quarta-feira, 8 de abril de 2015

Vamos virar a página???

Olhem o tamanho desse cabelo!!! A vida voltando ao normal


Oieeeeeeeeeessss!!!
Sete meses sem aparecer por aqui, e vim explicar o "pq".
Em dezembro terminei minhas aplicações de Avastin, ou seja TERMINEI O TRATAMENTOOOOOOOO!!!!! Uhuuuuuuuuuu
Aí meu médico anjo, Dr. André Moraes, disse pra eu tirar umas férias, passear um pouco e voltar com ele só depois de 3 meses pra fazer o acompanhamento. 
Fiz exatamente o que ele mandou... Tentei esquecer um pouco tudo o que passei, fui com o DD visitar meu irmão e minha cunhada, fomos pra Disney (melhor lugar possível pra fugir da realidade), voltei renovada e feliz.
Teria que voltar na consulta (oncologista) em março, com os exames em mãos, o PET-CT e exames de sangue (aqueles milhares de potinhos, que parece que vai acabar o sangue que existe dentro de vc hahahahaha).
Nessa fase não escrevi aqui pq minha energia não estava muito boa não. O medo dos resultados desses exames voltou a me perseguir, fiquei tensa, imaginando mil coisas ruins, pois foi a primeira vez que fiz exames depois que terminei o tratamento e isso nos deixa muito insegura. 
A quimioterapia é horrível, mas não podemos negar que é uma segurança de cura pra gente.
Fiz todos os exames, chorei antes, durante e depois deles. hahahaha
Entrei na sala do Onco chorando de nervoso, ele abriu o resultado, disse que estava tudo perfeito, que não havia nenhum foco da do-ença em mim e aí que chorei mais ainda hahhaahahhaah Mas dessa vez de emoção :)
Agora minha rotina durante alguns anos será essa: 
A cada 3 meses: oncologista, exames de sangue, cardiologista.
A cada 6 meses: ginecologista
A cada 1 ano: Pet-Ct
Super tranquilo né? 
Estou muito feliz que estou bem. Aliás estou ótimamente bem, saudável, fortinha, muito acima do peso também, mas aos pouquinhos volto ao normal. rs
Chega de lenga-lenga, vim aqui pra falar que esse será meu último post. 
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 
Pois é... eu comecei a escrever esse blog quando fiquei sabendo que estava com câncer, antes mesmo de começar o tratamento.
Ou seja, o objetivo desse blog foi fazer um diário sobre o que se passava na vida de uma pessoa com essa do-ença. Pra dizer a quem estava passando pela mesma situação que "TAMO JUNTO MANO", pras pessoas próximas (amigos e familiares) saberem tudo o que estava acontecendo pela minha "boca" e principalmente como forma de desabafo. Realmente me fez muito bem receber tanto carinho, amor e energia de vocês que tiveram paciência em me acompanhar por aqui. 
Se o objetivo era escrever sobre o câncer, qual a razão de continuar escrevendo? Sendo que isso já não faz mais parte da minha vida?
Foi uma fase dura, difícil, triste, mas muito importante pra mim. Fase onde amadureci bastante e isso ficará aqui dentro pra sempre.
Só tenho a agradecer por essa oportunidade que tive em recomeçar, em olhar a vida por um outro ângulo, mais colorida, mais simples e fácil. 
Mas agora chegou a hora de colocar um ponto final, pois acredito demais que a vida é como um livro, a gente lê toda a história e quando acaba, o fechamos, colocamos numa estante e ponto, acabou. Tudo o que li ficará dentro de mim guardado, mas agora será um novo livro, nova história, com novos personagens...
E é isso que vou fazer. Colocar um ponto final, tudo o que passou não apagará (e nem quero isso), mas vou fechar essa fase pra abrir outra, muito mais alegre e gostosa. 
Com a certeza que terá um final feliz como esse... pois como digo: FUI ESCOLHIDA PARA UM RECOMEÇO!!!! 

quarta-feira, 3 de setembro de 2014

PALAVRA DO DIA: PACIÊNCIA!!!



Uma quarta feira normal, como a cada 21 dias que vou ao COC (Centro de Oncologia Campinas) passar por consulta, exame de sangue, de urina e receber amor em forma de AVASTIN pela veia.
Tudo seria tranquilo se minhas veias colaborassem, maaaassss... fura, pica, procura, dói, machuca, machuca mais... 
Já no exame de sangue saí com o braço doendo e todo roxo, vai pra Químio e a mesma coisa... até que deu certo, que alívio!!! 
Fico lá 40 minutos sem nada pra fazer, pq hoje a sala estava vazia sem ninguém pra conversar, tento ver TV, mas o que está passando? Políticaaaa que eu odeioooo... 
Acabou o remédio e a enfermeira vem colocar o sorinho só pra limpar a veia e o que acontece? Começa inchar minha mão e a arder muito.
Agora estou aqui sem mexer o braço direito de tanta dor. 
Acho que estou cansando dessa brincadeirinha de químio. 
Haja PACIÊNCIA!!!!!!!!!!!!!! Haja o que???  O que isso significa???  
Hoje esqueci totalmente o significado dessa palavra... fui pedir ajuda ao Sr. Google, pra ver se me refrescava a memória.
Segundo o Wikipédia, PA-CI-ÊN-CI-A:

"É uma virtude de manter um controle emocional equilibrado, sem perder a calma, ao longo do tempo. Consiste basicamente de tolerância a erros ou fatos indesejados. É a capacidade de suportar incômodos e dificuldades de toda ordem, de qualquer hora ou em qualquer lugar. É a capacidade de persistir em uma atividade difícil, tendo ação tranqüila e acreditando que irá conseguir o que quer, de ser perseverante, de esperar o momento certo para certas atitudes, de aguardar em paz a compreensão que ainda não se tenha obtido, capacidade de ouvir alguém, com calma, com atenção, sem ter pressa, capacidade de se libertar da ansiedade. A tolerância e a paciência são fontes de apoio seguro nos quais podemos confiar. Ser paciente é ser educado, ser humanizado e saber agir com calma e com tolerância. A paciência também é uma caridade quando praticada nos relacionamentos interpessoais."

Pois é senhor Google... devia ter te procurado hoje de manhã. 
Vamos ver se aprendo agora a ter e a conviver com essa tal de PACIÊNCIA.

terça-feira, 22 de julho de 2014

Juntas, fomos e somos mais fortes!!!


Carla, Bruna, Flávia, Mari e Maria Laura. As cinco na corrente da cura!!!

Em janeiro de 2013, escrevi um post sobre AMIGOS pra dizer que realmente tenho muita sorte em ter por perto tantas pessoas queridas e especiais.
Tenho muitos amigos e amigas de verdade, que me ajudaram demais a passar por toda essa fase chatinha.
Mas hoje vim falar especialmente de quatro pessoinhas, ou melhor, Franguinhas. rsss 
Quem acompanha o blog vai lembrar, das amigas que mandavam "presentinho de químio", a cada sessão uma surpresa linda! Pois é... são essas gatas aí. 
Bruna é amiga há 31 anos, dizem por aí que já aprontávamos juntas de dentro da barriga de nossas mães quando elas estavam juntas.
Carla é minha amiga há 12 anos, apareceu através de outro amigo que amo e não teve como, mais uma irmã pra coleção. 
Flávia e Laura, são minhas amigas há 12 anos também, nos conhecemos na faculdade, e moramos juntas por 4 anos no APÊ DAS FRANGAS. Minhas eternas daminhas. 
(Tenho que colocar em ordem alfabética e escrever do mesmo jeitinho sobre cada uma senão o ciúme rola solto aqui viu? hahahahaha  Mas elas sabem que o espaço de cada uma dentro do meu coração é exatamente do mesmo tamanho).
Com o tempo, elas se conheceram através de mim e ficaram amigas também, mas como moramos cada uma em uma cidade, dificilmente estávamos as cinco juntas. 
Assim que ficaram sabendo que eu estava com câncer, elas se uniram numa só força, no amor, na corrente do bem e venceram comigo, pois JUNTAS SOMOS MAIS FORTES.
Minhas franguinhas, amo demais, sabem que sou louca por vocês e faço qualquer coisa pela felicidade das quatro. Obrigada Deus por colocar essas anjas ao meu lado, cuidaram de mim direitinho!! rsss  
Melhor deixar que elas contem um pouquinho do lado da "amiga de uma paciente", que de verdade, não é nada fácil também. 
Vê se eu me aguento com os depoimentos de cada uma. 
obs: Vale chorar ok?? hahahaha
                                                

“Tão longe, tão perto”

Por Bruna, Carla, Flávia e Laura

Campinas, Pinda, São Paulo, Santo André, Santos, Praia Grande, Franca, Ribeirão Preto... Cinco corações espalhados, cada um em um canto, unidos por uma causa, uma força, um desejo, um objetivo: a cura da Mari. Não foi fácil driblar a distância física em um momento em que o que mais queríamos era estar perto, pegar no colo, fazer a dor sumir, mandar o pesadelo embora.

Cinco personalidades diferentes, relações diferentes, reações diferentes, o mesmo amor. Desde o começo, quando a Mari contou sobre a descoberta da do-ença, durante todo o  tratamento até a notícia da cura, desenvolvemos uma energia positiva que nos embalou e ensinou uma lição pra vida inteira: “juntas somos mais fortes”.

Foi uma união bacana e uma aproximação muito legal entre a gente nesse período. Temos certeza de que isso nos “ajudou a ajudá-la”, pois quando uma não tinha força, sabia que outra de nós estaria de prontidão... E, sem querer, de uma ideia inocente de agradá-la em um momento de tensão, que foi a primeira sessão de químio, nasceu um compromisso que levamos adiante, de sempre enviarmos um “mimo” pra ela se sentir lembrada nessas horas chatinhas. A cada presentinho que ela recebia – flores, chocolates, lenços... –, eram as cinco juntas naquele momento, mesmo que por alguns segundos... dando força, mandando energia. E assim foi... até a celebração da cura!


BRUNA
                                                                           
“Quando fiquei sabendo precisei ser amparada por ela! Não sou uma pessoa que aceito fácil doenças e possíveis perdas, em especial de uma das pessoas que mais amo na vida.
Ela me disse: 'Fique calma! Vai ficar tudo bem e vamos vencer isso!'. Se disser que fiquei mesmo calma estaria mentindo... Mas aceitei e enfrentei por ela da melhor maneira que pude.
Escondi meu sofrimento e meu choro por diversas vezes, pois imaginava que aquela garra dela poderia ser abalada... Mal sabia!... No período de tratamento, das quimioterapias, da perda de cabelo percebia que eu sofria mais do que ela própria.
Não foi fácil pra ela! Não foi um período tranquilo! Não foi uma 'fase ruim' que depois passaria! Aquilo era a luta pela vida! E uma luta muito injusta, em minha opinião. De remédios pesados, dores físicas, cansaço mental, uma energia ruim contra a minha pequena Mari.
Só que eu estava enganada... Ela não é minha amiga pequena e frágil. Aquela que chorava para depilar a perna e fazia escândalo para tomar uma injeção. Desde que soube pelo que teria que passar se transformou na maior guerreira que eu já vi na minha vida.
E essa luta, até então vista como injusta por mim foi uma luta de 'igual para igual'.
Ela ganhou! Ela saiu vitoriosa disso tudo!
Percebi que meu sofrimento de nada precisou... Era só o apoio mesmo que ela precisava. Das energias positivas cada vez que ia para a sessão de quimio. Das rezas infinitas enquanto era operada. Da minha amizade e do meu gigantesco amor por ela.
De tudo, o que ficou foi a lição. A lição de que Deus só nos concede o fardo que somos capazes de carregar. Nada mais! O fardo da Mari foi muito pesado e ela nos ensinou que já que não temos opção de escolha, devemos passar por isso da melhor maneira possível. E conseguiu enxergar o lado positivo de tudo! Muito mais do que todos nós que estávamos em volta... Passando por isso por tabela.
Hoje ela é mais do que nunca meu porto seguro, onde corro quando tenho qualquer tipo de problema, de tristeza, de dúvida... E por que? Só para poder ouvir da voz dela me dizendo: 'Fique calma! Vai ficar tudo bem e vamos vencer isso!'.
Essa frase NUNCA MAIS saiu da minha cabeça.”

  
CARLA

“'Sabe aquele teratoma benigno e inofensivo? Então, bem, na verdade, é câncer'. Até hoje não sei explicar se foi a calma e a serenidade com que a Mariana me deu essa notícia, mas desde aquele dia eu sabia que ia ficar tudo bem. Era só uma questão do bom e velho tempo, aquele aliado filho da mãe que nos acalma e mantém em desespero em todos os perrengues dessa vida.
É óbvio que essa certeza não evitou o choro escondido, o desespero e a sensação de impotência ao vê-la descobrir que não poderia realizar o sonho de ser mãe, ter que raspar o cabelão gigante, ficar enjoada depois da químio, sentir dor, e eu não podia fazer nada!!!!
Mas maior que tudo isso foi testemunhar uma transformação, por dentro e por fora, que ensinou – e continua ensinando – muito marmanjo a encarar a vida com outros olhos: Foco, Força e Fé!
E ela venceu! É o meu orgulho! Foi escolhida a dedo para vir a esse mundo e inspirar as pessoas com sua história de guerreira de fé e vitoriosa. E eu só tenho a agradecer a Deus por ter o privilégio de tê-la em minha vida e poder chamá-la de amiga-irmã.
A dor passou, o cabelo voltou a crescer e a gente aprendeu que ser mãe não é necessariamente gerar um bebê. Na verdade, a gente aprendeu muito mais que isso. Que, às vezes, é preciso passar um perrengue ferrado e ter a confiança de que o que está por vir é muuuuito melhor. E valorizar quem te ama e, de alguma maneira, está sempre por perto.
A você que está lendo esse blog em busca de uma resposta sobre como reagir diante de uma notícia-bomba com alguém muito querido, preciso lhe dizer: não tem segredo, não tem manual, não tem fórmula mágica. A única coisa nesse mundo que vai te mostrar como agir em uma hora difícil como essa é o amor. O resto vem naturalmente. Cada um reage e se expressa de um jeito diferente. E não existe mais nem menos quando o que você tem a oferecer é genuíno e gratuito. Seja lá quem estiver passando por essa barra só espera que você seja você mesmo.”


FLÁVIA
“Há cerca de dois anos, recebia uma ligação chocante e que me deixou arrasada. Minha amiga querida, minha frangona, estava com câncer.
'- Oi? Câncer? Mari, melhor procurar outros médicos, não é possível! Ninguém com 30 anos tem isso!' Ela já logo respondeu: '- Fran, é câncer. Sei há um mês. Vou ter que tirar tudo. Mas não é o fim do mundo e vai dar tudo certo'.
Minha reação foi péssima, liguei para minha mãe e para a Laura aos prantos, fiquei mal uma semana... Por um tempo achei que ela estava 'se fazendo' de forte, que a ficha ainda não tinha caído... Mas não... Só começava a grande lição que ela nos deu e nos dá a cada dia. A força era para vencer e para viver.
Nunca me esquecerei do INCRÍVEL Réveillon em Santos, na casa do super querido Edgard, aquela energia boa, todos juntos e unidos em pensamento positivo para enfrentar a barra que seria 2013. Nesse mesmo final de semana, a vi sem a Zaca (apelido carinhoso que dei à prótese capilar que ela usava, Zaca de Zacarias, para quem ainda não entendeu, hahaha). Ela estava tímida, não queria que ninguém a visse careca e eu fui, a apoiei, disse que era a careca mais linda do mundo e fui correndo pro banheiro chorar escondida. Não é fácil ver quem você ama sofrendo, com dor... E ela não merecia aquilo tudo... Fiquei muito revoltada, confesso. Mas aprendi MUITO também...
Mari, o exemplo que você me deu de coragem, garra e vontade de vencer e ser feliz, me ajudou muito mais do que você imagina. Revolta, tristeza e pessimismo nada nos trazem de bom. Se sempre agora eu conseguir enfrentar minha vida, pelo menos 10% de como você vive a sua e enfrentou tudo isso, ficarei muito feliz.
Sabe aquele ditado? Transforme a crise em oportunidade? Mari soube como ninguém tirar grande lições disso tudo e ainda teve força para ajudar quem precisa através do blog e de suas palestras. 'Ídala' ou não? É a minha. E das grandes! Te amo!

MARIA LAURA
“Mariana! Sempre chamei a Mari de Mariana! Deve ser porque a gente quase não se matava, né; mas logo passava, porque a amizade prevalece quando é verdadeira! E eu adoro chamá-la de Mariana!
Na noite do telefonema, foi uma surpresa, que delícia receber uma ligação de uma amiga, ainda mais nos tempos de hoje, em que tudo é face, whats, e-mail, e eu não tinha um telefone bom pra ter o tal do facetime (lembram? motorola com flip!). Mas naquela noite não era uma boa notícia, não foi. Foi difícil acreditar e entender o que ela falava: 'oi? como assim? tá Mariana, não entendi...' Depois de alguns minutos, sem ar, e a pergunta: mas por quê? Chorei. E pra quem me conhece de verdade, sabe que não sou de chorar.
Bom, depois disso tudo, eu pensei: Meu Deus, vai dar tudo certo né! A Mariana nos surpreendeu, com sua força, coragem e fé. Ela demonstrava essa fortaleza porque talvez sabia o quanto é difícil para as pessoas ao seu redor passar por isso. E venceu. Essa do-ença não sabia com quem estava se metendo, e eu sei bem viu!
Talvez a Mariana nesse período de quimio, cirurgia, consultas e mais consultas, pode ter pensado que estive um pouco ausente, mas não teve um dia sequer em que não pensei nela, e rezei. Rezei muito, acreditei, tive fé. E fui acompanhando cada passo, cada vitória, cada palavra que ela escrevia, cada presente das frangas, e eu abria um sorriso grande quando ela postava no face com foto e tudo: eeeeee, recebeu mais uma dose de amor, de carinho... e isso me deixava muito feliz.
Mari, poderia escrever mais um monte de coisas sobre esse período, dessa página virada da vida, mas o mais importante que tenho a dizer é: obrigada! Agradeço pelo aprendizado de fé, persistência, amor, coragem e amizade de sempre pra sempre. Juntas somos mais fortes. Um beijo grande!”

quinta-feira, 8 de maio de 2014

Dia Mundial do Câncer de Ovário!

Com o presente mais fofo!!!


No dia 8 de maio é celebrado o DIA MUNDIAL DO CÂNCER DE OVÁRIO. 
Eis que chego no escritório hoje e em cima da minha mesa uma surpresa que chegou pelo correio: Um presente lindo do Instituto Oncoguia. 
Antes de abrir já fiquei emocionada pelo carinho que eles sempre tem comigo, quando abri então... Echarpe VERDE ÁGUA, que é a cor do câncer de ovário. (Como o rosa é de mama, azul de próstata etc.). 
Eu não me aguento com esse tipo de carinho!!! 
Na primeira foto, coloquei na cabeça, que era o jeito que usava, e que aliás fiquei um tempo pra colocar viu, perdi a prática hahahahah colocava em 2 segundos e hoje pra tirar a foto demorei uns 5 minutos. :)
Na segunda é como vou usá-lo agora, no pescoço, no ombro... 
Obrigada a toda equipe Oncoguia. Como disse esses dias, vocês me ajudaram e apoiaram durante meu tratamento, me ajudaram como filha de paciente com meu pai, e agora me ajudam no pós tratamento. OBRIGADA DE CORAÇÃO E COM MUITO AMOR.
Meninas, não canso de falar, façam sempre exames preventivos, peça ao médico de vocês. 
"O CONHECIMENTO SOBRE OS PRIMEIROS SINAIS DA DOENÇA PODE SALVAR VIDAS, POR ISSO É MUITO IMPORTANTE ESTAR ATENTA AOS SINAIS E SINTOMAS PARA TER UM DIAGNÓSTICO NA FASE INICIAL DO CÂNCER."    

quinta-feira, 24 de abril de 2014

Vida pós tratamento



Pensei que minha última quimioterapia, que por sinal dia 16 de maio faz 1 ano, fosse também o dia em que minha vida voltaria ao normal, que fosse como um livro: acabo de ler, fecho, guardo no armário e pronto... ACABOU!
Mas me enganei, não é bem isso o que acontece.
Hoje, após 1 ano de minha última quimioterapia (não de tratamento, pois ainda recebo a cada 21 dias uma medicação de manutenção), percebo, que assim como os livros deixam aprendizados de suas histórias, o câncer não acaba de um dia pro outro... se é que um dia acaba...
Não digo a do-ença em si, pois graças a Deus estou curada, mas o que ela trás na bagagem.
Aspectos físicos e psicológicos estão sendo os mais difíceis de lidar.
Muito se lê, se fala, se comenta, se estuda e se preocupa sobre o período de tratamento, cirurgia, quimioterapia, radioterapia, sobre a alimentação nessa fase, mas pouco ou quase nada se fala sobre o pós.
Os medos, as dores, a ansiedade, o acompanhamento, a fraqueza, e muitas outras coisas.
Eu convivo com isso hoje, tenho dores que jamais havia sentido, não é fácil fazer exercício físico, não é fácil caminhar, dançar, subir escada, ou qualquer esforço maior. A falta de ar, a taquicardia, é comum quando me arrisco em alguma atividade.
E o medo? Aiii o medo!!!
Medo de passar por tudo isso de novo, medo do câncer voltar a surgir, medo da morte, medo a cada exame feito, qualquer dorzinha, qualquer mal estar já acho que é essa do-ença dos infernos novamente.
Sei que é encanação, mas a cabeça as vezes fraqueja. 
Pensei que fosse loucura minha, mas hoje mesmo, conversando com uma amiga que está passando pelo tratamento me disse o mesmo, que tem também esse medo, então acho que é geral, né?
Uma pena não ser tão trabalhado e comentado como as outras coisas. Quando percebi que o medo também fazia parte da vida dessa amiga, pude ver que não sou estranha e sim que acontece com todo mundo. De uma certa forma me tranquilizei em saber que é normal, e resolvemos juntas lutar contra mais esse obstáculo, e é ÓBVIO que vamos VENCER!!!
 

sexta-feira, 4 de abril de 2014

Vai Pai... Tem muita gente precisando de você aí desse lado!!

Beijos pra todos.

Essa alegria é o que ficará para sempre, assim que você quer, assim que será.

Nossa última foto juntos... 1 dia antes de sua passagem


Muito tempo longe do blog, eu sei! Peço até desculpas para algumas pessoas que contavam com atualizações, que me escreveram cobrando, mas primeiro a cabeça estava focada e depois voando...
Hoje coçou o dedo pra entrar aqui e tentar escrever algo. Dessa vez, diferente das outras publicações, está muito difícil conversar com vocês. Difícil não por não ter sobre o que falar, ao contrário, tenho MUITO o que falar e não sei como resumir, afinal, são 31 anos de história.
Quando meus pais engravidaram de mim, meu pai disse: "Vai nascer a menina mais fresca e Patricinha do mundo!". 
É pai, não rolou né? hahahaha Mais moleque que meu irmão e todos nossos amigos juntos... roupa? nunca fiz questão de ser a mais bem vestida, nem a mais maquiada, a mais meiga, a mais penteada... e até 3 meses atrás, eu escutava de você: "Calma Mariana! Olha por onde anda, respira, faz as coisas com calma, come devagar, você derruba tudo, fala mais baixo, não grita, explica direito, vai fazer caminhada, tem que fazer exercício, olha a zona, vê se não esqueceu nada aqui em casa, você sempre esquece tudo, combina as coisas direito, não deixa tudo pra ultima hora, vai estudar, tira o cotovelo da mesa". E assim foram 31 anos um pegando no pé do outro, mas 31 anos de muito amor, amizade, carinho, companheirismo, segurança, risadas então... nem se fale!!!
Cara, eu só tenho que agradecer a você, grande homem que tive o prazer de chamar de pai, pois você não era só um pai normal, você era O PAI!!! 
Quando paro pra pensar em tudo que vivemos, não tem como ficar triste, sempre fez o possível e o impossível por mim e pelo Dai, nada era esforço pra nos agradar e realizar nossas vontades, sempre com humor, fazendo festa, comemorando cada vitória nossa, apoiando em tudo, mas sempre com aquele comentariozinho de primeira que me fazia ficar loucaaaa de raiva hahahaha, mas que depois se derretia todo. 
Apaixonado pela vida, pelos filhos, pelo Santos, por carros, pelo mar... Esse era você.
As recordações estarão guardadas aqui no coração tá? Nossos momentos, nossos segredos, teus pedidos, coisas que só a gente passou... como nossa despedida. 
Em falar em despedida, feliz do filho que tem a oportunidade de se despedir de seu pai. Foi um dos momentos mais emocionantes da minha vida. Pensam que foi triste??? Nãoooo, foi alegre, feliz e cheio de amor.
Quatro dias antes de sua passagem, ficamos só nós dois na UTI...rimos, cantamos, abraçamos, você desabafou, eu desabafei, brincamos, nos divertimos demais, você estava com um astral enorme e mega engraçado.    
Pra mim, eu sabia que seriam nossos últimos dias juntos, e por isso foi uma montanha russa de emoções. Alegria em poder dizer tudo o que tinha vontade e escutar tudo o que eu precisava escutar antes de você ir, tristeza em saber que faltava pouco pra você ir embora, que nossos anjos já estavam te chamando, alívio em pensar no teu descanso, em pensar que você estava partindo pra um lugar sem dor, sem maldade, sem falsidade, um lugar sem do-enças, angustia em ver que o motivo disso tudo era a mesma PORRA da doença que eu tive, orgulho de ver que você cumpriu tua missão aqui com a gente da melhor forma possível...
Pai, eu pedi muito pra essa tua passagem, te ver sofrer não dava mais, ser egoísta e querer você ao nosso lado, é um pecado. Você fez tua história aqui, trabalhou, foi honesto, educado, não precisou passar por cima de ninguém pra conseguir o que quis na vida, foi um filho presente, amigo como poucos, um pai-amigo que junto com minha mãe, me ensinou o caminho do bem.
Ainda hoje, depois de 3 meses de tua passagem, é difícil acreditar que não está mais aqui com a gente. Diria na verdade que não caiu a ficha totalmente e acho que nunca vai cair, tudo o que acontece comigo penso em te ligar pra contar, pra pedir conselhos, e só aí lembro que teu celular está aqui comigo, e que se eu ligar no apartamento ninguém vai atender...
Tudo que faço penso se estaria te dando orgulho, penso se você faria, se você acha certo e qual seria tua opinião sobre determinada coisa. Acho que estou conseguindo seguir teus passos, pelo menos tentando. 
Meu irmão também pai, está fazendo tudo direitinho ta? Estamos juntos sempre, protegendo um ao outro pra que nada de ruim nos aconteça. Prometo cuidar sempre dele. Pai, ele é a maior e a mais valiosa herança que você me deixou. Obrigada por ter me dado o melhor irmão do mundo.
Minha mãe está conseguindo ser forte, mas podemos imaginar o lado dela, depois de tudo que passou comigo, são duas pauladas fortes na cabeça e no coração em pouco tempo, sofre por ela e sofre pelos filhos, mas está fazendo o papel de "pai e mãe" maravilhosamente bem. Obrigada também por ter escolhido pra mim e pro Dai a melhor mãe, ela não sai do nosso lado pai, e está nos ajudando demais em tudo. Sem ela, meu irmão e eu estaríamos perdidos.
Sei que te fiz sofrer com algumas escolhas erradas que fiz na vida, que te deu desgosto, preocupação, raiva, mas que graças a Deus, como o bem sempre vence o mal, percebi a tempo e te recompensei te dando um terceiro filho, o Alexandre. Teu último pedido pra mim foi ficar com ele pra sempre, e pode ter essa certeza, ficaremos juntos! Sei que você foi tranquilo quando sentiu que deixaria um anjo pra cuidar de mim... como conversamos nos últimos dias, o DD consegue fazer o papel de protetor que você sempre fez.
Ele te prometeu e esta cumprindo de uma forma inexplicável, que anjo lindo que você me deixou. Obrigada! Ele te ama demais e também sente tua falta, teu apoio, teus exemplos e tuas risadas das besteiras que ele falava.
Pois é gente, meu pai faz muita falta pra muitas pessoas, aiiiii como queria que Deus tivesse deixado ele mais um pouquinho aqui com a gente.
Mas sei lá.. nunca vamos entender as partidas não é mesmo? Cedo ou tarde, não sabemos lidar com isso. E a dor no peito é inevitável, as lágrimas nos olhos caem sem você conseguir segurar, apenas podemos lavar o rosto e seguir em frente. Já ouvi dizer que a palavra saudade é o amor que está longe. Hoje sinto bem isso...  
Eu só lamento uma coisa, o tanto que escutei de julgamento, pessoas que esperaram a fragilidade do meu pai e sua impotência em se defender pra dizerem coisas horríveis que me machucaram bastante a respeito da nossa relação.
Mas hoje eu só tenho uma coisa a dizer sobre isso, lamento por não terem participado e visto uma relação pai e filha de verdade, lamento terem prestado atenção nas brigas (que por sinal acho bem normal acontecer entre duas pessoas que se amam e que tem opiniões) e deixaram de lado o amor, carinho, preocupação, amizade sem igual... lamento!
Nossa despedida me provou isso. Nossa conversa ficará guardada pra sempre no meu coração, teus pedidos que com todo amor obedecerei, nossa alegria e risadas desse dia, isso sim NINGUÉM sabe e nem vai saber. Só nós!!!
Então meu pai, eu acredito em você, em tua palavras, em tuas lágrimas, em teu coração e tua respiração mais forte, e sei que você entendeu tudo que falei e acreditou em mim, é isso que importa. Por que chorar é fácil, difícil é sentir, e nós sentimos. 
Você me ensinou tanto... e daí de cima, com certeza vai continuar ensinando, me conduzindo pelo melhor caminho, me mostrando o certo, o lado do bem.
OBRIGADA, OBRIGADA, OBRIGADA!
É o que mais quero te dizer sempre. 
Vai com Deus, fique bem aí que estamos bem aqui, fique tranquilo que tudo se acerta, já já você estará adaptado onde estiver e vai ver como aí é muito mais lindo que aqui. 
Da um beijo em todos que estão perto de você, agradece aos queridos amigos e familiares que te receberam com braços abertos.
Continue nos protegendo.
TE AMO MEU HERÓI. 



quinta-feira, 12 de dezembro de 2013

1 ANO DE BLOG!!



Hoje faz 1 ano que escrevi o primeiro post aqui no blog.
Pra mim um dia importante, pois foi o dia que perdi o medo, deixei de lado os "pré-conceitos", a vergonha e resolvi assumir para o mundo tudo o que estava acontecendo comigo e disposta a contar cada passo de como seria meu tratamento nessa luta.
Assim foi... a notícia, a primeira consulta com o oncologista, as quimioterapias, minha cirurgia, o cabelo, as alegrias, tristezas, medos, angustias, exames, sentimentos e desabafos. Sim! Essa foi minha terapia. 
Nunca gostei de estudar (minhas professoras estão lendo isso e com certeza sabem do que estou dizendo hahahahahah), nunca gostei de ler, nunca gostei de escrever... internet sou uma perdida... blog eu nem sabia o que era, mas sei lá.. do nada acordei nesse dia querendo e precisando escrever. A ideia inicial era escrever só para os parentes e amigos BEMMM próximos, tipo 10 pessoas sabe? A primeira semana foi assim, não divulguei, não contei pra ninguém, mas aos poucos foi indo... um passa pro outro, que passa pro outro e assim foi, quando percebi já estava divulgando no face e as pessoas compartilhando.   
Muitos dizem que com o blog consegui ajudar bastante gente, alcançar corações, acalmar pacientes oncológicos, e passar um otimismo na vida, independente da situação. Mas vou ser sincera, a pessoa mais ajudada fui eu mesma. Entrar a cada dia e ver a quantidade de visualizações, vários comentários, dezenas de e-mails semanais de pessoas elogiando, perguntando, rezando, torcendo, isso não tem preço, não tem nem como comentar, única coisa que quero é agradecer a todos vocês que tiveram a paciência, perderam um pouquinho do tempo pra ler meus desabafos. OBRIGADA COM TODAS MINHAS FORÇAS E COM TODO MEU CORAÇÃO, o bem que fizeram foi enorme, esse amor e carinho que chegaram até mim através do blog me CUROU!!!    
Queria dizer a vocês "leitores" (que chiqueeee hahaha) OBRIGADA por emprestarem seus ombros pra eu chorar, seus ouvidos para meus desabafos, e dizer que foram meus melhores amigos!!!
Pedir desculpa por alguma falha, algo que escrevi errado ou peguei pesado, mas tudo que escrevi foi de coração e sincero, tudo o que estava sentindo no momento da escrita.
1 ano se passou, quanta coisa aconteceu, como a vida virou do avesso, mas pra ser sincera foi o ano mais rápido dos meus 31 anos. Passou voando e quando percebi, tudo já havia acabado e agora estou aqui, cabelo crescendo, 20 kilos a mais, um pouco de dores nos pés e coluna, mas tenho certeza que com o tempo esses sintomas vão diminuir e já já estarei 100% novamente.
Um pouco mais distante do blog, mas não vou parar de escrever, de contar como é a vida de uma EX -Paciente Oncológica, contar casos de outras pessoas, e peço que não me abandonem. hehehe 
No momento, estou MUITO focada no tratamento do meu pai, a cabeça está voltada pra cura dele, com a fé toda lá, a confiança que mais uma vez vamos vencer essa MERDA. Eu sei que vamos! Por sinal, eu me achava forte, até ver meu pai passando por tudo isso... MEU DEUS!!! Que homem é esse???? Meu orgulho e meu respeito total á ele. Fortaleza em pessoa. 
Hoje = 1 ano de blog = 34.265 visualizações = 34.265 energias positivas que chegaram até mim. 
Falar o que??? Só agradecer agradecer e agradecer!
AMO TODOS VOCÊS!!!