinal, a quimioterapia não é ruim como todo mundo diz, esse monstrooo que todos imaginam. Poxaa, como uma coisa que vai me curar pode ser ruim??? NÃO NÉ? Será bom demaissss!!!! Graças a Deus existe essa benção de quimioterapia, é um veneninho essencial pra nossa cura. Então vamos que vamos ver qualé.
Apenas peço de todo coração que amanhã, segunda feira dia 17 de dezembro de 2012 às 14:00, todos que gostam pelo menos um pouquinho da Mari aqui (medo! rssss) pensem em mim e sorriam!! :) Só cuidado pra quem estiver ao teu lado não achar que você é um bobo! hahahaha
Com esse ato já estarão mandando energias positivas pra mim, independente da religião, crença, sei que fé em algo todo mundo tem, e eu aceito tudo que é do bem!!! 
Amanhã volto aqui pra contar como foi e como é essa tal quimioterapia.
 

 

Maternidade!!!

Acho que esse é o assunto mais "delicado" de toda essa história.
Claro que HOJE eu digo assim, mas há 1 mês atrás eu diria palavras mais fortes e feias.
Delicado, pode ser lida como: difícil, complicado, ou como, fraco, tenro, mas também como sutil, agradável, fino.
Quem me conhece pelo menos um pouquinho, sabe qual é o maior sonho da minha vida, ser mãe!!! (reparem que eu escrevi É e não ERA).
Quando descobri que tinha até então um teratoma benígno, aconselhada pelos médicos, fiz um congelamento de óvulos. Foi um processo caro, dolorido (pois tive preparação com hormônios, injeções diárias), mas como o médico tinha receio de não conseguir preservar meu ovário, foi a saída. 
Deu tudo muito certo! Conseguimos congelar 11 óvulos. 
Passando a cirurgia, a felicidade foi maior, pois o médico conservou os 2 ovários, e também os congeladinhos, ou seja: IMPOSSÍVEL NÃO ENGRAVIDAR, de uma forma ou de outra eu teria meus filhotes.
Caindo a bomba do câncer, a segunda notícia foi: VOCÊ PRECISARÁ PASSAR POR UMA HISTERECTOMIA TOTAL. 
Oi???? Pedi ao médico que traduzisse pra mim. 
Sim, o que eu menos esperava... terei que fazer uma cirurgia para retirada de TUDO!!! Útero, trompas, ovários e otras cositas mas.
Minha cabeça pirou. Não vou poder ter filhos, o Lê vai terminar comigo (pois também sonha em ser pai), meus pais não vão ter nunca a sensação de ser avós, meu irmão de ser tio, não vou saber qual a sensação de ver crescer a barriga, sentir mexendo, ver um ser com misturinha minha e do Lê, o que as pessoas vão falar, a indignação de ter passado grande parte da vida tomando anticoncepcional para evitar uma gravidez, aguardar um resultado positivo de exame, chegar em casa e entregar um sapatinho ao DD como forma de notícia, ultrasson, amamentação, enfim... Me sentia sozinha no mundo, como se todos fossem me culpar e ficar longe de mim por isso. Um monstro que não será capaz de sentir o amor mais puro, verdadeiro e sincero.
Os dias passam, nossa cabeça começa a pensar, a raiva diminui, conversa com um... conversa com outro... e você passa a entender melhor algumas coisas. 
Amiga/irmã que se ofereceu pra ser minha "barriga de aluguel", engravidar com meus óvulos, tem benção maior do que ter uma amiga assim? Que faria de tudo por você?
Me lembrei de uma passagem muito forte em minha vida, onde o desespero bateu, chorei, sofri, perguntava o tempo todo o pq aquilo acontecia comigo, e após 4 meses veio a resposta. Deus tinha reservado algo BEM melhor pra mim, pra minha felicidade. E pq dessa vez não pode acontecer o mesmo? Eu acredito muito nisso! 
Não era pra ser, aliás, é pra ser sim, mas quem disse que eu preciso gerar? O mais importante é cuidar, educar, AMAR!!! E isso eu tenho total certeza que farei muito bem ao lado do Lê, pois o amor que nós temos, facilmente será passado para uma (ou várias hehehe) criança, se tiver que ser.
Obrigada Lê, meu anjo, por estar ao meu lado independente de qualquer coisa, essa foi a maior prova de amor que já recebi.
E digo mais, tenho certeza que nesse mundão por aí tem alguma criança esperando e precisando de nós para ser feliz!!!! E essa será nossa missão!! 

Sentimento!!!

A pergunta que mais escuto ultimamente é: Como você está se sentindo? Como está o teu emocional?

E eu respondo na lata: ESTOU SUPER BEM!

Deve ser bem estranho escutar isso né? Poxa, a menina está com câncer e diz que está bem? Que porra é essa? hahahahaha 

Pois é, são coisas da vida que não explicamos, são forças que vem que não sabemos de onde...ou sabemos sim!!! (no meu caso, eu sei!)

Esses dias escutei de uma pessoa, que minha ficha não deve ter caído ainda e por isso estou assim, fiquei quieta, mas minha vontade foi de responder: Minha querida, se você acha que qualquer "gripinha" vai te derrubar, fica ai sofrendo e não deixando a ficha cair, mas como eu sei que não é qualquer coisa que acabará comigo, eu estou tranquila SIM, minha ficha já caiu SIM, mas graças a Deus eu tenho fé, tenho pessoas que amo ao lado, tenho vontade de viver por muito tempo ainda, e confio em mim, confio no meu corpo, na minha saúde.

É uma doença como todas, se não cuidar MORRE, como todasss!!! Isso é óbviooo. Mas eu estou mega disposta a me cuidar e tratar. Estou fazendo tudo direitinho e sem medo... vamos encarar!!! Hoje em dia graças a Deus está tudo bem avançado, estou sendo acompanhada por ótimos profissionais, ótima clínica, um convênio muito bom que me dá direito a tudo que preciso...  

Claro que existem algumas coisas que me fortalecem, palavras amigas, mensagem que vivo recebendo no celular, no facebook, e-mail, ligações, GENTEEEE, eu não imaginava que tantas pessoas estariam rezando e torcendo por mim. É tão gostoso isso. Juro! Cada palavra, por mais simples que seja, vira uma coisa gigante. 

Outra coisa boa é estar perto de pessoas que eu amo. Minha família não preciso nem comentar, estão sempre ao meu lado, grudadinhos a cada passo. Namorido quase 24 horas por dia juntos (TÔ CONTIGO E NÃO ABRO!!!rs), Bruna e Aníbal, muito obrigada pelo carinho, vocês fizeram do meu final de semana espetacular, alegre demais! Rô, Lú, Osmar, Helô, Jú, Maria Elisa, Fábio, Enzo, Mamis, Lê, Bru, Anibal, que domingo gostosoooooooo!!! E a energia que a Helô me passou então??? Tem como achar que não dará certo? Ela é uma prova que existe a cura!           

Nesse mesmo dia a noite teve pizzada na casa da minha tia, pra se despedir da Má que ficará fora uns meses, família toda reunida, papis também veio de Santos pra passar uns dias aqui comigo. Só faltou o Dai e o Bob, que estão longeeee, mas mesmo assim super presentes, Dai pelo Skype e Bob uma mensagem linda!!!

Fran, mesmo rapidinho, sempre bom ter você ao lado!

Esse vídeo do Gianecchini eu já vi umas 10 vezes, olha que garra!!! Vale a pena assistir!!!

O tão temido Dr. Oncologista!

E agora, como proceder?

Conversamos com meu tio Dr. Eduardo, com o tio do Lê Dr. Jorge, que foram dois queridíssimos que nos deram toda a confiança e tranquilidade que pudíamos encontrar. Nada como dois grandes profissionais da área pra nos confortar e esclarecer, sendo tios que amamos, melhor ainda!

Foi a hora de passar por um oncologista...(que aliás, não é nada legal saber que está se consultando com um ONCOLOGISTA). Sem querer, fui cair nas mãos do Dr. André, que foi super gente boa. Analisou meus exames e disse o melhor caminho a tomar, (o mesmo que o Tio Jorge havia dito), que será: 3 sessões de quimioterapia, cirurgia pra retirada de TUDO e depois mais 3 sessões de químio.
Conversou bastante comigo, mamis e Lê, explicou tudo direitinho, disse como seriam essas quimios, como funciona, e pelo que ele disse será bem tranquilo, nada de efeitos colaterais, continuarei trabalhando normalmente, vida normal!!!
E eu ACREDITO NELE, por isso tenho certeza que será tudo tranquilo. :)
Disse várias coisas, sobre meu cabelo (SIM, vai cair), sobre alimentação, comer e beber de tudo, nada de dietas, nada de alimentos milagrosos (achei engraçado quando ele disse que vou escutar muitas receitas, inclusive gente que vai mandar eu tomar meu xixi dizendo que cura o câncer! hahaha e pior que ele tem razão). Até liberou pra uma cervejinha, apenas 2 dias antes e 2 depois da quimio que não, mas de resto de boas!!!
Vamos ver como será, estou curiosa hahahaha
Acho que cada pessoa tem uma reação né? Não existe regra, e eu tenho certeza que não vou passar mal nem nadaaaaaaaaa!!! rs
Saímos de lá felizes em encontrar esse médico tão querido.

      

E assim caiu uma bomba!!!!

Escrever? Sou péssima!
Internet e essas modernidades? Pior ainda!
Blog? O que é isso?
Mas não sei pq me deu uma vontade enorme de escrever sobre o que vem acontecendo comigo.
Uma forma de desabafo talvez, ou mostrar pro mundo o quanto essa palavra CÂNCER não é tão forte como dizem por ai, tentar acabar um pouquinho com esse preconceito enorme que as pessoas tem, sei lá...
Bom, a questão é que estou aqui! Hoje dia 11 de dezembro de 2012, há 1 mês descobri que estou com câncer de ovário. A bomba chegou quando fui com mamis ao retorno da cirurgia pra tirar o curativo. Até então tinha sido retirado um teratoma benígno!!! O médico olhou pras duas e disse com todo carinho do mundo: A biopsia saiu e não era o que esperávamos... era um tumor malígno...
Explicou o que teria que ser feito, os próximos exames para ver se não havia espalhado em outros órgãos, e fomos embora. Entrando no carro já devem imaginar a cena. Mamis chorando, eu gritando dizendo que iria morrer em poucos dias, e todo aquele desespero. Liga pro pai, liga pro Lê, liga pro Dai.
Aos poucos fui ficando calma, colocando a cabeça no lugar, (óbvio com a ajuda do meu anjo da guarda chamado Alexandre), e não se sabe como, pq, de onde, vem uma força que te mostra que não é assim...
Que tudo tem cura, e que a cura na verdade depende muito mais de mim do que de qualquer pessoa, médico, remédio, cirurgia, etc. A cura está na minha cabeça, na minha vontade de viver, na minha coragem em passar por tudo isso de uma forma tranquila, pois é uma escolha SÓ minha e de mais ninguém!!!
Pq achar que vou morrer se eu NÃO QUERO isso??? Aliás é a maior certeza que tenho hoje: QUE VOU VIVER muuuuitos anos ainda!!! hehehehehe Me aguentem!!!! rs
E com essa ideia na cabeça fui levando, exames de sangue, ressonância, ultrasson de todas as partes do corpo, PET-CT, endoscopia, colonoscopia, e pra quem tinha PAVOR de agulhas até que se saiu bem! rs
Graças a Deus todos com bons resultados, que não havia passado pra nenhum outro órgão... apenas um pouquinho do lado esquerdo do abdome, mas está controlado.
Passado a bomba, estou bem e tranquila, pronta pra fazer o que tiver que fazer pra ganhar essa batalha!!!
Consegui ficar bem assim sozinha??? NÃO!!!
Melhores pais do mundo ao meu lado, fazendo o possível e o impossível por mim, um irmão que mesmo longe é muito presente e meu maior amuleto, meu namorido que me dá força, carinho, risada e companheirismo, minha sogra que  foi essencial pra mudar muitas coisas em meus pensamentos.
A partir dessas ajudas, estou forte e até pude consolar minhas amigas e familiares ao dar a notícia!!!
Assim que tudo começou...