1 ANO DE BLOG!!

Hoje faz 1 ano que escrevi o primeiro post aqui no blog.
Pra mim um dia importante, pois foi o dia que perdi o medo, deixei de lado os "pré-conceitos", a vergonha e resolvi assumir para o mundo tudo o que estava acontecendo comigo e disposta a contar cada passo de como seria meu tratamento nessa luta.
Assim foi... a notícia, a primeira consulta com o oncologista, as quimioterapias, minha cirurgia, o cabelo, as alegrias, tristezas, medos, angustias, exames, sentimentos e desabafos. Sim! Essa foi minha terapia. 
Nunca gostei de estudar (minhas professoras estão lendo isso e com certeza sabem do que estou dizendo hahahahahah), nunca gostei de ler, nunca gostei de escrever... internet sou uma perdida... blog eu nem sabia o que era, mas sei lá.. do nada acordei nesse dia querendo e precisando escrever. A ideia inicial era escrever só para os parentes e amigos BEMMM próximos, tipo 10 pessoas sabe? A primeira semana foi assim, não divulguei, não contei pra ninguém, mas aos poucos foi indo... um passa pro outro, que passa pro outro e assim foi, quando percebi já estava divulgando no face e as pessoas compartilhando.   
Muitos dizem que com o blog consegui ajudar bastante gente, alcançar corações, acalmar pacientes oncológicos, e passar um otimismo na vida, independente da situação. Mas vou ser sincera, a pessoa mais ajudada fui eu mesma. Entrar a cada dia e ver a quantidade de visualizações, vários comentários, dezenas de e-mails semanais de pessoas elogiando, perguntando, rezando, torcendo, isso não tem preço, não tem nem como comentar, única coisa que quero é agradecer a todos vocês que tiveram a paciência, perderam um pouquinho do tempo pra ler meus desabafos. OBRIGADA COM TODAS MINHAS FORÇAS E COM TODO MEU CORAÇÃO, o bem que fizeram foi enorme, esse amor e carinho que chegaram até mim através do blog me CUROU!!!    
Queria dizer a vocês "leitores" (que chiqueeee hahaha) OBRIGADA por emprestarem seus ombros pra eu chorar, seus ouvidos para meus desabafos, e dizer que foram meus melhores amigos!!!
Pedir desculpa por alguma falha, algo que escrevi errado ou peguei pesado, mas tudo que escrevi foi de coração e sincero, tudo o que estava sentindo no momento da escrita.
1 ano se passou, quanta coisa aconteceu, como a vida virou do avesso, mas pra ser sincera foi o ano mais rápido dos meus 31 anos. Passou voando e quando percebi, tudo já havia acabado e agora estou aqui, cabelo crescendo, 20 kilos a mais, um pouco de dores nos pés e coluna, mas tenho certeza que com o tempo esses sintomas vão diminuir e já já estarei 100% novamente.
Um pouco mais distante do blog, mas não vou parar de escrever, de contar como é a vida de uma EX -Paciente Oncológica, contar casos de outras pessoas, e peço que não me abandonem. hehehe 
No momento, estou MUITO focada no tratamento do meu pai, a cabeça está voltada pra cura dele, com a fé toda lá, a confiança que mais uma vez vamos vencer essa MERDA. Eu sei que vamos! Por sinal, eu me achava forte, até ver meu pai passando por tudo isso... MEU DEUS!!! Que homem é esse???? Meu orgulho e meu respeito total á ele. Fortaleza em pessoa. 
Hoje = 1 ano de blog = 34.265 visualizações = 34.265 energias positivas que chegaram até mim. 
Falar o que??? Só agradecer agradecer e agradecer!

AMO TODOS VOCÊS!!!

Visita para alegrar o dia!!!

Ontem o COC (Centro de Oncologia Campinas) estava assim... OUTUBRO ROSA!

Oláááá!!!!
Hoje venho pra falar sobre o dia de ontem que foi bem especial e precisava compartilhar essa emoção com vocês.
De manhã, fiquei um pouquinho triste pois fui ao COC fazer a aplicação de Avastin e não pude fazer. Deu alteração no meu exame de urina, e o médico não liberou. Mas nada grave, apenas esperar até quarta que vem pra tentar de novo. Então vamos encher a cara de água esses dias pra ver se ajuda a melhorar meu xixi... hahahahaha 
Fiquei um pouco tristinha, pois a insegurança é enorme pra tudo né? Quem passa por isso sabe, ficar 1 semana sem remédio dá um medinho lá dentro da gente... mas tudo dará certo. 
Aproveito pra mandar um beijo enooooormeeee para TODAS as meninas do COC (incluindo as meninas do RCC e VOZZA) que são fofas demais comigo, super atenciosas e sei que estão lendo o blog. hehehehehe obrigada meninas, fiquei feliz que estão me acompanhando e gostando. Vocês são fadas em minha vida, que fazem meus dias de aplicação mais alegres. Mil beijos.
Saindo de lá vim direto pra Santos, casa do meu pai para receber a grande e ilustre visita do jogador de futebol Léo. 
Meu pai e irmão são fanáticos pelo Santos Futebol Clube e consequentemente, GRAÇAS A ELES, sou Santista também com muito orgulho, com muito amor. 
Não sei se todos sabem, mas meu pai está passando pelo tratamento de um câncer de próstata com metástase óssea... SIM!!! Queiram acreditar ou não, meu pai descobriu a do-ença na mesma época que tive minha alta. 
Minha última sessão de químio foi na mesma semana que a primeira sessão dele. Alguém sabe explicar essas coisas da vida?? Não né??? Parece incrível algumas coisas que acontecem, mas vamos vencer mais uma vez com toda certeza.
Alguns dias atrás, ele passou por uma situação chatinha, ficou 12 dias internado no Hospital com muita dor no corpo e com um pouco de anemia, sendo que 7 dias foram de UTI e não foi nada fácil pra ele. Com a intenção de deixá-lo feliz, minha amiga Mayara, meu irmão e eu resolvemos fazer uma surpresa. A Mayara começou a mexer seus pauzinhos e conseguiu contato com a Gabi, esposa do jogador do Santos Léo, que aliás é um dos maiores ídolos do meu pai e de todos os torcedores do Peixe.
O mais legal é que contando sobre meu pai, o Léo e a Gabi aceitaram vir visitá-lo na hora, e assim foi...
Fizemos surpresa, vim pra Santos com a Má, meu irmão chegou do trabalho e ficamos aqui ansiosos esperando. Disse ao meu pai que a Mayara havia conseguido um autógrafo do Léo pra ele e que uma amiga dela deixaria aqui na portaria. (olha as idéias hahahahaha)
Enfim... estávamos aqui no andar de cima da sala e tocou interfone, meu irmão e a Ma foram buscá-los la em baixo. Quando subiram eu falei: 
Pai, pedimos um autógrafo pro Léo, mas ele veio dar ao vivo.
GENTEEEEEEEEEEEEE.... vocês não tem noção da cara do meu pai!!! Ele não acreditava que seu ídolo estava em sua casa. A emoção foi grande. 
O cara é mega simpático, humilde, engraçado... ficaram umas duas horas aqui sentados no sofá conversando com a gente. Meu pai?? Parecia uma criança vendo o papai Noel. hahahah sério, mais ou menos isso, estava deslumbrado e sem acreditar que o LÉO estava em sua casa, sentado em seu sofá, trocando ideia com ele. O mesmo digo do meu irmão, com a mesma reação. 
Ele deu uma camisa do Santos com o nome do meu pai e autografada. Óbvio que fará um quadro com o presente.

Sabe o que eu queria dizer com isso? Que existem pessoas do bem, sensíveis e que conseguem olhar para o próximo e de alguma forma ajudar.
Dificilmente você encontra isso, um cara que não veio por dinheiro, não veio por fama, não veio para aparecer na mídia... veio pq é do bem, pra fazer o bem pro meu pai, pra mostrar que somos todos iguais, e que ele sim é um jogador que está ao lado de sua torcida sempre!!! 
Por isso e muito mais, que não poderia ser chamado de outra coisa a não ser GUERREIRO DA VILA, apelido dado à ele pelos seus fãs.
Obrigada Léo, obrigada Gabi, vocês nos deram uma noite incrível que com certeza ficará guardada pro resto de nossas vidas. 
Vocês tocaram nossos corações, deixaram a energia boa de vocês ao meu pai e com certeza não existe melhor remédio do que esse carinho.
Só quem é fã sabe dessa emoção de ver seu ídolo, e só um cara com um coração enorme, sabe fazer sua torcida feliz.
ETERNO AGRADECIMENTO AO MEU "GUERREIRO DA VILA" POR FAZER O BEM AO MEU "GUERREIRO DA VIDA", MEU PAI.

     

O que aprendi com o câncer!!!

Mulher de Fases... rs

Boa tarde amados e amadas, aliás, linda tarde de sol aqui em Campinas, sem contar que amo de paixão esse horário de verão. Aiii que delíciaaaa!!! Vocês gostam???
Estou em falta aqui no blog (assumo!), mas minha vida está um pouquinho corrida e quando vejo chego em casa tarde, cansada e capoto na cama.
Mas minha cabeça não para de pensar em posts que tenho vontade de escrever. Todo mundo que me manda e-mail com dúvidas ou pedindo ajuda, eu respondo na hora, isso não deixarei de fazer NUNCA. Amo saber que vocês confiam em mim, nem que for por um pequeno desabafo, ou alguma pergunta sobre qualquer coisa, me faz muito bem e feliz.
Quando digo que fui "Escolhida para um Recomeço", digo por várias questões.
Uma delas é pelo que o câncer me fez refletir e aprender, afinal sempre digo que infelizmente aprendemos com as coisas ruins não é mesmo?
Durante todo o tratamento eu tinha um caderninho ao meu lado, onde escrevia coisas sobre a vida. E hoje fiz um resumo de algumas dessas coisas. 

Aprendi que...

-A família é a força, é amor puro, perto ou longe.

-Careca no frio sofre e no verão é tudo de bom.

-Ser careca é prático, ter cabelão dá trabalho e ter cabelo curto e rebelde, como estou agora, da muuuuito mais trabalho. Mas que reclamar que meu cabelo eh liso, enrolado, preto, branco, vermelho, nunca mais... o importante é TER cabelo, depois que você fica careca, o que vier eh lucro.

-Meu mundo mudou de cor, hoje ele é muito mais colorido e brilhante.

-Amigos: alguns somem, a maioria permanece e outros surgem. Os que somem, apenas não sabem lidar com a situação, não os julgo, os que permanecem, eu já sabia quais eram, só me confirmaram, e os que surgem são anjos que Deus colocou em sua vida. 

-Estar gordinha realmente não é bonito, mas com a saúde perfeita é tudo de bom.

-A vida é alegre e feliz sem TPM (né Alexandre??? rss), mas a menopausa é quente.

-Que sou muito mais bonita do que antes (haahahhahaha). Aliás, nunca me achei bonita e quando fiquei careca me achei, pois antes olhava apenas para o cabelo, hoje vejo que tenho boca, nariz, orelha, Olhos (e que olhos! Com O maiúsculo! hahaha). Hoje me acho bonita com um corpo que nunca quis ter, com o cabelo longe de ser os do meu sonho, mas estou feliz comigo assim, saúde e felicidade é tudo.

-Mais do que isso, tenho sorriso, tenho expressões, tenho lágrimas de emoção, tenho sorriso nos olhos, tenho beleza interna que exala.

-Que a vida é muito mais do que acordar, trabalhar e dormir. A vida é viver, ter momentos, contato social com quem amamos.

-Que ter dinheiro e não ter tempo, não combinam.

-Que preciso me cuidar, mas sem futilidades.

-Que se eu não quiser ir a um lugar, não tenho que ir. Logo, se eu quiser eu devo ir sim.

-Só quem já passou por uma químio sabe o que ela é.

-Que maquiagem é tudo! Que químio combina com corretivo para olheiras, cílios postiços, blush e lápis 6B da Faber Castell. Você fica novinha e saudável com esse "kit xô cara de doente". hahahhaha

-Essa vida é curta e rápida, por isso temos que aproveitar todos os segundos dela fazendo coisas boas, do bem e para o bem.

-Que na hora que você precisa, a força vem.

-Que acreditar que vai dar certo é teu único recurso.

-Que ter vergonha de falar a palavra "câncer" é passado.

-Câncer não é o mesmo que morte.

-Existem mais pessoas do bem do que eu imaginava.

-Chorar com força, se descabelar, gritar, faz parte da cura.

-Ter medo é normal. 

-Tirar alguns órgãos do corpo, não significa tirar tua personalidade.

-Perdoar é a melhor maneira de se livrar do passado. Afinal, já é passado mesmo né?

-Se um dia alguém te fez mal, reze por ela. Essa pessoa precisa mais do que você de oração.

-Ter dó de mim ou de alguém não é legal. Dó enfraquece.

-Faz parte da cura o desejo de ser curada. Achar que vai morrer, morre mesmo. Afinal, a escolha é tua e de mais ninguém.

-Quanto maior é tua luta, mais saborosa será a vitória.

-O medo de agulha não vai embora, mas você aprende a lidar com o medo (pq com a agulha você não vai aprender a lidar nunca hahahahaha).


-A família sofre igual ou mais que você. Mas na tua frente serão como uma muralha de rocha, fortes pra não te preocupar.

-Ter um namorido super herói do lado, fica bem mais fácil.

-Mãe e pai dão a vida por você. 

-Irmão é a única pessoa que você pode contar TUDO, sem se preocupar se vai brigar com você ou não, se vai rir ou chorar, se vai achar ridículo ou legal, e que com certeza vai te criticar, mas sempre por querer o seu melhor. 

-Que lenço é chique e que você pode ficar bonita com ele, sem se achar uma senhora.

-Raspar o cabelo antes de vê-los caindo é a melhor saída pra quem vai passar pela químio. Ninguém merece ver os fios "soltando" da cabeça.

-Que quando o cabelo vai cair, a cabeça dói demais, uma dor estranha e forte que fica difícil encostar no travesseiro ou em qualquer lugar. Mas que o braço do namorido é uma boa opção pra conseguir dormir sem dor. Só deitar com o pescoço no braço, que a cabeça não encosta no travesseiro. (#ficaadica rs) 

-Que mudar a alimentação é fundamental pra tua imunidade não despencar.

-Tomar sucos estranho e sopas faz parte.

-Picolé de limão é teu melhor amigo durante todo tratamento.

-Ter amigas que se juntaram pra dar "presente de químio" fez eu amar os dias de químio. Juro! Minhas quatro super híper amigas, em cada químio (a cada 21 dias) me mandavam pelo correio uma surpresa. Foi o jeito que elas encontraram de estar sempre pertinho de mim, já que moram longe.

-Escrever no blog foi minha terapia, apesar de achar importante o acompanhamento com psicóloga, o blog pra mim fez um efeito muito bom. Foi minha forma de desabafo. 

-Que dormir faz bem pro corpo.

-Que paciência é tudo durante o tratamento. Tem dias que você quer sumir, fugir, jogar tudo pro alto, mas que o melhor a fazer é chorar por alguns minutos e pronto. Logo passa. 

Acho que tem mais algumas coisinhas... mas vou postando aos poucos pq já cansaram de ler né? hahahaha
Mas é isso, eu acho que tudo que acontece na vida serve de lição, de aprendizado, de crescimento. Nunca saímos de problemas ou situações difíceis sem ter amadurecido um pouquinho. 
OBRIGADA VIDA PELA OPORTUNIDADE DE APRENDIZADO!!! REALMENTE FUI ESCOLHIDA PARA UM RECOMEÇO.

O lado da MÃE!!!

 Felicidade sempre!!! Nos momentos bons...

...e nos ruins, fazemos ficarem bons!!! Foto tirada assim que a Mari raspou o cabelo.

"Por que eu? Como pôde Deus deixar que isso acontecesse comigo?" Por que o câncer “pegou” minha filha jovem, de 30 anos, com uma vida linda pela frente, cheia de sonhos e não eu que já vivi 65 anos, que já tive filhos, já trabalhei, já conquistei muita coisa, já realizei os meus sonhos?

Coisas ruins que acontecem com pessoas boas não podem ser explicadas e compreendidas, na visão dos cristãos, embora quem segue a linha do espiritismo acredita que foi escolha e que com ela vamos nos aperfeiçoar.

Mas, a verdadeira pergunta é: o que fazer agora? Será que conseguimos aceitar o fato de que esta vida é imperfeita? Será que conseguimos amá-la assim mesmo, simplesmente porque é a única que temos?

Esse é o primeiro questionamento, o primeiro desabafo de uma mãe que está ao lado da filha quando o médico lê o resultado da biópsia com o diagnóstico de câncer. Faz um ano e lembro nitidamente da expressão do médico, da dor no meu peito ao ouvir as palavras, mas, mais forte que tudo, do choro da Mariana. Da expressão de horror nos seus olhos. Saímos do consultório, caminhando sem chão até chegar ao carro. Aí, nos abraçamos e desabamos. E estou aqui hoje pra falar de quem fica ao lado do paciente: desde o dia nunca esperado da notícia da doença, até o dia muito esperado da notícia da cura. Esse caminho, embora curto no tempo, é imensamente longo, quase sem fim, no dia-a-dia do tratamento. Esse termo, “tratamento” foi o que ouvi da Gigi, uma amiga da área de saúde com muita experiência: Malu, câncer tem tratamento. A partir daí, entramos de cabeça. Agarramos a nossa nova realidade “pelos colarinhos”, como dizia meu pai. Primeiro, a maratona pra escolher onde e com quem fazer o tratamento. Liga para o tio Jorge em Araraquara, para o primo William em Cachoeira Paulista, oncologistas. Liga pra todos os amigos médicos pedindo orientação, indicação de profissionais. E, claro, foram requisitados todos os santos e anjos de plantão. Quem melhor do que avós, pais, irmão, tios, primos, amigos, a pedir pra Deus iluminar nosso caminho, nossas escolhas? É isso mesmo: iluminação nas escolhas; a gente não tem essa experiência. Todo mundo que quer ajudar dá um palpite. É muita informação. Não dá pra pesquisar muito, pra experimentar. O tempo está correndo e o tumor crescendo.

Tio Eduardo aconselha fazer o tratamento aqui em Campinas, perto de casa, pois acredita na competência dos médicos. E foi por acaso que acabamos caindo no Centro de Oncologia Campinas. Abri a lista das clínicas credenciadas pelo nosso plano de saúde e passei dois telefones pra Mariana.  Ela ligou primeiro pro C.O.C., pediu consulta com o primeiro médico disponível e lá fomos nós no dia seguinte consultar o Dr. André. Um anjo, conforme a Mari citou no seu segundo post. Foi tudo de bom. Mariana, Edgard pai, Alexandre e eu - sim, entramos todos no consultório!!! – confiamos nele desde o primeiro contato. Passou competência, segurança, compreensão e bondade.  Foi uma escolha aleatória. E não é que deu certo? Tem ou não tem o dedinho de Deus, Jesus, Nossa Senhora, Santo Antonio e todos os anjos e santos? Sentimos que somos abençoados. A primeira etapa acabou. Alívio no peito pois,  o caminho já estava traçado. 

Agora, a cada três semanas, uma sessão de quimioterapia. Esse veneninho que cura mas provoca um estrago no corpo. Hora de fortificar o físico, pois o emocional está sendo cuidado pela legião de amigos com suas orações, vibrações e torcida infinita. Chá de graviola. Suco de graviola. Suco fortificado com beterraba, cenoura, maçã. Mais outro com couve, limão e mel. Vitamina de tudo que é jeito e gosto. O ferro da carne, o ferro da verdura. Dia após dia, mandando longe a anemia e a fraqueza.

Fazer comidas, sucos e vitaminas, é fácil. Acompanhar a filha nas sessões de quimioterapia e ficar fazendo reiki pra canalizar só boas energias, é fácil. Difícil é respirar fundo, encher os pulmões, até que tudo se resolva. Difícil é presenciar aquela agulha que não entra, sua filha ficando pálida quase chorando. Difícil é aguardar o resultado dos exames de sangue pra saber se o nível do CA baixou e do Pet Scam pra saber se o tumor sumiu. Difícil é ver que o sonho que sua filha alimentou desde que era bem pequenininha quando brincava com todas aquelas bonecas, terá que ser modificado. Porém, fácil é conviver com a nova Mariana. É fácil enxergar a linda mãe que ela vai ser.  É fácil aceitar as linhas que Deus escreve: minha filha nasceu pra coisas grandiosas. Pra abrir caminhos. Pra ajudar outras pessoas na caminhada. É fácil ver a luz que a Mariana irradia. Seu otimismo, sua força, sua fé. Agradeço a Deus e a todos do bem que nos cercam. É muito bom, uma bênção, sentir que não estou sozinha nessa retaguarda. Que tenho um filho e um grande amigo que é o pai dos meus filhos, ao meu lado, pra torcer junto, rezar junto, vibrar e agradecer junto, meus queridos Edgard e Edgarzinho.

Sou abençoada.  Obrigada, minha linda filha, pela oportunidade de viver ao seu lado, pelo crescimento que alcanço mirando o seu exemplo.

Eu te amo muito além do infinito,

 Mamãe Malu

Mari Dia Feliz!!!

Caraca!!! Preciso contar pra vocês sobre um dia muito feliz que passei, aliás, minha semana toda foi especial.

Meu aniversário foi dia 27 de agosto. Fiz 31 anos e pensam que fiquei em depressão??? NUNCA! Foi meu primeiro aniversário de vida nova, de recomeço.

Segunda feira a noite (um dia antes do meu níver) meu DD e eu saímos do trabalho e fomos pra Santos de surpresa, jantar com meu pai e irmão e ganhei meu maior e mais valioso presente: meu pai com uma carinha ótima, sem dor e feliz!!! 

Pra quem não conhece esses são meus três homens: 

papis, namorido e irmão!

As comemorações continuaram durante toda a semana com direito a almoço com toda família, bolo na casa da vovó, bolo surpresa da ex-sogra na casa da ex-cunhada (dizem que sogra e cunhada nunca serão ex, pra mim tanto faz o nome que dou à elas, o importante é o quanto as amo e amarei para sempre), barzinho com família, ligações de pessoas queridas, e-mails, mensagens no facebook, enfim...amei tudo!!!

Mamis e Brother no almoço em família

Domingo almocei num restaurante mexicano suuuper bom, (o mais verdadeiro México de todos que já fui até hoje) com uma família que amo demais: Lapate Lisboa!!! :) 

Ah!!! vocês não acreditam o presente que ganhei da minha mãe, todos meus textos do blog impressos. Ficou a coisa mais linda desse mundo e emocionante. Olha a foto aí:

Mas agora vou falar sobre sábado... tentarei não chorar enquanto escrevo, mas não garanto... hahahahaha

Quem me conhece só um pouquinho, sabe o quanto sou louca por samba e o quanto o samba faz parte de mim, de minha vida e é minha maior alegria. Por causa do tratamento, fiquei quase um ano sem ir a um samba (barzinho ou balada), e nada mais justo, agora que já posso sair, comemorar meu aniversário do jeito que eu mais gosto né? 

Pois bem... aí fomos nós!!! O lugar que escolhi foi o BAR SAMBA na Vila Madalena em São Paulo.

Foi uma noite incrível, eu estava ao lado do meu amor, do meu irmão e dos melhores amigos desse mundo!

Juro, eu estava tão feliz, mas tão feliz que acho que estava voando, em êxtase, dancei, cantei, sorri, brinquei, bebi (sim, a ressaca no dia seguinte foi grande hahahaha), as vezes eu parava e olhava para os lados, aquelas pessoas que estavam lá são tão fofas, são tão queridas que eu não sabia como dizer isso. Queria poder retribuir aquele amor, aquele carinho, por estarem naquele momento especial ao meu lado, mas não sabia como, aliás, não sei como... parece que se eu disser mil vezes obrigada a cada um que estava ao meu lado será pouco e ainda não vou conseguir passar o que sinto. De verdade, foi um dos melhores dias da minha vida, foi uma emoção enorme em receber aqueles abraços que sei que são verdadeiros, abraços com uma energia enorme, abraços que diziam muito, que palavras não representam tanto. 

Eu achava que não existiria emoção maior, até que de repente eu escuto o cantor do grupo de samba falar no microfone meu nome. O QUE FOI AQUELE MOMENTO????? 

Sei lá o que meus amigos queridos foram falar com eles, que escuto algo mais ou menos assim:

-Queremos parabenizar a Mariana que passou por uma situação difícil em sua vida, mas graças a Deus venceu a batalha, pois é uma grande guerreira e está aqui hoje comemorando sua vitória com seus amigos. Parabéns Mariana e que você continue sempre com essa força e alegria de viver. Essa música é em homenagem a você.

E começaram a tocar a música A AMIZADE (segue o vídeo da música), pronto, na mesma hora todos meus amigos e eu, fizemos uma roda, abraçados e começamos a cantar com toda força e chorar juntos. Gente, eu cantava alto, quase gritando, olhava pra cada uma das pessoas que estavam comigo naquela roda e agradecia a Deus por aquela amizade. Vi lágrimas nos olhos de cada um (e não adianta mentir hein... vi mesmoooo hahahaha) aliás, vi lágrimas até nos olhos de umas pessoas da mesa ao lado. Foi a maior emoção que senti, aquela energia passando um para o outro, amor puro e verdadeiro, sem maldade, sem inveja, ai ai ai... eita coração forte!!! 

Acabou a música, abracei a cada um e se eu não consegui dizer na hora, digo agora: OBRIGADA MEUS AMIGOS, AMO CADA UM DE VOCÊS!!!!

Não bastasse, aparece meu amor com um bolinho. Cantamos parabéns, apaguei a vela pra me dar mais sorte sempreeeeeee!!!!

Infelizmente tudo o que é bom dura pouco e realmente, não queria que aquele dia acabasse nuncaaa!!! 

Mas com certeza aquele lugar, aquela música, aquelas pessoas, aquele momento, aquele choro forte de alívio e desabafo, ficarão pra sempre em minha memória.

Aqui vai meu beijo e meu abraço do tamanho do mundo especialmente para: Edgard, Alexandre, Flávia, Carla, Bruna, Henrique, Carol, Fernando, Daniel, David, Michele, Carioca, Bella, Léo, Guilherme, Mirella e Kleber. Vocês são iluminados e me fizeram a pessoa mais feliz desse Universo.

Essa foto tiramos no começo da balada, 

algumas pessoas não tinham chegado... 

Manutenção!!!

Meu novo cabelo...

Como podem ver, meu cabelo está crescendo rápido, graças a Deus!!!  :)

Minha última sessão de quimioterapia foi dia 16 de maio, digamos que demorou 1 mês pós químio pra começar a crescer, então faz 1 mês e meio e já está desse tamanho. Jurava que seria mais lento esse processo. O engraçado é que já nasceu com "luzes" brancas, hahahahahah sério... essa parte não gostei muito não, mas o meu médico já liberou pra pintar. rs

Todo mundo fala que enrola, mas ainda não dá pra saber, vamos ver mais pra frente!

Como eu digo sempre, pra quem ficou careca total por um bom tempo, não importa se nascer liso, enrolado, preto, branco, loiro, ruivo, o que vier é lucro!

Meu corpo já está voltando ao normal, já não me sinto mais cansada, as dores no corpo foram embora.

Exames de sangue ótimos, tudo normal.

Como disse no post anterior, estou fazendo a manutenção com Avastin a cada 21 dias, isso seria tranquilo se não fossem minhas veias sumirem. Vou falar uma coisa pra vocês... ai, melhor não falar senão eu solto palavrão...hahahahaah

Minhas veias foram muito judiadas na quimio e agora estão de mal comigo, estão mega bravas e não colaboram. 

Ontem tive minha terceira sessão de Avastin, resultado: Uma hora e meia pra duas enfermeiras acharem uma veia que desse certo, oito picadas nas mãos e braços, corpo tremendo de nervoso, mãe fazendo Reiki sem parar, as enfermeiras morrendo de dó de mim, eu pedindo pra todos os santos e anjos me ajudarem a aguentar a dor e uma sensação de "quero fugir" dentro de mim, enfia a agulha, fica cutucando pra achar a veia, não rola, tira a agulha, jorra sangue pra todo lado, aaaaaaaaaaaahhhhhhh. 

Assim que elas conseguiram, veio aquela alegria absurda de alívio, eu agradecendo a todos os santos e anjos que pedi, minha mãe voltou a respirar, as enfermeiras pularam de alegria e aí sim relaxei... mentira, não relaxei não, fiquei dura, com a mão parada, sem mexer nada pra não correr o risco daquele negócio escapar da minha mão. E lá fiquei por 40 minutos recebendo a benção desse remédio! 

Como se não bastasse tudo isso, um senhor de 80 anos ao meu lado vira pra mim e diz: Você tão jovem e precisou de 8 tentativas pra colocar a agulha, eu com 80, foi de primeira!!! hahahahahah Que lindo!!! ;)

Hoje estou feliz, mas feliz mesmooo!!! Tem um exame que faço a cada 21 dias de sangue que eh o CA125, ele eh um marcador tumoral, enfim, ele tem que dar até 35,0 o meu após a cirurgia deu 17,0 e a cada vez que eu fazia estava maior, subindo... o último a 21 dias atrás tinha dado 31,0 e estava bem assustada com isso, mas acabei de ver o resultado do exame que fiz ontem e deu 24,0 ou seja DIMINUIUUUUUU!!!!

Vocês não imaginam o alívio que dá, eu acho que essa ansiedade em ver resultados de exames fará parte da minha vida, hoje até chorei quando vi que baixou o valor. 

Continuem rezando por mim e por todas as pessoas que estão passando por algo chatinho.

Beijosssssssssssss

VENCI O CANCER

Um orgulho poder mostrar essa plaquinha pro mundo!!!

Sempre esperei por esse post... escrever sobre a vitória, sobre o fim desse tratamento chato.
Mas agora me pego na situação e não sei o que escrever... hahahahahaha
Pode isso?
Recebi essa notícia de que meu tratamento havia acabado e que agora era só manutenção, dia 17 de junho... 1 mês atrás e ainda não consegui escrever. 
É um trilhão de coisas que passam pela cabeça, muita gente que eu tenho vontade de abraçar e agradecer pela ajuda, coisas novas em minha vida, valores diferentes, pessoas que conheci e pessoas que desconheci, dores estranhas, sentimentos jamais sentido antes, fraquezas e fortalezas, choros e risos... uiiiiiii como escrever tudo isso??? 
Vou tentar, mas sei que esquecerei de muita coisa... então vou colocando aos poucos.
Primeiro queria dizer que não me emocionei tanto com a notícia do médico, dizendo que meus exames tiveram ótimos resultados, não precisando mais da PORRA da químio (desculpem, precisava desabafar, e agora que já passou posso falar assim dessa droga desagradável), do que com as mensagens do facebook, ligações e e-mails que recebi.
O que foi aquele facebook??? (pra mim antes do câncer não tinha sentido nenhum e agora tem todo sentido do mundo. Essa ferramenta que pra mim, já serviu pra paquerar, bisbilhotar a vida dos outros, e que hoje, foi uma das maiores fontes de ajuda pra mim, onde recebi carinho demais, conheci pessoas incríveis, que me deram a maior força.)
O dia que coloquei essa foto aí de cima, eu chorava que nem louca cada "curtida" que eu ganhava, cada palavra, cada frase, enfim... foi demais! OBRIGADA!
Minha vontade é dar um abraço fooooorte em cada um e poder "tentar" agradecer e retribuir todo o bem que me fizeram, toda energia boa que recebi, pois com palavras é impossível...
Agora entendo quando meu pai disse, no dia 31 de dezembro de 2012, que esse seria o ano do agradecimento. Faz sentido :)
Pensando em tudo que aconteceu, vejo que estou muito mais forte do que era, realmente quando algo ruim nos acontece, aprendemos muito, na porrada, mas aprendemos. 
Por isso, fica aqui a maior das dicas, quando estiver desanimado, triste, achando que tua vida está uma mer%#, CALMA, teu problema pode não ser solucionado, mas que você ficará mais forte e aprender muito com tudo isso você vai. hahahahaahha 
Brincadeira a parte, é mais ou menos isso... agradeço por essa chance de crescimento interior (e exterior também, pois a quimioterapia me rendeu 17 kilinhos a mais. rs), hoje vejo o mundo mais colorido, as pessoas mais amorosas, meus problemas que eu achava que eram enormes, hoje os vejo pequenininhos, aliás, nem os vejo mais. 
Alguns podem dizer que estou uma pessoa mais fria, mas não acho não, acredito que esteja mais confiante e acreditando que tudo pode dar certo, basta querer, então não vejo razão pra ficar parada se lamentando e sofrendo por qualquer coisa boba.   
Aprendi que existem pessoas e pessoas, amigos e amigos, parceiros e parceiros. Uma coisa é você sair pra tomar cerveja, ou fazer churrasco e outra coisa é ser amigo, estar ao seu lado no dia de químio e não estar ao seu lado na semana pós químio, pois sabe que você não quer ver ninguém e só quer dormir (isso é importante também hahahaha), sair com você mesmo careca, de lenço, sem sobrancelha, gorda, magra, loira, morena, de maquiagem ou sem, de salto ou de rasteirinha, com cara de acabada ou com cara saudável, sair com você nem que for pra tomar um suco de laranja com beterraba, por saber que isso te fará bem. Amigo é aquele que mesmo sabendo que você não pode ir pra balada, te chama e diz o quanto você fará falta, mas que logo tudo acabará e teremos muitos dias pra sair juntos. Na verdade, o verdadeiro amigo é aquele que te ama pelo simples fato de você existir. E isso a gente sente né?
E outra coisa, percebi que pra ser amigo não precisa estar grudado, se falar toda hora... amigo de verdade pode ficar anos sem se ver que sabemos que ele torce por você e está ao seu lado pra tudo. Tenho amigos de verdade que não encontrei durante todo o tratamento, pela distância, pelos caminhos da vida, mas sei que ao mesmo tempo, estava super próximo.   
Hoje posso dizer uma coisa: TENHO OS MELHORES AMIGOS E FAMILIARES DO MUNDO!!!
Muitas vezes me perguntaram como eu consegui ser forte e passar pelo tratamento de um câncer sempre confiante e com a certeza de que venceria, eu na verdade não sei a resposta, mas aquelas três palavrinhas básicas que já até viraram clichê FOCO, FORÇA E FÉ, são essenciais!!!
É a pura verdade, se não seguir isso, não rola. 

FOCO no objetivo: a cura. Não via mais nada em minha frente além disso. Tudo o que você desejar ter ou fazer, sem foco é impossível...
Quer? Então vá atrás, com um único objetivo, coloque isso na cabeça e vá sem olhar para os lados. Deixei de ir em algumas festas, baladas, eventos, me distanciei de muitas pessoas por preferir ficar em casa apenas com minha família, deixei de comer coisas gostosas e comi coisas que jamais pensei, parei de trabalhar pra não judiar do corpo e não cansá-lo, fiz exatamente tudo o que meu médico aconselhou, sabia que teria que tomar cuidado com o sangue, imunidade, baixa resistência, e o foco nisso foi tão grande, que graças a Deus passei o tratamento todo muito bem de saúde.
Pra conseguir o que se quer muito, precisa focar, sem dispersar, sem sair do trilho.

FORÇA pra conseguir focar no objetivo. FORÇA para viver e realizar meus sonhos. 
A vontade de dar alegrias aos meus pais e não tristeza foi muito grande, não podia vê-los sofrer, por isso a força em vencer foi o principal motivo. Não podia suportar a ideia dos meus pais perderem uma filha, então EU TINHA QUE VIVER. Focar nesse objetivo me deu forças.  
A vontade de ter uma vida ao lado do meu DD Alexandre, construir uma família linda que sempre foi meu sonho... eu não poderia morrer sem ter essa vida que eu quero, esse sonho que tanto planejamos, pois o que mudou com o câncer foram os meios de realizar os sonhos e não o planejamento. Não vou embora dessa vida sem sentir o gostinho de ser mãe, não vou meeeesssmoooo!!! rs
O que sei é que ele não virá da minha barriga, mas virá de qualquer outra forma, de qualquer outro lugar, e será muito bem vindo e amado por nós.
Enfim, alguns sonhos que não realizei ainda e que vou realizar nessa vida.... essa força vem disso!!!

FÉ pra acreditar que tudo é possível, que você não faz parte de nenhuma estatística sobre câncer, que não importa se o de ovário com 30 anos é raro e perigoso, se é complicado, você tem que colocar na cabeça que vai se curar, independente do que os outros te falam ou o mundo te mostra. 
Fé em algo, não importa o que, mas devemos nos apegar, qualquer religião, qualquer Deus, qualquer Santo, qualquer objeto, amuleto, pessoa, enfim... escolha algo que te faça ter certeza que aquilo te fará bem e que vai te curar. Eu por exemplo me apeguei a tudo, aceitei ajuda de todas as religiões, todas as crenças, de todos os planos, todos os lados, mas a que me fez sentir mais segura e que mais me apoiei foi no Espiritismo, onde passei por consultas espirituais semanais com Dr. Bezerra de Menezes, que me fez acreditar cegamente na importância da fé em Deus e em mim, na importância de pensar positivo, e na importância de fazer o bem ao mundo. 

Simples né? NÃOOOOOO!!! Aliás eu diria que é bem difícil. Mas não impossível.
Aos poucos vou colocando aqui no blog alguns pontos positivos de tudo isso. Algumas dificuldades também, dicas, enfim... não vou parar de escrever.
Agora estou na fase de manutenção, a cada 21 dias vou na clínica pra passar com o Oncologista, fazer exames de sangue e receber o Avastin, um anticorpo que é aplicado na veia, como a químioterapia, mas não tem efeitos colaterais. Ele é uma benção segundo os médicos, ficarei por um tempo indeterminado tomando esse remedinho a cada 21 dias. Continuem rezando pelas minhas veias, para que elas aguentem firme e forte as agulhadas. (pois isso ainda não me acostumei, é sempre uma tortura). 
Aposto que a maior curiosidade de todos é o cabelo né? hahahaha 
Entãoooo, estou mega cabeluda já, tipo uns 2 centímetros. ahahahaha
É bem legal ver crescer, todo dia acordo, me olho no espelho e fico feliz com cada mudança em mim... cabelo crescendo (o shampoo já faz até espuma na cabeça hahahahah), sobrancelha nascendo tudo desgovernada, sem desenho nenhum, cílios incomodando ao piscar, pelos indesejáveis também voltaram desnecessariamente, unhas fortes, olheiras mais claras, tudo volta ao normal!!!! Que saudades que eu estava daquela Mari que não via desde novembro de 2011. 
EBAAAAAAAAAAAAAAAAA
VENCEMOS GALERAAAAAAA!!!!! ESSA LUTA NÃO FOI SÓ MINHA, MAS DE TODOS NÓS, POIS SOZINHA FICA BEM DIFÍCIL GANHAR. OBRIGADAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     

Dias e dias e dias...

Tal pai, tal filha...

Hoje eu usei cabelo!!! rs (prótese capilar)

Oieeeee a todos!!!
Tempinho sem escrever por aqui, dias corridos, dias chatinhos, mas dias que passam...
Fiz minha última químio dia 16 de maio, se Deus quiser foi a última mesmo, agora esperar semana que vem pra fazer o PET-CT e exames de sangue tumoral pra ver se estou LIVREEEEEEE e com a luta GANHA!!!
A cada químio o pós foi mais difícil, o corpo vai ficando mais fraco e para piorar, uma semana antes da sessão eu peguei uma infecção respiratória, com febre de 40 graus, antibiótico, anti térmico e tudo que tem direito... ou seja... o corpo que já estava fraco pelas químios ficou só o pózinho.. rs
Sete dias de cama total e logo nessa última eu vomitei!!!! Pois ééééé, sei que é feio e nojento escrever isso, mas essa é uma reação que a grande maioria tem pós químio e eu nunca tinha tido, agora, logo na última eu estreei e não foi pouco. hahahahahaha
Fora o corpo fraco e cansado, sair da cama e ir até a cozinha era um desafio. Detalhe, meu apartamento é um ovo, pequeno demais, alguns passos e já estou em qualquer lugar do ap. Mas eu ficava tão cansada que a sensação era de ter corrido os 10 km da Tribuna. hahahahaha
Dias pesados que passaram. No oitavo dia acordei ótima!!!
Químio minha querida, você é linda, me ajudou demais, me salvou, me deu a vida novamente, me curou, matou aquilo que não me pertencia, mas de boa... É MUITO RUIM TER VOCÊ DENTRO DE MIM. hahahahaha NÃO TE QUERO NUNCA MAISSSSSSSSSSSS!!!! XÔ ZICAAAA!!! hahahahaahah
Sei que tem muita gente lendo e que está passando por isso, fala sério se não é ruim demais??? Acho que só quem passa pra saber não é mesmo? Impossível descrever em palavras as reações desse veneno em nosso corpo. Mas ok ok... é nossa cura!
Esse finalzinho de maio foi gostoso, irmão de férias no Brasil (grudei nele), aniversário de 90 anos da vovó Lila fofíssima, aliás, estar com a família é sempre bom né?
Por falar em família, estou em Santos esses dias, vim cuidar de quem sempre cuidou de mim. :) 
Hoje fomos almoçar num restaurante, toda família, muito bommm... muito tempo que não saíamos todos juntos. AMO DEMAIS!!! Só sentimos falta dos meus primos lindos Ri e Alê.
Ah! Já coloquei no face, mas pra quem não viu ainda, aí está o link da minha entrevista pro site ONCOGUIA, que é um site super respeitado. Nossa!!! Me fez muito bem responder e falar um pouquinho sobre todo meu tratamento, o processo todo desde que recebi a notícia. Gosto de falar sobre minha EX do-ença. Falo com maior prazer principalmente pra quem está recebendo agora a notícia de um câncer, pois sei como é importante o apoio de quem já passou. Do mesmo jeito que sou grata a muita gente que me ajudou demais, minhas queridas borboletas que já passaram por isso e hoje estão 100%, quero poder ajudar pelo menos um pouquinho no que eu puder. 
Aproveito pra agradecer os e-mails que recebi depois dessa entrevista, palavras de apoio, elogios, dicas, orações, pedido de ajuda, palavras de carinho, principalmente de pessoas que não me conhecem, acho demais isso. Nessas horas que vejo que o mundo não está perdido, que existe MUITA GENTE DO BEM!!!! OBRIGADA!!!  
Quero agradecer também a minha super amiga de infância Leticia. Você sabe o pq amiga, e anjos aparecem na hora certa. Você me acalmou, me segurou quando mais precisei essa semana. OBRIGADA!
Espero que gostem. O link é: www.oncoguia.org.br/conteudo/cancer-de-ovario-mariana-soria/3369/304/ 
Vamos continuar mandando as energias positivas pro Universo??? Lembrem-se que elas voltam em dobro pra gente.
Mil beijos e só mais uma coisinha: TUDO PASSA!!! ACREDITEM NISSO!!! 

Poesia para ajudar na recuperação!!!

Nesses dias que fica difícil falar, ler, escrever, pensar, respirar, comer, abrir os olhos, andar, por causa da querida químio que me pegou de jeito dessa vez e não me deixa nem levantar da cama (aliás, levanto pra ir ao banheiro e volto), nada melhor do que deixar vocês com essa linda poesia que o Nér Cabrera escreveu pra mim com muito carinho!
Já é a segunda que ele escreve, assim vou ficar me achandoooo!!! hahahahaha
Obrigada Nér e parabéns pelo dom que você tem em escrever.

Todos os olhares e quereres...
 
Todos os olhares e quereres te levam 
a fazer uma oração de agradecimento. 
Espelhe-se nos passarinhos, 
no pôr-do-sol, na lua, nas árvores
e no olhar inesperado do destino. 
Deixe liberta a menina que habita em você. 
Faça a diferença, mesmo que doída, 
mesmo que no crepúsculo das canções. 
Não se importe com as pressas
e nem mesmo com a nomeação de prioridades. 
Agora é seu tempo de sentir ternura, 
de enfrentar adversidades
e de mostrar que vocè é a comandante 
da nave dos seus sonhos. 
Mocinha, é tempo de recomeçar e emoldurar 
uma nova pintura na sua vida. 
Não sem tempo, 
e apesar de tempos indóceis e sós, 
que ignoram a ira dos desejos perdidos e breves, 
é tempo de desadormecer vontades, 
de olhar-se e, sem disfarces, saber-se irremediavelmente feliz!

Acredita em anjo?

Ontem a noite, voltando pra casa, o DD dirigindo e eu ao lado toda pensativa, refletindo sobre minha última químio que será amanhã.

Aliás, passei o dia todo com isso na cabeça, pensando no como será minha vida agora, o medo que dá terminar com as químios, pode parecer loucura, mas da uma insegurança enorme parar, já que esse veneno é o que mata as células do câncer... e agora? Como será? Passa mil coisas na cabeça, mas enfim... vamos voltar a história dentro do carro. rs

Paramos no semáforo de uma avenida importante de Campinas e logo um menino de uns 20 anos veio em nossa direção com algumas flores na mão feita de algum tipo de planta, capim sei lá, essa aí da foto.

Primeira reação: MEDO!

Segunda: Que saco! Já vem esse cara pedir dinheiro.

Ofereceu a flor e o DD disse que não tinha moedas, insistiu e dissemos mais uma vez que não tínhamos nada para dar. O menino olhou pra mim e disse:

Você aceita essa flor?

Eu bem de saco cheio mudei o tom da voz e disse: MOÇO, MAS NÃO TEMOS NADA, DE VERDADE!!!!

Mas você aceita essa flor? Não precisa de nada, você aceita?

Ai que me toquei que era um presente e aceitei claro!!! Ele deu com todo carinho e eu recebi com mais carinho ainda, só que com vergonha.

Eu estava sem lenço na cabeça (carequíssima), sem maquiagem, ou seja, estava na cara que eu era uma paciente oncológica, aquele menino com pouca idade, que estava aquela hora na rua pra pedir dinheiro, que eu totalmente julguei quando paramos o carro no semáforo, virou pro DD e disse:

Ela já está em tratamento?

DD: Já sim! Já está acabando aliás, quinta feira é o último dia da quimioterapia.

Ele: Que bom, vai dar tudo certo! Vai ficar tudo bem com ela. Fique com Deus.

Naquele momento eu me senti idiota pelo “pré” julgamento, mas ao mesmo tempo me senti segura e tranquila, como se aquele menino tivesse vindo me dar um recado pra ficar tranquila que tudo dará certo, que todas aquelas neuras que ficaram martelando minha cabeça o dia todo, é besteira, que posso ficar calminha.

Sabe quando sentimos algo gostoso dentro da gente? Pois é... assim dormi ontem, com o coração feliz.

Sabe, me fez pensar sobre algumas coisas também, o câncer tem tanto preconceito ainda, tem tanta gente super bem informada, estudada, com uma mega cultura, que até hoje olha pra mim com dó, com receio, com medo de falar algo e me machucar, tanta gente que me vê de lenço na cabeça na rua e olha de lado, fica olhando e quando percebo disfarça, faz comentários baixinho com outra pessoa, ixi... tem cada reação que fico besta. E esse menino todo sujo, cabelo desarrumado, roupa rasgada, provavelmente sem estudos, falou com a maior naturalidade, mostrou que percebeu pelo meu estado físico que eu estava doente e não teve medo disso.

Que lição! Que emoção! Que pessoa boa!

Acredita em anjo?

Eu sim, e eles estão sempre perto da gente querendo mandar mensagens, basta a gente tentar entender essas mensagens e abrir os olhos pras pequenas coisas e atitudes que acontecem em nossa volta. 

Boa noite meus amados e vamos acabar de vez com essa químio amanhã!

Estamos juntos nessa!!!

Amor infinito... pra sempre juntos!!!

Que estamos nessa vida pra aprender algo, crescer, evoluir e essas coisas eu já sabia...

Que nós geralmente aprendemos muito mais rápido nos momentos difíceis, eu também já sabia...

Mas caracaaaaaaaaaaa!!! O que eu não sabia é que eu tinha vindo tão "crua" pra cá. 

Quando tive a notícia do meu câncer, meu mundo desabou, óbvio, não tem como não ser assim, mas acho que meu medo foi maior por nunca ter sentido de perto essa do-ença. Meu avô materno teve câncer e veio a falecer, foi em 2000, eu não morava aqui no Brasil, então não acompanhei o tratamento, e até hoje não sei como foi tudo, seu diagnóstico, seu tratamento, então na minha cabeça o câncer significava morte. 

Com o tempo fui acalmando e acompanhando muitos casos de pacientes que tiveram sucesso, aliás, a maioria hoje está bem e acabando o tratamento como eu. 

A questão é que eu estava de um lado da história, o lado da paciente, o lado de quem estava super confiante nas minhas orações, no poder da minha mente, na minha luta interna que desde o começo sabia que daria certo. Acredito que o sofrimento das pessoas mais próximas a mim, tenha sido diferente, talvez um sofrimento pior, por não saber o que fazer pra me ajudar, o medo de me perder, e a impotência de estar de mãos atadas, afinal, a maior responsabilidade da cura pra mim está uma parte com os médicos que vão passar o melhor tratamento possível e a outra parte na pessoa, que precisa ter a cabeça no lugar e muita, mas muita fé e alegria pra passar por isso de uma maneira menos dolorida.

Hoje, quase acabando meu tratamento, mudei de papel...

Hoje estou do outro lado da história, do lado de quem está impotente ao receber uma notícia de câncer com uma pessoa próxima. Do lado de quem faria de tudo pra não deixar essa pessoa sofrer, mas que agora, depois de tudo que passou, estou com todas energias boas pra poder ajudar, pra poder segurar e acreditar que dará tudo super certo!

Mas posso falar uma coisa? Esse lado é bem mais difícil de estar viu?!

Quando é com a gente, as coisas são mais fáceis. Hoje consigo entender o sentimento da minha família e amigos quando souberam de mim. 

Mas quem disse que essa vida louca seria fácil? Então vamos que vamos mais uma vez nessa luta!!!

Estou com toda energia, força e vontade de vencer essa do-ença de novo, pois ela não nos pertence.

Estou aqui, estamos aqui, pra você e com você SEMPRE!

CONTE COMIGO, POIS POR VOCÊ FAÇO O POSSÍVEL E O IMPOSSÍVEL, DO MESMO JEITO QUE SEMPRE FEZ POR MIM.

E posso dar um conselho? SEJA FELIZ que essa coisinha ruim vai embora rapidinho... o câncer não gosta de pessoas felizes, acredite em mim.... Fique alegre, sorria, cante, passeie, esteja com os amigos e familiares, pense em coisas coloridas, sinta cheiros gostosos, coma o que você gosta, assista filmes bestas, de risada dos teus erros, converse com muita gente boa e que te acrescente, elimine o que te faz mal, não se estresse com coisas pequenas... afinal, você também foi ESCOLHIDO PARA UM RECOMEÇO!!! Seja bem vindo a uma vida nova e muito mais bonita!!! :)

TE AMO     

Reta final!!!

Engraçado como agora na reta final tudo ficou mais difícil...
Na verdade não digo difícil, apenas mais demorado acho, a ansiedade aumenta, a paciência vai acabando, sei lá viu...
Alguém me explica??? hehehe
Ok Ok, vamos lá... meu tratamento foi rápido até agora, foi tranquilo, a cirurgia foi um sucesso, a recuperação boa e sem muitas dores, maaassss, não vejo a hora de acabar tudo! :)
Pensando aqui na minha cabecinha que NÃO PARAAAAA, acho que tem um pouco de medo também, um medo que considero normal, de como será minha vida pós câncer... Será que ele volta? O que terei que fazer? Quando meu corpo, cabelo e pele voltará ao normal? Que preguiça ter que cuidar disso pra sempreeee!!! Esse "pra sempre" assusta né?
Juro que não é uma coisa que tira meu sono, mas é uma coisa que penso as vezes. 
Agora na reta final as coisas se acalmam, as pessoas já estão tranquilas sabendo que você está bem, o pavor pela palavra câncer já não é mais o mesmo, tudo está voltando ao normal.
O saco fica cheio as vezes, como coloquei no facebook esses dias, pois você quer fazer as coisas, mas teu corpo não aguenta pelo efeito da químio. O corpo fica fraco mesmo, não tem jeito e a cada sessão piora, FATO! Fica mais difícil andar, mexer, respirar, tudo fica mais difícil, mas a cabeça é de alguém ligada em 220w (quem me conhece sabe) então a mente e o corpo entram num conflito interno, mas quem acaba ganhando essa luta é o corpo, que pede cama, sofá, tv, coisas lights.
Falta só uma químio SE DEUS QUISER (e Ele quer!!!), dia 16 de maio será a última e peço a todos vocês um SUPER apoio, uma SUPER energia boa nesse dia pra mim!!! E que essa sétima e última químio seja mega power e acabe com tudo mesmo!!!
Hoje, quinta feira, uma semana depois que fiz a sexta químio, ainda sinto seus efeitos, mas já estou melhorando. 
Entramos no mês de maio, mais um mês importante pra mim, então vamos começar com o pé direito?
Como não ser um mês maravilhoso??? Dia das mães, coisa mais importante em nossas vidas, a minha por exemplo é a melhor do mundo... passando por tudo isso e sempre ao meu lado fazendo TUDO por mim. Até meu armário ela arrumou essa semana. Lavou todas minhas roupas, guardou tudo no armário, aiii que bom né?? hahahaha
Então vamos em frente que esse mês é poderoso!!! 
Continuem com as orações e energias boas por favorrrrrrr!!!! Não só pra mim, mas pro Universo... Vamos soltar toda energia boa por ai?? O mundo está precisando disso!!! 
Quantas notícias horríveis escutamos diariamente? Seja de saúde, de morte, assalto, violência, e não é só nos jornais mais, temos isso pertinho da gente com pessoas conhecidas... uma tristeza enorme. Vamos mandar tudo isso de ruim embora? Vamos acordar todos os dias de manhã e fazer um pensamento positivo pro mundo? Tudo o que mandamos recebemos de volta podem ter certeza. Então vamos fazer esse exercício de parar de pensar coisas ruins e só pensar em alegria, felicidade, coisas lindas!!! O mundo responde, pode acreditar!!!
Mil beijos a todos e obrigada sempre pelo carinho enorme recebido.

Poema!!!

Durante meu tratamento, venho recebendo surpresas lindas!!! Visitas, presentes, orações, homenagens, mensagens, e-mails, enfim... Fico muito feliz com tanto carinho que JAMAIS imaginei que fosse receber. 
Dessa vez mais uma homenagem linda e emocionante, o Nér escreveu um poema pra mim!! Olha que honraaaaaaaaaaaa!!! Fiquei muito feliz e toda orgulhosa de ter um poema MEU! hehehe
Obrigada de coração pelo carinho Nér. Vou guardar pra sempre.
Tenho certeza que todos irão amar!!!


As vezes a gente pensa...
 
Às vezes a gente pensa
que tudo está perdido. 
Mas o sol nos recompensa
com mais um dia colorido. 
 
Passamos por provações,
que achamos não ter sentido.
Mas a vida e suas canções, 
sempre nos dão um colo amigo. 
 
E é nesse novo nascer, 
que a fé em nós persiste. 
Não precisamos morrer
pra saber que milagre existe. 
 
Então, minha amiga Mariana, 
nessa roda-viva dos ventos, 
saiba que muita gente lhe ama
nesses difíceis momentos.
 
Há de vencer essa guerra
e aprenderás com o inimigo
que somos fruto da terra, 
o nosso final abrigo. 
 
Agradeça, então, a Deus, 
a dádiva da existência. 
Tens amigos, tens aos seus, 
tens a tua consciência. 
 
Mocinha, acredite nos anjos
e no cântico da verdade. 
Verás, daqui há alguns anos, 
que foi tudo efemeridade. 
 
Lembre-se, a todo instante, 
que tudo é breve, tudo passa. 
És uma  gigante, 
cheia de garra, cheia de graça.
 
Por estas poucas linhas, 
receba o meu cordial abraço. 
Sei que entre borboletas caminhas,
então, em risos me desfaço!

Nér Cabrera