1 ANO DE BLOG!!

Hoje faz 1 ano que escrevi o primeiro post aqui no blog.
Pra mim um dia importante, pois foi o dia que perdi o medo, deixei de lado os "pré-conceitos", a vergonha e resolvi assumir para o mundo tudo o que estava acontecendo comigo e disposta a contar cada passo de como seria meu tratamento nessa luta.
Assim foi... a notícia, a primeira consulta com o oncologista, as quimioterapias, minha cirurgia, o cabelo, as alegrias, tristezas, medos, angustias, exames, sentimentos e desabafos. Sim! Essa foi minha terapia. 
Nunca gostei de estudar (minhas professoras estão lendo isso e com certeza sabem do que estou dizendo hahahahahah), nunca gostei de ler, nunca gostei de escrever... internet sou uma perdida... blog eu nem sabia o que era, mas sei lá.. do nada acordei nesse dia querendo e precisando escrever. A ideia inicial era escrever só para os parentes e amigos BEMMM próximos, tipo 10 pessoas sabe? A primeira semana foi assim, não divulguei, não contei pra ninguém, mas aos poucos foi indo... um passa pro outro, que passa pro outro e assim foi, quando percebi já estava divulgando no face e as pessoas compartilhando.   
Muitos dizem que com o blog consegui ajudar bastante gente, alcançar corações, acalmar pacientes oncológicos, e passar um otimismo na vida, independente da situação. Mas vou ser sincera, a pessoa mais ajudada fui eu mesma. Entrar a cada dia e ver a quantidade de visualizações, vários comentários, dezenas de e-mails semanais de pessoas elogiando, perguntando, rezando, torcendo, isso não tem preço, não tem nem como comentar, única coisa que quero é agradecer a todos vocês que tiveram a paciência, perderam um pouquinho do tempo pra ler meus desabafos. OBRIGADA COM TODAS MINHAS FORÇAS E COM TODO MEU CORAÇÃO, o bem que fizeram foi enorme, esse amor e carinho que chegaram até mim através do blog me CUROU!!!    
Queria dizer a vocês "leitores" (que chiqueeee hahaha) OBRIGADA por emprestarem seus ombros pra eu chorar, seus ouvidos para meus desabafos, e dizer que foram meus melhores amigos!!!
Pedir desculpa por alguma falha, algo que escrevi errado ou peguei pesado, mas tudo que escrevi foi de coração e sincero, tudo o que estava sentindo no momento da escrita.
1 ano se passou, quanta coisa aconteceu, como a vida virou do avesso, mas pra ser sincera foi o ano mais rápido dos meus 31 anos. Passou voando e quando percebi, tudo já havia acabado e agora estou aqui, cabelo crescendo, 20 kilos a mais, um pouco de dores nos pés e coluna, mas tenho certeza que com o tempo esses sintomas vão diminuir e já já estarei 100% novamente.
Um pouco mais distante do blog, mas não vou parar de escrever, de contar como é a vida de uma EX -Paciente Oncológica, contar casos de outras pessoas, e peço que não me abandonem. hehehe 
No momento, estou MUITO focada no tratamento do meu pai, a cabeça está voltada pra cura dele, com a fé toda lá, a confiança que mais uma vez vamos vencer essa MERDA. Eu sei que vamos! Por sinal, eu me achava forte, até ver meu pai passando por tudo isso... MEU DEUS!!! Que homem é esse???? Meu orgulho e meu respeito total á ele. Fortaleza em pessoa. 
Hoje = 1 ano de blog = 34.265 visualizações = 34.265 energias positivas que chegaram até mim. 
Falar o que??? Só agradecer agradecer e agradecer!

AMO TODOS VOCÊS!!!

Visita para alegrar o dia!!!

Ontem o COC (Centro de Oncologia Campinas) estava assim... OUTUBRO ROSA!

Oláááá!!!!
Hoje venho pra falar sobre o dia de ontem que foi bem especial e precisava compartilhar essa emoção com vocês.
De manhã, fiquei um pouquinho triste pois fui ao COC fazer a aplicação de Avastin e não pude fazer. Deu alteração no meu exame de urina, e o médico não liberou. Mas nada grave, apenas esperar até quarta que vem pra tentar de novo. Então vamos encher a cara de água esses dias pra ver se ajuda a melhorar meu xixi... hahahahaha 
Fiquei um pouco tristinha, pois a insegurança é enorme pra tudo né? Quem passa por isso sabe, ficar 1 semana sem remédio dá um medinho lá dentro da gente... mas tudo dará certo. 
Aproveito pra mandar um beijo enooooormeeee para TODAS as meninas do COC (incluindo as meninas do RCC e VOZZA) que são fofas demais comigo, super atenciosas e sei que estão lendo o blog. hehehehehe obrigada meninas, fiquei feliz que estão me acompanhando e gostando. Vocês são fadas em minha vida, que fazem meus dias de aplicação mais alegres. Mil beijos.
Saindo de lá vim direto pra Santos, casa do meu pai para receber a grande e ilustre visita do jogador de futebol Léo. 
Meu pai e irmão são fanáticos pelo Santos Futebol Clube e consequentemente, GRAÇAS A ELES, sou Santista também com muito orgulho, com muito amor. 
Não sei se todos sabem, mas meu pai está passando pelo tratamento de um câncer de próstata com metástase óssea... SIM!!! Queiram acreditar ou não, meu pai descobriu a do-ença na mesma época que tive minha alta. 
Minha última sessão de químio foi na mesma semana que a primeira sessão dele. Alguém sabe explicar essas coisas da vida?? Não né??? Parece incrível algumas coisas que acontecem, mas vamos vencer mais uma vez com toda certeza.
Alguns dias atrás, ele passou por uma situação chatinha, ficou 12 dias internado no Hospital com muita dor no corpo e com um pouco de anemia, sendo que 7 dias foram de UTI e não foi nada fácil pra ele. Com a intenção de deixá-lo feliz, minha amiga Mayara, meu irmão e eu resolvemos fazer uma surpresa. A Mayara começou a mexer seus pauzinhos e conseguiu contato com a Gabi, esposa do jogador do Santos Léo, que aliás é um dos maiores ídolos do meu pai e de todos os torcedores do Peixe.
O mais legal é que contando sobre meu pai, o Léo e a Gabi aceitaram vir visitá-lo na hora, e assim foi...
Fizemos surpresa, vim pra Santos com a Má, meu irmão chegou do trabalho e ficamos aqui ansiosos esperando. Disse ao meu pai que a Mayara havia conseguido um autógrafo do Léo pra ele e que uma amiga dela deixaria aqui na portaria. (olha as idéias hahahahaha)
Enfim... estávamos aqui no andar de cima da sala e tocou interfone, meu irmão e a Ma foram buscá-los la em baixo. Quando subiram eu falei: 
Pai, pedimos um autógrafo pro Léo, mas ele veio dar ao vivo.
GENTEEEEEEEEEEEEE.... vocês não tem noção da cara do meu pai!!! Ele não acreditava que seu ídolo estava em sua casa. A emoção foi grande. 
O cara é mega simpático, humilde, engraçado... ficaram umas duas horas aqui sentados no sofá conversando com a gente. Meu pai?? Parecia uma criança vendo o papai Noel. hahahah sério, mais ou menos isso, estava deslumbrado e sem acreditar que o LÉO estava em sua casa, sentado em seu sofá, trocando ideia com ele. O mesmo digo do meu irmão, com a mesma reação. 
Ele deu uma camisa do Santos com o nome do meu pai e autografada. Óbvio que fará um quadro com o presente.

Sabe o que eu queria dizer com isso? Que existem pessoas do bem, sensíveis e que conseguem olhar para o próximo e de alguma forma ajudar.
Dificilmente você encontra isso, um cara que não veio por dinheiro, não veio por fama, não veio para aparecer na mídia... veio pq é do bem, pra fazer o bem pro meu pai, pra mostrar que somos todos iguais, e que ele sim é um jogador que está ao lado de sua torcida sempre!!! 
Por isso e muito mais, que não poderia ser chamado de outra coisa a não ser GUERREIRO DA VILA, apelido dado à ele pelos seus fãs.
Obrigada Léo, obrigada Gabi, vocês nos deram uma noite incrível que com certeza ficará guardada pro resto de nossas vidas. 
Vocês tocaram nossos corações, deixaram a energia boa de vocês ao meu pai e com certeza não existe melhor remédio do que esse carinho.
Só quem é fã sabe dessa emoção de ver seu ídolo, e só um cara com um coração enorme, sabe fazer sua torcida feliz.
ETERNO AGRADECIMENTO AO MEU "GUERREIRO DA VILA" POR FAZER O BEM AO MEU "GUERREIRO DA VIDA", MEU PAI.

     

O que aprendi com o câncer!!!

Mulher de Fases... rs

Boa tarde amados e amadas, aliás, linda tarde de sol aqui em Campinas, sem contar que amo de paixão esse horário de verão. Aiii que delíciaaaa!!! Vocês gostam???
Estou em falta aqui no blog (assumo!), mas minha vida está um pouquinho corrida e quando vejo chego em casa tarde, cansada e capoto na cama.
Mas minha cabeça não para de pensar em posts que tenho vontade de escrever. Todo mundo que me manda e-mail com dúvidas ou pedindo ajuda, eu respondo na hora, isso não deixarei de fazer NUNCA. Amo saber que vocês confiam em mim, nem que for por um pequeno desabafo, ou alguma pergunta sobre qualquer coisa, me faz muito bem e feliz.
Quando digo que fui "Escolhida para um Recomeço", digo por várias questões.
Uma delas é pelo que o câncer me fez refletir e aprender, afinal sempre digo que infelizmente aprendemos com as coisas ruins não é mesmo?
Durante todo o tratamento eu tinha um caderninho ao meu lado, onde escrevia coisas sobre a vida. E hoje fiz um resumo de algumas dessas coisas. 

Aprendi que...

-A família é a força, é amor puro, perto ou longe.

-Careca no frio sofre e no verão é tudo de bom.

-Ser careca é prático, ter cabelão dá trabalho e ter cabelo curto e rebelde, como estou agora, da muuuuito mais trabalho. Mas que reclamar que meu cabelo eh liso, enrolado, preto, branco, vermelho, nunca mais... o importante é TER cabelo, depois que você fica careca, o que vier eh lucro.

-Meu mundo mudou de cor, hoje ele é muito mais colorido e brilhante.

-Amigos: alguns somem, a maioria permanece e outros surgem. Os que somem, apenas não sabem lidar com a situação, não os julgo, os que permanecem, eu já sabia quais eram, só me confirmaram, e os que surgem são anjos que Deus colocou em sua vida. 

-Estar gordinha realmente não é bonito, mas com a saúde perfeita é tudo de bom.

-A vida é alegre e feliz sem TPM (né Alexandre??? rss), mas a menopausa é quente.

-Que sou muito mais bonita do que antes (haahahhahaha). Aliás, nunca me achei bonita e quando fiquei careca me achei, pois antes olhava apenas para o cabelo, hoje vejo que tenho boca, nariz, orelha, Olhos (e que olhos! Com O maiúsculo! hahaha). Hoje me acho bonita com um corpo que nunca quis ter, com o cabelo longe de ser os do meu sonho, mas estou feliz comigo assim, saúde e felicidade é tudo.

-Mais do que isso, tenho sorriso, tenho expressões, tenho lágrimas de emoção, tenho sorriso nos olhos, tenho beleza interna que exala.

-Que a vida é muito mais do que acordar, trabalhar e dormir. A vida é viver, ter momentos, contato social com quem amamos.

-Que ter dinheiro e não ter tempo, não combinam.

-Que preciso me cuidar, mas sem futilidades.

-Que se eu não quiser ir a um lugar, não tenho que ir. Logo, se eu quiser eu devo ir sim.

-Só quem já passou por uma químio sabe o que ela é.

-Que maquiagem é tudo! Que químio combina com corretivo para olheiras, cílios postiços, blush e lápis 6B da Faber Castell. Você fica novinha e saudável com esse "kit xô cara de doente". hahahhaha

-Essa vida é curta e rápida, por isso temos que aproveitar todos os segundos dela fazendo coisas boas, do bem e para o bem.

-Que na hora que você precisa, a força vem.

-Que acreditar que vai dar certo é teu único recurso.

-Que ter vergonha de falar a palavra "câncer" é passado.

-Câncer não é o mesmo que morte.

-Existem mais pessoas do bem do que eu imaginava.

-Chorar com força, se descabelar, gritar, faz parte da cura.

-Ter medo é normal. 

-Tirar alguns órgãos do corpo, não significa tirar tua personalidade.

-Perdoar é a melhor maneira de se livrar do passado. Afinal, já é passado mesmo né?

-Se um dia alguém te fez mal, reze por ela. Essa pessoa precisa mais do que você de oração.

-Ter dó de mim ou de alguém não é legal. Dó enfraquece.

-Faz parte da cura o desejo de ser curada. Achar que vai morrer, morre mesmo. Afinal, a escolha é tua e de mais ninguém.

-Quanto maior é tua luta, mais saborosa será a vitória.

-O medo de agulha não vai embora, mas você aprende a lidar com o medo (pq com a agulha você não vai aprender a lidar nunca hahahahaha).


-A família sofre igual ou mais que você. Mas na tua frente serão como uma muralha de rocha, fortes pra não te preocupar.

-Ter um namorido super herói do lado, fica bem mais fácil.

-Mãe e pai dão a vida por você. 

-Irmão é a única pessoa que você pode contar TUDO, sem se preocupar se vai brigar com você ou não, se vai rir ou chorar, se vai achar ridículo ou legal, e que com certeza vai te criticar, mas sempre por querer o seu melhor. 

-Que lenço é chique e que você pode ficar bonita com ele, sem se achar uma senhora.

-Raspar o cabelo antes de vê-los caindo é a melhor saída pra quem vai passar pela químio. Ninguém merece ver os fios "soltando" da cabeça.

-Que quando o cabelo vai cair, a cabeça dói demais, uma dor estranha e forte que fica difícil encostar no travesseiro ou em qualquer lugar. Mas que o braço do namorido é uma boa opção pra conseguir dormir sem dor. Só deitar com o pescoço no braço, que a cabeça não encosta no travesseiro. (#ficaadica rs) 

-Que mudar a alimentação é fundamental pra tua imunidade não despencar.

-Tomar sucos estranho e sopas faz parte.

-Picolé de limão é teu melhor amigo durante todo tratamento.

-Ter amigas que se juntaram pra dar "presente de químio" fez eu amar os dias de químio. Juro! Minhas quatro super híper amigas, em cada químio (a cada 21 dias) me mandavam pelo correio uma surpresa. Foi o jeito que elas encontraram de estar sempre pertinho de mim, já que moram longe.

-Escrever no blog foi minha terapia, apesar de achar importante o acompanhamento com psicóloga, o blog pra mim fez um efeito muito bom. Foi minha forma de desabafo. 

-Que dormir faz bem pro corpo.

-Que paciência é tudo durante o tratamento. Tem dias que você quer sumir, fugir, jogar tudo pro alto, mas que o melhor a fazer é chorar por alguns minutos e pronto. Logo passa. 

Acho que tem mais algumas coisinhas... mas vou postando aos poucos pq já cansaram de ler né? hahahaha
Mas é isso, eu acho que tudo que acontece na vida serve de lição, de aprendizado, de crescimento. Nunca saímos de problemas ou situações difíceis sem ter amadurecido um pouquinho. 
OBRIGADA VIDA PELA OPORTUNIDADE DE APRENDIZADO!!! REALMENTE FUI ESCOLHIDA PARA UM RECOMEÇO.

O lado da MÃE!!!

 Felicidade sempre!!! Nos momentos bons...

...e nos ruins, fazemos ficarem bons!!! Foto tirada assim que a Mari raspou o cabelo.

"Por que eu? Como pôde Deus deixar que isso acontecesse comigo?" Por que o câncer “pegou” minha filha jovem, de 30 anos, com uma vida linda pela frente, cheia de sonhos e não eu que já vivi 65 anos, que já tive filhos, já trabalhei, já conquistei muita coisa, já realizei os meus sonhos?

Coisas ruins que acontecem com pessoas boas não podem ser explicadas e compreendidas, na visão dos cristãos, embora quem segue a linha do espiritismo acredita que foi escolha e que com ela vamos nos aperfeiçoar.

Mas, a verdadeira pergunta é: o que fazer agora? Será que conseguimos aceitar o fato de que esta vida é imperfeita? Será que conseguimos amá-la assim mesmo, simplesmente porque é a única que temos?

Esse é o primeiro questionamento, o primeiro desabafo de uma mãe que está ao lado da filha quando o médico lê o resultado da biópsia com o diagnóstico de câncer. Faz um ano e lembro nitidamente da expressão do médico, da dor no meu peito ao ouvir as palavras, mas, mais forte que tudo, do choro da Mariana. Da expressão de horror nos seus olhos. Saímos do consultório, caminhando sem chão até chegar ao carro. Aí, nos abraçamos e desabamos. E estou aqui hoje pra falar de quem fica ao lado do paciente: desde o dia nunca esperado da notícia da doença, até o dia muito esperado da notícia da cura. Esse caminho, embora curto no tempo, é imensamente longo, quase sem fim, no dia-a-dia do tratamento. Esse termo, “tratamento” foi o que ouvi da Gigi, uma amiga da área de saúde com muita experiência: Malu, câncer tem tratamento. A partir daí, entramos de cabeça. Agarramos a nossa nova realidade “pelos colarinhos”, como dizia meu pai. Primeiro, a maratona pra escolher onde e com quem fazer o tratamento. Liga para o tio Jorge em Araraquara, para o primo William em Cachoeira Paulista, oncologistas. Liga pra todos os amigos médicos pedindo orientação, indicação de profissionais. E, claro, foram requisitados todos os santos e anjos de plantão. Quem melhor do que avós, pais, irmão, tios, primos, amigos, a pedir pra Deus iluminar nosso caminho, nossas escolhas? É isso mesmo: iluminação nas escolhas; a gente não tem essa experiência. Todo mundo que quer ajudar dá um palpite. É muita informação. Não dá pra pesquisar muito, pra experimentar. O tempo está correndo e o tumor crescendo.

Tio Eduardo aconselha fazer o tratamento aqui em Campinas, perto de casa, pois acredita na competência dos médicos. E foi por acaso que acabamos caindo no Centro de Oncologia Campinas. Abri a lista das clínicas credenciadas pelo nosso plano de saúde e passei dois telefones pra Mariana.  Ela ligou primeiro pro C.O.C., pediu consulta com o primeiro médico disponível e lá fomos nós no dia seguinte consultar o Dr. André. Um anjo, conforme a Mari citou no seu segundo post. Foi tudo de bom. Mariana, Edgard pai, Alexandre e eu - sim, entramos todos no consultório!!! – confiamos nele desde o primeiro contato. Passou competência, segurança, compreensão e bondade.  Foi uma escolha aleatória. E não é que deu certo? Tem ou não tem o dedinho de Deus, Jesus, Nossa Senhora, Santo Antonio e todos os anjos e santos? Sentimos que somos abençoados. A primeira etapa acabou. Alívio no peito pois,  o caminho já estava traçado. 

Agora, a cada três semanas, uma sessão de quimioterapia. Esse veneninho que cura mas provoca um estrago no corpo. Hora de fortificar o físico, pois o emocional está sendo cuidado pela legião de amigos com suas orações, vibrações e torcida infinita. Chá de graviola. Suco de graviola. Suco fortificado com beterraba, cenoura, maçã. Mais outro com couve, limão e mel. Vitamina de tudo que é jeito e gosto. O ferro da carne, o ferro da verdura. Dia após dia, mandando longe a anemia e a fraqueza.

Fazer comidas, sucos e vitaminas, é fácil. Acompanhar a filha nas sessões de quimioterapia e ficar fazendo reiki pra canalizar só boas energias, é fácil. Difícil é respirar fundo, encher os pulmões, até que tudo se resolva. Difícil é presenciar aquela agulha que não entra, sua filha ficando pálida quase chorando. Difícil é aguardar o resultado dos exames de sangue pra saber se o nível do CA baixou e do Pet Scam pra saber se o tumor sumiu. Difícil é ver que o sonho que sua filha alimentou desde que era bem pequenininha quando brincava com todas aquelas bonecas, terá que ser modificado. Porém, fácil é conviver com a nova Mariana. É fácil enxergar a linda mãe que ela vai ser.  É fácil aceitar as linhas que Deus escreve: minha filha nasceu pra coisas grandiosas. Pra abrir caminhos. Pra ajudar outras pessoas na caminhada. É fácil ver a luz que a Mariana irradia. Seu otimismo, sua força, sua fé. Agradeço a Deus e a todos do bem que nos cercam. É muito bom, uma bênção, sentir que não estou sozinha nessa retaguarda. Que tenho um filho e um grande amigo que é o pai dos meus filhos, ao meu lado, pra torcer junto, rezar junto, vibrar e agradecer junto, meus queridos Edgard e Edgarzinho.

Sou abençoada.  Obrigada, minha linda filha, pela oportunidade de viver ao seu lado, pelo crescimento que alcanço mirando o seu exemplo.

Eu te amo muito além do infinito,

 Mamãe Malu

Mari Dia Feliz!!!

Caraca!!! Preciso contar pra vocês sobre um dia muito feliz que passei, aliás, minha semana toda foi especial.

Meu aniversário foi dia 27 de agosto. Fiz 31 anos e pensam que fiquei em depressão??? NUNCA! Foi meu primeiro aniversário de vida nova, de recomeço.

Segunda feira a noite (um dia antes do meu níver) meu DD e eu saímos do trabalho e fomos pra Santos de surpresa, jantar com meu pai e irmão e ganhei meu maior e mais valioso presente: meu pai com uma carinha ótima, sem dor e feliz!!! 

Pra quem não conhece esses são meus três homens: 

papis, namorido e irmão!

As comemorações continuaram durante toda a semana com direito a almoço com toda família, bolo na casa da vovó, bolo surpresa da ex-sogra na casa da ex-cunhada (dizem que sogra e cunhada nunca serão ex, pra mim tanto faz o nome que dou à elas, o importante é o quanto as amo e amarei para sempre), barzinho com família, ligações de pessoas queridas, e-mails, mensagens no facebook, enfim...amei tudo!!!

Mamis e Brother no almoço em família

Domingo almocei num restaurante mexicano suuuper bom, (o mais verdadeiro México de todos que já fui até hoje) com uma família que amo demais: Lapate Lisboa!!! :) 

Ah!!! vocês não acreditam o presente que ganhei da minha mãe, todos meus textos do blog impressos. Ficou a coisa mais linda desse mundo e emocionante. Olha a foto aí:

Mas agora vou falar sobre sábado... tentarei não chorar enquanto escrevo, mas não garanto... hahahahaha

Quem me conhece só um pouquinho, sabe o quanto sou louca por samba e o quanto o samba faz parte de mim, de minha vida e é minha maior alegria. Por causa do tratamento, fiquei quase um ano sem ir a um samba (barzinho ou balada), e nada mais justo, agora que já posso sair, comemorar meu aniversário do jeito que eu mais gosto né? 

Pois bem... aí fomos nós!!! O lugar que escolhi foi o BAR SAMBA na Vila Madalena em São Paulo.

Foi uma noite incrível, eu estava ao lado do meu amor, do meu irmão e dos melhores amigos desse mundo!

Juro, eu estava tão feliz, mas tão feliz que acho que estava voando, em êxtase, dancei, cantei, sorri, brinquei, bebi (sim, a ressaca no dia seguinte foi grande hahahaha), as vezes eu parava e olhava para os lados, aquelas pessoas que estavam lá são tão fofas, são tão queridas que eu não sabia como dizer isso. Queria poder retribuir aquele amor, aquele carinho, por estarem naquele momento especial ao meu lado, mas não sabia como, aliás, não sei como... parece que se eu disser mil vezes obrigada a cada um que estava ao meu lado será pouco e ainda não vou conseguir passar o que sinto. De verdade, foi um dos melhores dias da minha vida, foi uma emoção enorme em receber aqueles abraços que sei que são verdadeiros, abraços com uma energia enorme, abraços que diziam muito, que palavras não representam tanto. 

Eu achava que não existiria emoção maior, até que de repente eu escuto o cantor do grupo de samba falar no microfone meu nome. O QUE FOI AQUELE MOMENTO????? 

Sei lá o que meus amigos queridos foram falar com eles, que escuto algo mais ou menos assim:

-Queremos parabenizar a Mariana que passou por uma situação difícil em sua vida, mas graças a Deus venceu a batalha, pois é uma grande guerreira e está aqui hoje comemorando sua vitória com seus amigos. Parabéns Mariana e que você continue sempre com essa força e alegria de viver. Essa música é em homenagem a você.

E começaram a tocar a música A AMIZADE (segue o vídeo da música), pronto, na mesma hora todos meus amigos e eu, fizemos uma roda, abraçados e começamos a cantar com toda força e chorar juntos. Gente, eu cantava alto, quase gritando, olhava pra cada uma das pessoas que estavam comigo naquela roda e agradecia a Deus por aquela amizade. Vi lágrimas nos olhos de cada um (e não adianta mentir hein... vi mesmoooo hahahaha) aliás, vi lágrimas até nos olhos de umas pessoas da mesa ao lado. Foi a maior emoção que senti, aquela energia passando um para o outro, amor puro e verdadeiro, sem maldade, sem inveja, ai ai ai... eita coração forte!!! 

Acabou a música, abracei a cada um e se eu não consegui dizer na hora, digo agora: OBRIGADA MEUS AMIGOS, AMO CADA UM DE VOCÊS!!!!

Não bastasse, aparece meu amor com um bolinho. Cantamos parabéns, apaguei a vela pra me dar mais sorte sempreeeeeee!!!!

Infelizmente tudo o que é bom dura pouco e realmente, não queria que aquele dia acabasse nuncaaa!!! 

Mas com certeza aquele lugar, aquela música, aquelas pessoas, aquele momento, aquele choro forte de alívio e desabafo, ficarão pra sempre em minha memória.

Aqui vai meu beijo e meu abraço do tamanho do mundo especialmente para: Edgard, Alexandre, Flávia, Carla, Bruna, Henrique, Carol, Fernando, Daniel, David, Michele, Carioca, Bella, Léo, Guilherme, Mirella e Kleber. Vocês são iluminados e me fizeram a pessoa mais feliz desse Universo.

Essa foto tiramos no começo da balada, 

algumas pessoas não tinham chegado... 

Manutenção!!!

Meu novo cabelo...

Como podem ver, meu cabelo está crescendo rápido, graças a Deus!!!  :)

Minha última sessão de quimioterapia foi dia 16 de maio, digamos que demorou 1 mês pós químio pra começar a crescer, então faz 1 mês e meio e já está desse tamanho. Jurava que seria mais lento esse processo. O engraçado é que já nasceu com "luzes" brancas, hahahahahah sério... essa parte não gostei muito não, mas o meu médico já liberou pra pintar. rs

Todo mundo fala que enrola, mas ainda não dá pra saber, vamos ver mais pra frente!

Como eu digo sempre, pra quem ficou careca total por um bom tempo, não importa se nascer liso, enrolado, preto, branco, loiro, ruivo, o que vier é lucro!

Meu corpo já está voltando ao normal, já não me sinto mais cansada, as dores no corpo foram embora.

Exames de sangue ótimos, tudo normal.

Como disse no post anterior, estou fazendo a manutenção com Avastin a cada 21 dias, isso seria tranquilo se não fossem minhas veias sumirem. Vou falar uma coisa pra vocês... ai, melhor não falar senão eu solto palavrão...hahahahaah

Minhas veias foram muito judiadas na quimio e agora estão de mal comigo, estão mega bravas e não colaboram. 

Ontem tive minha terceira sessão de Avastin, resultado: Uma hora e meia pra duas enfermeiras acharem uma veia que desse certo, oito picadas nas mãos e braços, corpo tremendo de nervoso, mãe fazendo Reiki sem parar, as enfermeiras morrendo de dó de mim, eu pedindo pra todos os santos e anjos me ajudarem a aguentar a dor e uma sensação de "quero fugir" dentro de mim, enfia a agulha, fica cutucando pra achar a veia, não rola, tira a agulha, jorra sangue pra todo lado, aaaaaaaaaaaahhhhhhh. 

Assim que elas conseguiram, veio aquela alegria absurda de alívio, eu agradecendo a todos os santos e anjos que pedi, minha mãe voltou a respirar, as enfermeiras pularam de alegria e aí sim relaxei... mentira, não relaxei não, fiquei dura, com a mão parada, sem mexer nada pra não correr o risco daquele negócio escapar da minha mão. E lá fiquei por 40 minutos recebendo a benção desse remédio! 

Como se não bastasse tudo isso, um senhor de 80 anos ao meu lado vira pra mim e diz: Você tão jovem e precisou de 8 tentativas pra colocar a agulha, eu com 80, foi de primeira!!! hahahahahah Que lindo!!! ;)

Hoje estou feliz, mas feliz mesmooo!!! Tem um exame que faço a cada 21 dias de sangue que eh o CA125, ele eh um marcador tumoral, enfim, ele tem que dar até 35,0 o meu após a cirurgia deu 17,0 e a cada vez que eu fazia estava maior, subindo... o último a 21 dias atrás tinha dado 31,0 e estava bem assustada com isso, mas acabei de ver o resultado do exame que fiz ontem e deu 24,0 ou seja DIMINUIUUUUUU!!!!

Vocês não imaginam o alívio que dá, eu acho que essa ansiedade em ver resultados de exames fará parte da minha vida, hoje até chorei quando vi que baixou o valor. 

Continuem rezando por mim e por todas as pessoas que estão passando por algo chatinho.

Beijosssssssssssss

VENCI O CANCER

Um orgulho poder mostrar essa plaquinha pro mundo!!!

Sempre esperei por esse post... escrever sobre a vitória, sobre o fim desse tratamento chato.
Mas agora me pego na situação e não sei o que escrever... hahahahahaha
Pode isso?
Recebi essa notícia de que meu tratamento havia acabado e que agora era só manutenção, dia 17 de junho... 1 mês atrás e ainda não consegui escrever. 
É um trilhão de coisas que passam pela cabeça, muita gente que eu tenho vontade de abraçar e agradecer pela ajuda, coisas novas em minha vida, valores diferentes, pessoas que conheci e pessoas que desconheci, dores estranhas, sentimentos jamais sentido antes, fraquezas e fortalezas, choros e risos... uiiiiiii como escrever tudo isso??? 
Vou tentar, mas sei que esquecerei de muita coisa... então vou colocando aos poucos.
Primeiro queria dizer que não me emocionei tanto com a notícia do médico, dizendo que meus exames tiveram ótimos resultados, não precisando mais da PORRA da químio (desculpem, precisava desabafar, e agora que já passou posso falar assim dessa droga desagradável), do que com as mensagens do facebook, ligações e e-mails que recebi.
O que foi aquele facebook??? (pra mim antes do câncer não tinha sentido nenhum e agora tem todo sentido do mundo. Essa ferramenta que pra mim, já serviu pra paquerar, bisbilhotar a vida dos outros, e que hoje, foi uma das maiores fontes de ajuda pra mim, onde recebi carinho demais, conheci pessoas incríveis, que me deram a maior força.)
O dia que coloquei essa foto aí de cima, eu chorava que nem louca cada "curtida" que eu ganhava, cada palavra, cada frase, enfim... foi demais! OBRIGADA!
Minha vontade é dar um abraço fooooorte em cada um e poder "tentar" agradecer e retribuir todo o bem que me fizeram, toda energia boa que recebi, pois com palavras é impossível...
Agora entendo quando meu pai disse, no dia 31 de dezembro de 2012, que esse seria o ano do agradecimento. Faz sentido :)
Pensando em tudo que aconteceu, vejo que estou muito mais forte do que era, realmente quando algo ruim nos acontece, aprendemos muito, na porrada, mas aprendemos. 
Por isso, fica aqui a maior das dicas, quando estiver desanimado, triste, achando que tua vida está uma mer%#, CALMA, teu problema pode não ser solucionado, mas que você ficará mais forte e aprender muito com tudo isso você vai. hahahahaahha 
Brincadeira a parte, é mais ou menos isso... agradeço por essa chance de crescimento interior (e exterior também, pois a quimioterapia me rendeu 17 kilinhos a mais. rs), hoje vejo o mundo mais colorido, as pessoas mais amorosas, meus problemas que eu achava que eram enormes, hoje os vejo pequenininhos, aliás, nem os vejo mais. 
Alguns podem dizer que estou uma pessoa mais fria, mas não acho não, acredito que esteja mais confiante e acreditando que tudo pode dar certo, basta querer, então não vejo razão pra ficar parada se lamentando e sofrendo por qualquer coisa boba.   
Aprendi que existem pessoas e pessoas, amigos e amigos, parceiros e parceiros. Uma coisa é você sair pra tomar cerveja, ou fazer churrasco e outra coisa é ser amigo, estar ao seu lado no dia de químio e não estar ao seu lado na semana pós químio, pois sabe que você não quer ver ninguém e só quer dormir (isso é importante também hahahaha), sair com você mesmo careca, de lenço, sem sobrancelha, gorda, magra, loira, morena, de maquiagem ou sem, de salto ou de rasteirinha, com cara de acabada ou com cara saudável, sair com você nem que for pra tomar um suco de laranja com beterraba, por saber que isso te fará bem. Amigo é aquele que mesmo sabendo que você não pode ir pra balada, te chama e diz o quanto você fará falta, mas que logo tudo acabará e teremos muitos dias pra sair juntos. Na verdade, o verdadeiro amigo é aquele que te ama pelo simples fato de você existir. E isso a gente sente né?
E outra coisa, percebi que pra ser amigo não precisa estar grudado, se falar toda hora... amigo de verdade pode ficar anos sem se ver que sabemos que ele torce por você e está ao seu lado pra tudo. Tenho amigos de verdade que não encontrei durante todo o tratamento, pela distância, pelos caminhos da vida, mas sei que ao mesmo tempo, estava super próximo.   
Hoje posso dizer uma coisa: TENHO OS MELHORES AMIGOS E FAMILIARES DO MUNDO!!!
Muitas vezes me perguntaram como eu consegui ser forte e passar pelo tratamento de um câncer sempre confiante e com a certeza de que venceria, eu na verdade não sei a resposta, mas aquelas três palavrinhas básicas que já até viraram clichê FOCO, FORÇA E FÉ, são essenciais!!!
É a pura verdade, se não seguir isso, não rola. 

FOCO no objetivo: a cura. Não via mais nada em minha frente além disso. Tudo o que você desejar ter ou fazer, sem foco é impossível...
Quer? Então vá atrás, com um único objetivo, coloque isso na cabeça e vá sem olhar para os lados. Deixei de ir em algumas festas, baladas, eventos, me distanciei de muitas pessoas por preferir ficar em casa apenas com minha família, deixei de comer coisas gostosas e comi coisas que jamais pensei, parei de trabalhar pra não judiar do corpo e não cansá-lo, fiz exatamente tudo o que meu médico aconselhou, sabia que teria que tomar cuidado com o sangue, imunidade, baixa resistência, e o foco nisso foi tão grande, que graças a Deus passei o tratamento todo muito bem de saúde.
Pra conseguir o que se quer muito, precisa focar, sem dispersar, sem sair do trilho.

FORÇA pra conseguir focar no objetivo. FORÇA para viver e realizar meus sonhos. 
A vontade de dar alegrias aos meus pais e não tristeza foi muito grande, não podia vê-los sofrer, por isso a força em vencer foi o principal motivo. Não podia suportar a ideia dos meus pais perderem uma filha, então EU TINHA QUE VIVER. Focar nesse objetivo me deu forças.  
A vontade de ter uma vida ao lado do meu DD Alexandre, construir uma família linda que sempre foi meu sonho... eu não poderia morrer sem ter essa vida que eu quero, esse sonho que tanto planejamos, pois o que mudou com o câncer foram os meios de realizar os sonhos e não o planejamento. Não vou embora dessa vida sem sentir o gostinho de ser mãe, não vou meeeesssmoooo!!! rs
O que sei é que ele não virá da minha barriga, mas virá de qualquer outra forma, de qualquer outro lugar, e será muito bem vindo e amado por nós.
Enfim, alguns sonhos que não realizei ainda e que vou realizar nessa vida.... essa força vem disso!!!

FÉ pra acreditar que tudo é possível, que você não faz parte de nenhuma estatística sobre câncer, que não importa se o de ovário com 30 anos é raro e perigoso, se é complicado, você tem que colocar na cabeça que vai se curar, independente do que os outros te falam ou o mundo te mostra. 
Fé em algo, não importa o que, mas devemos nos apegar, qualquer religião, qualquer Deus, qualquer Santo, qualquer objeto, amuleto, pessoa, enfim... escolha algo que te faça ter certeza que aquilo te fará bem e que vai te curar. Eu por exemplo me apeguei a tudo, aceitei ajuda de todas as religiões, todas as crenças, de todos os planos, todos os lados, mas a que me fez sentir mais segura e que mais me apoiei foi no Espiritismo, onde passei por consultas espirituais semanais com Dr. Bezerra de Menezes, que me fez acreditar cegamente na importância da fé em Deus e em mim, na importância de pensar positivo, e na importância de fazer o bem ao mundo. 

Simples né? NÃOOOOOO!!! Aliás eu diria que é bem difícil. Mas não impossível.
Aos poucos vou colocando aqui no blog alguns pontos positivos de tudo isso. Algumas dificuldades também, dicas, enfim... não vou parar de escrever.
Agora estou na fase de manutenção, a cada 21 dias vou na clínica pra passar com o Oncologista, fazer exames de sangue e receber o Avastin, um anticorpo que é aplicado na veia, como a químioterapia, mas não tem efeitos colaterais. Ele é uma benção segundo os médicos, ficarei por um tempo indeterminado tomando esse remedinho a cada 21 dias. Continuem rezando pelas minhas veias, para que elas aguentem firme e forte as agulhadas. (pois isso ainda não me acostumei, é sempre uma tortura). 
Aposto que a maior curiosidade de todos é o cabelo né? hahahaha 
Entãoooo, estou mega cabeluda já, tipo uns 2 centímetros. ahahahaha
É bem legal ver crescer, todo dia acordo, me olho no espelho e fico feliz com cada mudança em mim... cabelo crescendo (o shampoo já faz até espuma na cabeça hahahahah), sobrancelha nascendo tudo desgovernada, sem desenho nenhum, cílios incomodando ao piscar, pelos indesejáveis também voltaram desnecessariamente, unhas fortes, olheiras mais claras, tudo volta ao normal!!!! Que saudades que eu estava daquela Mari que não via desde novembro de 2011. 
EBAAAAAAAAAAAAAAAAA
VENCEMOS GALERAAAAAAA!!!!! ESSA LUTA NÃO FOI SÓ MINHA, MAS DE TODOS NÓS, POIS SOZINHA FICA BEM DIFÍCIL GANHAR. OBRIGADAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!