sexta-feira, 11 de maio de 2018

Primeiro Dia das Mães!




Meu nome: Mariana
Meu sonho: Ser mãe!
Falo que nasci com esse sonho, pois desde que me lembro por gente, sonho com meus filhos, com uma barriguinha linda de grávida, com festinha da escola, enfim... casa cheia de alegria.
Em 2012, ao fazer exames de rotina na ginecologista, com a intenção de parar o anticoncepcional e engravidar, descobrimos um tumor no ovário. Com muita tranquilidade, o médico disse que não me preocupasse, pois era benigno, e apenas faríamos uma cirurgia para a retirada desse tumor e que não influenciaria em nada a uma futura gestação.
Mesmo assim,resolvi fazer a retirada de óvulos,para “garantir” meus filhotes.Rs
Feita a cirurgia, fomos eu e minha mãe, ao retorno médico para resultado de biópsia... e aí a bomba veio com tudo. Aquele tumor benígno inofensivo, era na verdade um CÂNCER DE OVÁRIO.
O mundo caiu, o sonho da maternidade parecia distante, pois precisaria, segundo o médico, passar por outra cirurgia para retirar os ovários.
Mas pensando depois com mais calma, lembrei dos óvulos congelados que poderia usá-los e assim finalmente realizar meu sonho.
Fiz mil exames para saber se a doença estava apenas no ovário mesmo ou em mais algum órgão, e saindo os resultados, mais uma super bomba!!! Essa na verdade avassaladora que me fez perder o chão, o teto, as paredes... Teria que além do ovário, retirar também o útero, trompas, etc... fazer uma “limpeza geral”.
Meu sonho de ser mãe havia se tornado algo impossível, e como é difícil a gente colocar os pés no chão, aceitar uma situação que é PARA VIDA TODA, não é mesmo? Como assim eu NUNCA seria mãe nessa vida??? Uma dor profunda no coração, vontade de me enfiar num quarto e nunca mais sair.
O tempo passou, fiz tratamento de quimioterapia, mais 2 cirurgias, e graças a Deus estava curada.
Meu marido, sempre teve um sonho de ter filhos através da adoção, e eu sempre soube disso, mas nunca dei a devida atenção (coisa de mulher querer ficar barriguda rs), mas nesse momento, comecei a olhar para esse sonho dele, como algo muito especial. Por que não??
E a partir daí, meu coração voltou a sorrir, a acalmar, a ter esperança de realização do sonho de maternidade. Minha curiosidade passou de: “será que meu filho terá o nariz igual o meu ou do meu marido?”, “e os olhos?”, para: “Com quantos anos será que ele nascerá para nós?”, “qual será a cor da pele, cabelo e olhos dos meus filhos?”, “em que cidade será que ele nascerá?”, “será que nascerá para mim 1, 2 ou 3 filhos de uma só vez?”, “qual será sua vivência?”, “o que vamos ter que enfrentar juntos?”.
E essas perguntas lotaram meu coração de emoção, amor e felicidade imensa. Demos entrada no processo de adoção e abrimos nosso coração para essa gestação que teve data para começar, mas não sabíamos quando eles nasceriam pra nossa família.
Um dia meu telefone tocou, o melhor telefonema que já recebi na vida até hoje, do Fórum, dizendo que tinha 3 coisinhas lindas esperando por nós, se queríamos conhecer, e enviaram foto... o choro foi inevitável e a pele toda arrepiada em ver que ERAM ELES!!! Naquele momento a “bolsa estourou”, e a felicidade em saber que meu sonho estava sendo realizado, e uma vontade imensa de correr para os braços dos meus 3 filhos não cabia em mim.
E assim eu virei mãe, nossa família aumentou e a vida de nós 5 se transformou. Hoje, já quase 1 ano que estamos juntos, estou vivendo uma das maiores emoções, o primeiro dia das mães. Buscar os filhos na escola e ganhar um presentinho feito por eles, um momento especial para mim e para eles também, (principalmente para o mais velho que já frequentava escola antes), pois ele nunca havia dado o presente feito na escola para ninguém, e isso o incomodava muito, se sentia vazio nessa data, com um presente guardado no armário ou mesmo no lixo... hoje ele teve para quem dar, e eu tive de quem receber.
Nosso abraço disse tudo, eles ficaram felizes com meu choro, pois entenderam a emoção do que eles “causaram” com esse momento.
Hoje olho pra trás e agradeço por tudo que passei, por todo sofrimento e falta de esperança, que no primeiro momento me derrubou, mas que me fez perceber que meus filhos não poderiam vir da minha barriga e sim do meu coração, do meu amor e da minha dedicação em cuidar das 3 pedrinhas mais preciosas do mundo.
Se um dia eu puder dizer algo pra alguém? Que TUDO é possível, até quando você acha que não existe mais possibilidades para a realização do sonho... EXISTE SIM!!! É só você se abrir para o mundo que ele mesmo vai te mostrando o caminho a seguir, até chegar na realização. 💜

   

       

sexta-feira, 13 de abril de 2018

A página virou!!!


Meus 3 filhos!!!
                                                                  
Um ano sem escrever, sem passar por aqui. Meu último post foi dia 25 de abril de 2017 falando para irmos atrás dos sonhos.
Pois é... eu fui!! rs
Antes de continuar lendo esse texto, gostaria MUITO que voltassem lá nas minhas postagens de 2012, em dezembro, no texto MATERNIDADE.
Pronto, agora, depois de quase 6 anos, esse texto de hoje, será a continuação daquele.
Foi muito difícil pra mim essa fase de entendimento que eu não poderia NUNCA MAIS gerar um filho. (esse "nunca mais" é muito forte pra gente né?).
O tempo me mostrou que eu não precisava de uma barriga para ser mãe, pois meu coração, sempre esteve preparado para gerar um filho. Foi aí que me abri com todo amor do mundo para viver esse sonho mágico.
No texto MATERNIDADE a última frase foi a seguinte: "E digo mais, tenho certeza que nesse mundão por aí tem alguma criança esperando e precisando de nós para ser feliz!!!! E essa será nossa missão!! "
E não é que nesse dia já tinha essa criança esperando por mim e pelo Le? rs
Siiiimmmm. Nosso primeiro filho já estava com 6 meses.
Como a mamãe Mari e o papai Le ainda não estavam preparados para recebê-lo, por mil motivos (principalmente a saúde da Mamãe), ele resolveu ficar esperando no Abrigo, até chegar o tempo certo dos papais.
Muitos vão dizer, coitadinho dele ficar tanto tempo no Abrigo, sozinho, judiação. Eu prefiro dizer que esse tempo foi o ideal para que eu e o Le, nos preparássemos para mudar a página de nossas vidas, e recebê-los da melhor forma possível, tempo ideal para meu filho ter suas vivências necessárias, e principalmente, para que desse tempo de minhas outras 2 filhas nascerem e esperarem por nós la no Abrigo também, junto com o irmãozinho.
Essa é a minha PÁGINA VIRADA!!!
Desde junho de 2017, sou MÃE!!
Meus filhos nasceram pra nós há exatamente 10 meses, da forma mais linda, mais certeira, sem nenhum contra-tempo que pudesse ter ocorrido numa adoção. 
Estávamos há quase 2 anos na "fila de adoção" quando meu celular tocou dizendo que era do Fórum, meu coração disparou, como se estivesse estourando a bolsa na gestação. 
E três dias depois do telefonema, nosso primeiro encontro, primeiro momento de nós 5 juntos para nunca mais separar. E desde esse dia, estamos juntos os 5 para viver nossa nova história, nosso livro da vida que está sendo escrito com muito amor, dedicação, união e paciência (as vezes nem tanto) hahahaha.  
Claro que não é fácil, precisei de um tempo pra entender tudo o que estava acontecendo, chorei muito com essa mudança de rotina, literalmente de um dia pro outro. Não tive os 9 meses de preparo. rs
Mas quem disse que seria fácil né? 
O amor vem com o vínculo, com o dia-a-dia, com a segurança de que estamos no caminho certo.
Meu menino e minhas 2 meninas são anjos que me escolheram como mãe e o Le como pai. Fomos abençoados demais e hoje entendo o pq não pude gerar, pois eles já estavam lá, apenas aguardando o nosso encontro, o momento exato para virarmos uma FAMÍLIA.
Hoje consigo escrever, o furacão passou, a rotina já foi estabelecida, nós 5 já estamos nos entendendo melhor, as coisas acalmaram. rsssss
Aos poucos vou contando sobre toda essa experiência. 
Mas gostaria muito de agradecer a vocês que sempre souberam dessa minha vontade de ser mãe, e de algum jeito, mandou energias positivas para a realização desse encontro especial, mágico e de outras vidas!!!
E é claro, obrigada meus filhos por terem nos escolhido!!! Obrigada por preencherem esse vazio que estava aqui dentro. AMO VOCÊS.
Milhões de beijos... Mamãe Mari :)  
     





terça-feira, 25 de abril de 2017

Vamos atrás dos sonhos?

                       Resultado de imagem para sonhos realizados


Oieeeeesssss!!!

Tudo bom com vocês??? Aqui tudo ótimo, graças a Deus!!!

Antes de mais nada, queria avisar que NÃO ESTOU TRISTE, NEM SOFRENDO!!!
O último texto que escrevi, foi um desabafo, pra mostrar que SIM, a tristeza faz parte e não temos que estar todos os dias felizes, com fé, sem medo e com sorriso no rosto. Existem sim momentos tristes de dor e pasmem... É NORMAL!!! rsssss
Recebi muitos e-mails e mensagens de pessoas preocupadas, dizendo pra não ficar triste, mas de verdade, estou super bem, apenas quis contar e desabafar sobre um sentimento que existe.
Aliás, muito pelo contrário do meu texto, estou tentando cada dia mais fazer coisas que me trazem felicidade, pois esse mundo já faz questão de nos dar notícias ruins o tempo todo, se eu também "me der" coisas ruins, ferrou... rs
Por exemplo... há 17 anos atrás, fiz intercâmbio de 1 ano ao México. Foi um ano maravilhoso, eu diria que um dos mais importantes da minha vida, o melhor presente e herança que meus pais me deram. Ano de aprendizado, amadurecimento, conhecimento e o mais importante, ano em que conheci pessoas queridas demais que guardo até hoje em meu coração.
Nunca mais tinha voltado, e morria de vontade de rever as pessoas que tanto me ajudaram e me fizeram bem. 
Pois é... mais uma coisinha que esse tempo de tratamento me fez enxergar, não deixar nada pra amanhã, pois pode ser tarde. Então, um dia, conversando com o Alexandre, resolvemos ir. Foi pápum... sem pensar muito e compramos as passagens.
Sempre colocamos empecilhos, motivos para adiar nossas realizações de sonhos, sempre achamos que não temos dinheiro, que não podemos tirar férias, que as pessoas vão falar, que não merecemos, que... que... que... Nossa!!!! Quantas desculpas bestas.
Vou dizer uma coisa: FOI UMA DAS MELHORES SENSAÇÕES DA VIDA!!! 
Voltar naquele país que me recebeu de braços abertos, pessoas que não encontrava há 17 anos, ficamos na casa da minha primeira família, que SIM, é minha família de verdade, cada sabor, cheiro, música, palavras, risadas, dança, cores...
Muita coisa mudou, lógico, mas a essência continua a mesma, sabe pq??? Pq. lá tem MUITO AMOR, e não quero dizer lá, o México, mas quero dizer lá, meu sonho. 
Fui atrás do meu sonho, passei 23 dias em transe, pasma, rara, parecia que estava dormindo, sonhando, a ficha não caia de jeito nenhum. 
Cada pessoa que abraçava, o coração transbordava, a pele arrepiava e os olhos se enchiam de lágrimas. 
Essa sensação não há dinheiro no mundo que pague, com certeza ficará no meu histórico de dias bem vividos e emocionantes da minha linha do tempo.
Enfim, se for escrever tudo o que vivi nesse sonho real, precisarei de 23 posts enormes, cada um sobre um dia, pois cada dia foi uma emoção diferente.
Só quero agradecer MUITO MUITO MUITO a minha família Magaña que nos recebeu de braços abertos, amamos as aventuras hehehehe e a todas minhas famílias e amigos que amo demais. Vocês não imaginam o quanto me fizeram bem. GRACIASSSSSSSS!!!!
Não importa se teu sonho é um lugar, algo material, uma pessoa, uma comida, um trabalho, uma atitude tua mesmo, uma palavra a um amigo ou familiar, o que quer que seja, VÁ ATRÁS!!!! 
Sonhos na verdade não são para ser apenas sonhado, e sim, para ser REALIZADO!!! 
Vai esperar quanto tempo pra isso??? A única certeza que temos, é que o passado já acabou, não podemos falar do futuro, ele é incerto. Então vamos todos aproveitar agora, hoje, já!!!! 
E você? Já realizou algum sonho? Se sim, parte para o próximo. Se não, está esperando o que???? Boraaaaaaa... 
Beijos beijos e beijossssssssssssss.  

  

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2017

A tristeza faz parte.

Boa noiteeeeeee!!!! Tudo bom com vocês???
Então, eu ainda estou em tratamento. Faço de 21 em 21 dias, aplicação de AVASTIN. 
Ele não é tão chato como os outros remédios quimioterápicos, mas judia do corpo do mesmo jeito, principalmente os rins. Mas vamos que vamos... sem parar, por 18 meses!!!! 
Como eu não sinto nada, é tranquilo, vou pro COC (clínica), faço exame de sangue, passo pelo Dr. André, faço a aplicação que dura 45 minutos mais ou menos e volto pro trabalho. Super de boas. 
Mas tem uma coisa, que pra mim é bem difícil nesses dias: a sala de químio. 
Eu amo aquele lugar, as pessoas, as enfermeiras, os médicos, as atendentes, todos que trabalham lá. Aliás, sou APAIXONADA E GRATA por todos. (eu sei que elas estão lendo, então vou puxar o saco, quem sabe não ganho chocolate quando for semana que vem?! hahahahahaha), brincadeirinhas a parte, mas elas (e eles) sabem que amo mesmo!!!!
Voltando a sala de químio, das últimas 3 vezes que fui, não consegui controlar o choro. Um choro doído, choro de uma mistura de sentimentos... Vejo todas aquelas pessoas alí, passando mal, vomitando, algumas chorando de dor, fraquinhas, veia que não aparece, sono incontrolável, carequinhas, algumas felizes pois está acabando o tratamento, já outras sem esperanças nenhuma de vida. Familiares preocupados, que se viram de costas para seu filho/filha ou seu pai/mãe pra que não perceba que estão chorando. Vejo as enfermeiras chegando com aquele monte de saquinhos com químio, na mesma hora sinto aquele gosto horrível que jamais sairá da minha boca... aiiiiiiiiiiii, quanto sentimento rola, em apenas 45 minutos.
É como se um filme, passasse na minha cabeça, de tudo que passei com meus 2 tratamentos, com o tratamento do meu pai, pois tenho os 2 lados, né? De paciente e de acompanhante. Que por sinal, impossível dizer qual dói mais... se bem que acho, ou tenho certeza, que o pior é ser acompanhante, pois quando é com a gente, sabemos nosso limite e entendemos nossa dor. Com quem amamos, nos sentimos impotentes.
Vejo toda essa cena, e eu lá.. com os cabelinhos crescendo, com vontade de gritar pra todos que TUDO VAI DAR CERTOOOOOO!!!! Mas não dá. será que vai dar tudo certo mesmo? Pode ser que sim, mas é bem difícil da gente acreditar quando estamos no momento da quimioterapia. 
É impossível achar que vai ficar tudo bem, que o enjoou vai passar, que o cabelo volta a crescer, que voltaremos a sentir cheiro e gosto das comidas, que conseguiremos dormir uma noite inteirinha, que nosso corpo irá parar de sentir dores, que vamos conseguir andar sem ficar cansados, que os amigos voltarão a falar com você normalmente e te chamar para fazer algo, que as pessoas na rua não vão mais te olhar com cara de dó, que tua respiração voltará ao normal, que tua vida poderá ser linda, é bem difícil de acreditar em tudo. 
E meu coração começa a explodir de tristeza ao ver as pessoas assim, pois eu sei exatamente o que estão passando, tenho vontade de arrancar tudo aquilo e jogar uma poção mágica de cura em todos. 
Meu coração também explode de vontade de dizer OBRIGADAAAAAA!!!! ESTOU VIVAAAAA!!!! Passei por tudo aquilo e estou aqui, bem. É como se eu tivesse olhando um vídeo da minha vida, de uns meses atrás onde eu só tinha vontade de ficar deitada, fraca, indo pro banheiro a cada 10 minutos vomitar. (SIM! dessa vez, eu cheguei a vomitar 23 vezes em apenas 1 dia.), nem sei o que, pq eu não comia. rsss
Meu coração também explode de sei lá o que... de tudo, de nada, de muito, de pouco... só sei que explode tanto, que choro igual criança.
As vezes acho que é choro de desabafo também, pois sou durona e durante todo o tratamento, não quis amolecer, tentava não ficar triste, não pensar em coisas ruins, não chorar, então esse choro também é um respiro, tipo soltando tudo que segurei aqui dentro. Saio de lá querendo VIVER!!!
Fico até orgulhosa de mim, pois essa parada de químio realmente não é brincadeira viu, só quem já fez sabe o que é, não dá pra explicar. Vejo o quanto fui forte pra aguentar aquele veneno. Agradeço ao meu corpo por aceitar o veneninho do bem e me ajudar nesse tratamento. Judia demaisssss do corpo, tadinho.
Semana que vem estarei lá de novo, sei que vou ficar triste, sei que não será fácil ver toda aquela cena dentro da sala de químio, mas não esquecerei de agradecer muito por eu estar bem depois de tanta coisa chata que passou.
E rezar muito, muito, muito pra Deus ajudar a dar forças pra quem está passando pelo tratamento agora, às famílias e que a cada dia descubram novos tratamentos mais eficientes para o câncer. AMÉM!!!
Termino esse texto... chorando...


OBS: Sempre coloco a foto primeiro, mas dessa vez fiz diferente para não assustar ninguém. hahahaha




                    Prestes a começar a segunda sessão de químio desse último tratamento.
                  Tive alergia de um dos remédios e estava morrendo de medo, chorei muito.



Sem cabelo, sem sobrancelha, sem cílios, sem maquiagem e de cama.


                                             Minha última sessão. Beeemmm inchada! 

Primeira sessão do último tratamento. Olha a quantidade de remédio!



 Dia que coloquei o catéter, estava morrendo de medo, gritei, chorei, precisei de reforço da enfermeira Shirley na sala de cirurgia, mas depois fiquei feliz com o resultado! 
Chega de furar veias!




terça-feira, 7 de fevereiro de 2017

Feliz Ano Novo!!!



Feliz Ano Novooooooooo!!! Antes tarde do que nunca né? Rs
Que a gente faça desse ano, dias maravilhosos, alegres e de momentos lindos. 
Eu não sou muito a favor de quem fala que tal ano foi bom, outro foi ruim, e essas coisas, acho que o coitado do ano não tem culpa de nada, quem faz ele ser legal ou não, somos nós. Fácil culpar alguém por nossas atitudes, até o ano virou culpado agora. hahahaha 
Por isso, coloco uma proposta aqui para todos: Vamos fazer 2017 ser super bacana? 
Eu topo e estou tentando. Com tantas dificuldades que surgem em nosso caminho, problemas no trabalho, com a família, amigos, parceiros, problemas de saúde, dinheiro, contas pra pagar, enfim... são tantas coisas chatinhas que acontecem, mas vamos tentar o máximo, procurar sempre o lado bom em cada situação, pq sempre tem, sei que as vezes parece impossível, mas JURO, sempre tem algo bom, basta a gente olhar com o coração, com emoção e com fé, de que tudo se resolve da melhor maneira e para o melhor. 
Acredito muito em aprendizado e em evolução, situações que precisamos passar para aprender algo. E como viemos pra essa vida sabendo que não seria nada fácil, óbvio que o aprendizado teria que ser nos momentos mais difíceis né? Senão não teria graça hahahahaha
Esses dias estava pensando muito numa coisa, quando acontece algo não muito legal com a gente, a tendencia é ficarmos putos da vida, com raiva, ódio, xingar, ficar deprê, não é mesmo? Maaaasss, o que vai mudar agindo assim? Resolve a situação? Não!!! Então minha proposta desse ano é mesmo nos momentos chatos e difíceis, (que sempre vamos ter, infelizmente), tentar manter a calma, agradecer o aprendizado, sorrir, pensar e procurar, nem que for lá no fundinho, algum lado bom. Ou pelo menos se não encontrar o lado bom, tentar achar o meu erro para não repetir novamente, ou tentar entender do pq aquilo está acontecendo comigo. E também me afastar de tudo aquilo que não me faz bem, pessoas, lugares, momentos, coisas, objetos, deixar minha vida cada dia mais gostosa e agradável. 
Mas Mari, não tem como ser feliz o tempo todo, temos sentimentos, sofremos, ficamos tristes e magoados também... SIMMM!! E com certeza temos o direito e o DEVER de passar por esses momentos, que chamo de "fase do luto", temos que passar, acho super importante momentos de desabafos, sentir a tristeza profundamente dentro da gente, chorar muito (adoro essa parte, sou mega dramática), mas que seja um momento, e depois que já chorou, viveu o luto, volte a sorrir rapidinho, que os momentos de alegria sejam maiores que os de tristezas.
Acho na verdade que o que não podemos fazer é olhar pra situação achando que não vai melhorar e que a vida é injusta.  
Nossa, que assunto difícil, vamos conversar bastante sobre isso. 
Sou uma pessoa intensa, então, tenho muitos momentos de "bad" também, não achem que sou alegre e feliz 100% do tempo. Em falar nisso, faz tempo que quero escrever sobre esse lado de "saco cheio" durante meu tratamento. Logo logo conto pra vocês algumas coisas.
Enfim... acho que resumindo o que quis dizer é que independente de tudo, vamos optar pelo lado da alegria, o lado colorido da vida.
Convido vocês para serem felizes comigo, vamos? :)


 

sexta-feira, 25 de novembro de 2016

O tratamento


Foto tirada hoje aqui no SPA. Já vejo cabelos. rs

Afff, voltei a louca do desabafo né? 
Fiz um post terça e hoje já aqui de novo. Mas é que estou num lugar que me inspira, vim passar 5 dias num SPA... aiiii que chique!!! Não, não é chique coisa nenhuma, é gorda mesmo! hahahahaha
Pois é, engordei 25 kg no primeiro tratamento, aí quando comecei a perder, veio outro tratamento, aí ferrou né? 
E não é só pelo corpo, dessa vez foi muito mais pesado (literalmente hahahaha), mais intenso, mais forte, fisicamente e psicologicamente. Então vim tirar uns dias pra mim, pra minha cabeça e pro meu corpo. Afinal, "eles" merecem não é? Sofreram demais e aguentaram até o fim, se comportaram direitinho.
Outra coisa é exercício físico. Meu corpo simplesmente enferrujou, principalmente as pernas, então aqui o legal é isso, aos pouquinhos estou conseguindo andar melhor, me mexer, as dores vão passando, enfim... precisava desse tempo comigo mesma!
Mas não estou de férias, então trouxe o computador e estou trabalhando por aqui.
Dessa vez o tratamento foi um pouco diferente da outra (4 químios + 1 cirurgia + 3 químios), agora foi primeiro a cirurgia para retirada desses "pózinhos" intrusos que estavam soltos pela barriga e depois mais 6 químios a cada 21 dias.
A cirurgia foi ótima, recuperação boa, mas eu ganhei um presente. Foi colocado um cateter no meu umbigo, o canal por onde seria feito um dos 3 remédios de químio, ou seja, a cada 21 dias, eu faria a aplicação normal pela veia do braço com 2 remédios quimioterápicos e mais esse remédio que seria injetado direto no meu umbigo por esse cateter (horrível por sinal). Óbvio que não sei explicar muito bem, mas numa linguagem bem simples, esse líquido não passaria pela corrente sanguínea e sim iria direto na cavidade, ou sei lá onde. Só sei que imagino uma água molhando toda região do ovário e limpando tudo.
Passando alguns dias da cirurgia, no dia do aniversário do DD, fiquei o dia todo com muita dor na barriga e febre. Dor de chorar. Fui correndo para o hospital e descobri que estava com uma infecção interna, causada pelo próprio cateter. Eu que já estava BEM FELIZ com ele, fiquei mais ainda. rs
Resumindo, foram 10 dias internada para curar essa infecção. Esses dias mexeram comigo. 
Meu emocional deu uma abalada forte, nessa hora senti medo do que podia acontecer, me senti sozinha, sem nada pra fazer, recebendo agulhadas o dia todo, senti o DD triste, preocupado e distante, ficar 10 dias deitada, sem forças para andar, muito fraca, com muita dor, não foi fácil.
Mas tinha minha fiel escudeira ao lado. Minha mãe que ficou os 10 dias comigo, firme e forte. OBRIGADA MÃE!!! Sem você, sei lá!
Saindo do hospital, fui fazer a primeira sessão de químio. Chegando lá, mais uma surpresa... o cateter não funcionou. Provavelmente por causa da infecção, ele criou como se fosse uma "capa protetora" que entupiu a saída do líquido dentro da barriga.
(Só um adendo, eu nessas horas fico imaginando a cara do Dr. André e da Dra. Andréa lendo meu texto e surtando com minhas explicações hahahahaha)   
Enfim... mudança de planos. Vamos tirar o cateter do umbigo (GRAÇAS A DEUS) e fazer tudo pelo jeito normal, pela veia.
E assim foi...
Agora vou dormir, amanhã continuo falando do tratamento, pois minha barriga começou a roncar e a única coisa que tenho aqui no quarto é água e isso nunca matará a fome de uma gordinha.  
Antes só queria agradecer demais pelo tanto de carinho que recebi por ter voltado pro blog. Nossa, fiquei emocionada demais e aproveitei o dia de hoje Thanksgiving (Dia de Ação de Graças), para agradecer MUITOOOO. Agradecer a Deus pela vida, e por ter pessoas queridas como cada um de vocês que perderam um tempinho aqui. O B R I G A D A !!!!   

terça-feira, 22 de novembro de 2016

O bom filho à casa torna!!!

Minutos antes de raspar novamente o cabelo!!!
                              
Olá! Olá! Olá!
Estou de volta e agora acho que é para ficar. Pois é, sinto falta de meus desabafos por aqui, sempre me fizeram bem, como se fosse um diário de quando éramos crianças e adolescentes. Cada texto que escrevia, me sentia mais leve, mais forte.
Então por que parou de escrever sua tonta? Hahahahahaha
Também não tinha essa resposta até ler agora novamente meu último “post”. Durante todo o tratamento, muitos sentimentos passaram por minha cabeça, e naquele momento, quando tudo acabou, o sentimento era de medo da volta do câncer. E assim, eu acho que preferia fugir do assunto e de tudo que me fizesse lembrar do período de tratamento.
Mas como sou a favor da gente fazer apenas aquilo que temos vontade, parei aquela época, pq não queria mais escrever, mas agora a vontade voltou e aqui estou!!! :)
Vamos lá, o último texto, escrevi em abril de 2015. Depois disso fiquei um lindo período vivendo super bem e feliz. Trabalhando, curtindo amigos, família, meu parceiro DD, cuidando da alimentação, fazendo exercícios físicos e meus acompanhamentos certinhos com meu onco e minha gineco.
Quando em novembro de 2015, em um dos exames, o resultado não foi como eu queria que tivesse sido. Pois é... uma bolinha intrusa apareceu na minha barriga. Graças a Deus em nenhum órgão, mas ela estava ali, na região do ovário (que eu nem tenho mais).
A reação não tinha como ser diferente, noite chorando, apavorada de medo, rezas, mil perguntas, etc...
Fiz uma pequena viagem com o DD para acalmar o coração e tentar entender o que estava acontecendo.
Precisei fazer alguns exames, esperar um pouco para ver como essa “bolinha” estava reagindo em meu corpo e em fevereiro de 2016 foi confirmado que era uma recidiva (que é o reaparecimento da do-ença).
Se eu disser que meu mundo não desabou, estarei mentindo. Sim! Desabou total. Poxa, de novo? O que eu fiz? Onde vacilei? O que o Papai do céu está querendo me mostrar? Agora não terá saída, vou morrer! E agora, minha vida será para sempre assim? Só tristeza? Só tratamento? Acabou minha vida? Mas e meus planos? E meu cabelo que já está lindo, forte e comprido? E o processo de adoção que entramos? O meu noivo não vai aguentar mais uma vez, será melhor eu terminar? E agora estou sem meu pai, será muito mais difícil. Tadinho do meu irmão e mãe, eles não merecem passar por tudo isso de novo!
Essas questões, não são apenas dúvidas que se passam na cabeça, são marteladas 24 horas por dia, marteladas fortes, constantes, continuas... que machucam demais. Foi horrível.
Mas como da outra vez, me permiti esses dias de “luto” para depois me reerguer.
E assim foi... mais uma vez fui ESCOLHIDA PARA OUTRO RECOMEÇO.
Hoje, já terminei o tratamento pesado e faço apenas a manutenção que vai até 2018. Estou super bem, mas aos pouquinhos vou contando como foi o tratamento dessa vez, que foi bem mais difícil do que o primeiro.  Psicologicamente e fisicamente falando.  
Estou feliz por voltar a me “expor” por aqui. Me coloco a disposição para ajudar quem está passando por isso, ou não também, apenas quem quiser conversar ou desabafar, estou aqui. :)

Obrigadaaaaaaaa pelos ombros e ouvidos (ou melhor, olhos né?? Rs)