Vida pós tratamento

Pensei que minha última quimioterapia, que por sinal dia 16 de maio faz 1 ano, fosse também o dia em que minha vida voltaria ao normal, que fosse como um livro: acabo de ler, fecho, guardo no armário e pronto... ACABOU!

Mas me enganei, não é bem isso o que acontece.

Hoje, após 1 ano de minha última quimioterapia (não de tratamento, pois ainda recebo a cada 21 dias uma medicação de manutenção), percebo, que assim como os livros deixam aprendizados de suas histórias, o câncer não acaba de um dia pro outro... se é que um dia acaba...

Não digo a do-ença em si, pois graças a Deus estou curada, mas o que ela trás na bagagem.

Aspectos físicos e psicológicos estão sendo os mais difíceis de lidar.

Muito se lê, se fala, se comenta, se estuda e se preocupa sobre o período de tratamento, cirurgia, quimioterapia, radioterapia, sobre a alimentação nessa fase, mas pouco ou quase nada se fala sobre o pós.

Os medos, as dores, a ansiedade, o acompanhamento, a fraqueza, e muitas outras coisas.

Eu convivo com isso hoje, tenho dores que jamais havia sentido, não é fácil fazer exercício físico, não é fácil caminhar, dançar, subir escada, ou qualquer esforço maior. A falta de ar, a taquicardia, é comum quando me arrisco em alguma atividade.

E o medo? Aiii o medo!!!

Medo de passar por tudo isso de novo, medo do câncer voltar a surgir, medo da morte, medo a cada exame feito, qualquer dorzinha, qualquer mal estar já acho que é essa do-ença dos infernos novamente.

Sei que é encanação, mas a cabeça as vezes fraqueja. 

Pensei que fosse loucura minha, mas hoje mesmo, conversando com uma amiga que está passando pelo tratamento me disse o mesmo, que tem também esse medo, então acho que é geral, né?

Uma pena não ser tão trabalhado e comentado como as outras coisas. Quando percebi que o medo também fazia parte da vida dessa amiga, pude ver que não sou estranha e sim que acontece com todo mundo. De uma certa forma me tranquilizei em saber que é normal, e resolvemos juntas lutar contra mais esse obstáculo, e é ÓBVIO que vamos VENCER!!!

 

Vai Pai... Tem muita gente precisando de você aí desse lado!!

Beijos pra todos.

Essa alegria é o que ficará para sempre, assim que você quer, assim que será.

Nossa última foto juntos... 1 dia antes de sua passagem

Muito tempo longe do blog, eu sei! Peço até desculpas para algumas pessoas que contavam com atualizações, que me escreveram cobrando, mas primeiro a cabeça estava focada e depois voando...

Hoje coçou o dedo pra entrar aqui e tentar escrever algo. Dessa vez, diferente das outras publicações, está muito difícil conversar com vocês. Difícil não por não ter sobre o que falar, ao contrário, tenho MUITO o que falar e não sei como resumir, afinal, são 31 anos de história.

Quando meus pais engravidaram de mim, meu pai disse: "Vai nascer a menina mais fresca e Patricinha do mundo!". 

É pai, não rolou né? hahahaha Mais moleque que meu irmão e todos nossos amigos juntos... roupa? nunca fiz questão de ser a mais bem vestida, nem a mais maquiada, a mais meiga, a mais penteada... e até 3 meses atrás, eu escutava de você: "Calma Mariana! Olha por onde anda, respira, faz as coisas com calma, come devagar, você derruba tudo, fala mais baixo, não grita, explica direito, vai fazer caminhada, tem que fazer exercício, olha a zona, vê se não esqueceu nada aqui em casa, você sempre esquece tudo, combina as coisas direito, não deixa tudo pra ultima hora, vai estudar, tira o cotovelo da mesa". E assim foram 31 anos um pegando no pé do outro, mas 31 anos de muito amor, amizade, carinho, companheirismo, segurança, risadas então... nem se fale!!!

Cara, eu só tenho que agradecer a você, grande homem que tive o prazer de chamar de pai, pois você não era só um pai normal, você era O PAI!!! 

Quando paro pra pensar em tudo que vivemos, não tem como ficar triste, sempre fez o possível e o impossível por mim e pelo Dai, nada era esforço pra nos agradar e realizar nossas vontades, sempre com humor, fazendo festa, comemorando cada vitória nossa, apoiando em tudo, mas sempre com aquele comentariozinho de primeira que me fazia ficar loucaaaa de raiva hahahaha, mas que depois se derretia todo. 

Apaixonado pela vida, pelos filhos, pelo Santos, por carros, pelo mar... Esse era você.

As recordações estarão guardadas aqui no coração tá? Nossos momentos, nossos segredos, teus pedidos, coisas que só a gente passou... como nossa despedida. 

Em falar em despedida, feliz do filho que tem a oportunidade de se despedir de seu pai. Foi um dos momentos mais emocionantes da minha vida. Pensam que foi triste??? Nãoooo, foi alegre, feliz e cheio de amor.

Quatro dias antes de sua passagem, ficamos só nós dois na UTI...rimos, cantamos, abraçamos, você desabafou, eu desabafei, brincamos, nos divertimos demais, você estava com um astral enorme e mega engraçado.    
Pra mim, eu sabia que seriam nossos últimos dias juntos, e por isso foi uma montanha russa de emoções. Alegria em poder dizer tudo o que tinha vontade e escutar tudo o que eu precisava escutar antes de você ir, tristeza em saber que faltava pouco pra você ir embora, que nossos anjos já estavam te chamando, alívio em pensar no teu descanso, em pensar que você estava partindo pra um lugar sem dor, sem maldade, sem falsidade, um lugar sem do-enças, angustia em ver que o motivo disso tudo era a mesma PORRA da doença que eu tive, orgulho de ver que você cumpriu tua missão aqui com a gente da melhor forma possível...
Pai, eu pedi muito pra essa tua passagem, te ver sofrer não dava mais, ser egoísta e querer você ao nosso lado, é um pecado. Você fez tua história aqui, trabalhou, foi honesto, educado, não precisou passar por cima de ninguém pra conseguir o que quis na vida, foi um filho presente, amigo como poucos, um pai-amigo que junto com minha mãe, me ensinou o caminho do bem.
Ainda hoje, depois de 3 meses de tua passagem, é difícil acreditar que não está mais aqui com a gente. Diria na verdade que não caiu a ficha totalmente e acho que nunca vai cair, tudo o que acontece comigo penso em te ligar pra contar, pra pedir conselhos, e só aí lembro que teu celular está aqui comigo, e que se eu ligar no apartamento ninguém vai atender...
Tudo que faço penso se estaria te dando orgulho, penso se você faria, se você acha certo e qual seria tua opinião sobre determinada coisa. Acho que estou conseguindo seguir teus passos, pelo menos tentando. 
Meu irmão também pai, está fazendo tudo direitinho ta? Estamos juntos sempre, protegendo um ao outro pra que nada de ruim nos aconteça. Prometo cuidar sempre dele. Pai, ele é a maior e a mais valiosa herança que você me deixou. Obrigada por ter me dado o melhor irmão do mundo.
Minha mãe está conseguindo ser forte, mas podemos imaginar o lado dela, depois de tudo que passou comigo, são duas pauladas fortes na cabeça e no coração em pouco tempo, sofre por ela e sofre pelos filhos, mas está fazendo o papel de "pai e mãe" maravilhosamente bem. Obrigada também por ter escolhido pra mim e pro Dai a melhor mãe, ela não sai do nosso lado pai, e está nos ajudando demais em tudo. Sem ela, meu irmão e eu estaríamos perdidos.
Sei que te fiz sofrer com algumas escolhas erradas que fiz na vida, que te deu desgosto, preocupação, raiva, mas que graças a Deus, como o bem sempre vence o mal, percebi a tempo e te recompensei te dando um terceiro filho, o Alexandre. Teu último pedido pra mim foi ficar com ele pra sempre, e pode ter essa certeza, ficaremos juntos! Sei que você foi tranquilo quando sentiu que deixaria um anjo pra cuidar de mim... como conversamos nos últimos dias, o DD consegue fazer o papel de protetor que você sempre fez.
Ele te prometeu e esta cumprindo de uma forma inexplicável, que anjo lindo que você me deixou. Obrigada! Ele te ama demais e também sente tua falta, teu apoio, teus exemplos e tuas risadas das besteiras que ele falava.
Pois é gente, meu pai faz muita falta pra muitas pessoas, aiiiii como queria que Deus tivesse deixado ele mais um pouquinho aqui com a gente.
Mas sei lá.. nunca vamos entender as partidas não é mesmo? Cedo ou tarde, não sabemos lidar com isso. E a dor no peito é inevitável, as lágrimas nos olhos caem sem você conseguir segurar, apenas podemos lavar o rosto e seguir em frente. Já ouvi dizer que a palavra saudade é o amor que está longe. Hoje sinto bem isso...  
Eu só lamento uma coisa, o tanto que escutei de julgamento, pessoas que esperaram a fragilidade do meu pai e sua impotência em se defender pra dizerem coisas horríveis que me machucaram bastante a respeito da nossa relação.
Mas hoje eu só tenho uma coisa a dizer sobre isso, lamento por não terem participado e visto uma relação pai e filha de verdade, lamento terem prestado atenção nas brigas (que por sinal acho bem normal acontecer entre duas pessoas que se amam e que tem opiniões) e deixaram de lado o amor, carinho, preocupação, amizade sem igual... lamento!
Nossa despedida me provou isso. Nossa conversa ficará guardada pra sempre no meu coração, teus pedidos que com todo amor obedecerei, nossa alegria e risadas desse dia, isso sim NINGUÉM sabe e nem vai saber. Só nós!!!
Então meu pai, eu acredito em você, em tua palavras, em tuas lágrimas, em teu coração e tua respiração mais forte, e sei que você entendeu tudo que falei e acreditou em mim, é isso que importa. Por que chorar é fácil, difícil é sentir, e nós sentimos. 
Você me ensinou tanto... e daí de cima, com certeza vai continuar ensinando, me conduzindo pelo melhor caminho, me mostrando o certo, o lado do bem.
OBRIGADA, OBRIGADA, OBRIGADA!
É o que mais quero te dizer sempre. 
Vai com Deus, fique bem aí que estamos bem aqui, fique tranquilo que tudo se acerta, já já você estará adaptado onde estiver e vai ver como aí é muito mais lindo que aqui. 
Da um beijo em todos que estão perto de você, agradece aos queridos amigos e familiares que te receberam com braços abertos.
Continue nos protegendo.
TE AMO MEU HERÓI. 

1 ANO DE BLOG!!

Hoje faz 1 ano que escrevi o primeiro post aqui no blog.
Pra mim um dia importante, pois foi o dia que perdi o medo, deixei de lado os "pré-conceitos", a vergonha e resolvi assumir para o mundo tudo o que estava acontecendo comigo e disposta a contar cada passo de como seria meu tratamento nessa luta.
Assim foi... a notícia, a primeira consulta com o oncologista, as quimioterapias, minha cirurgia, o cabelo, as alegrias, tristezas, medos, angustias, exames, sentimentos e desabafos. Sim! Essa foi minha terapia. 
Nunca gostei de estudar (minhas professoras estão lendo isso e com certeza sabem do que estou dizendo hahahahahah), nunca gostei de ler, nunca gostei de escrever... internet sou uma perdida... blog eu nem sabia o que era, mas sei lá.. do nada acordei nesse dia querendo e precisando escrever. A ideia inicial era escrever só para os parentes e amigos BEMMM próximos, tipo 10 pessoas sabe? A primeira semana foi assim, não divulguei, não contei pra ninguém, mas aos poucos foi indo... um passa pro outro, que passa pro outro e assim foi, quando percebi já estava divulgando no face e as pessoas compartilhando.   
Muitos dizem que com o blog consegui ajudar bastante gente, alcançar corações, acalmar pacientes oncológicos, e passar um otimismo na vida, independente da situação. Mas vou ser sincera, a pessoa mais ajudada fui eu mesma. Entrar a cada dia e ver a quantidade de visualizações, vários comentários, dezenas de e-mails semanais de pessoas elogiando, perguntando, rezando, torcendo, isso não tem preço, não tem nem como comentar, única coisa que quero é agradecer a todos vocês que tiveram a paciência, perderam um pouquinho do tempo pra ler meus desabafos. OBRIGADA COM TODAS MINHAS FORÇAS E COM TODO MEU CORAÇÃO, o bem que fizeram foi enorme, esse amor e carinho que chegaram até mim através do blog me CUROU!!!    
Queria dizer a vocês "leitores" (que chiqueeee hahaha) OBRIGADA por emprestarem seus ombros pra eu chorar, seus ouvidos para meus desabafos, e dizer que foram meus melhores amigos!!!
Pedir desculpa por alguma falha, algo que escrevi errado ou peguei pesado, mas tudo que escrevi foi de coração e sincero, tudo o que estava sentindo no momento da escrita.
1 ano se passou, quanta coisa aconteceu, como a vida virou do avesso, mas pra ser sincera foi o ano mais rápido dos meus 31 anos. Passou voando e quando percebi, tudo já havia acabado e agora estou aqui, cabelo crescendo, 20 kilos a mais, um pouco de dores nos pés e coluna, mas tenho certeza que com o tempo esses sintomas vão diminuir e já já estarei 100% novamente.
Um pouco mais distante do blog, mas não vou parar de escrever, de contar como é a vida de uma EX -Paciente Oncológica, contar casos de outras pessoas, e peço que não me abandonem. hehehe 
No momento, estou MUITO focada no tratamento do meu pai, a cabeça está voltada pra cura dele, com a fé toda lá, a confiança que mais uma vez vamos vencer essa MERDA. Eu sei que vamos! Por sinal, eu me achava forte, até ver meu pai passando por tudo isso... MEU DEUS!!! Que homem é esse???? Meu orgulho e meu respeito total á ele. Fortaleza em pessoa. 
Hoje = 1 ano de blog = 34.265 visualizações = 34.265 energias positivas que chegaram até mim. 
Falar o que??? Só agradecer agradecer e agradecer!

AMO TODOS VOCÊS!!!

Visita para alegrar o dia!!!

Ontem o COC (Centro de Oncologia Campinas) estava assim... OUTUBRO ROSA!

Oláááá!!!!
Hoje venho pra falar sobre o dia de ontem que foi bem especial e precisava compartilhar essa emoção com vocês.
De manhã, fiquei um pouquinho triste pois fui ao COC fazer a aplicação de Avastin e não pude fazer. Deu alteração no meu exame de urina, e o médico não liberou. Mas nada grave, apenas esperar até quarta que vem pra tentar de novo. Então vamos encher a cara de água esses dias pra ver se ajuda a melhorar meu xixi... hahahahaha 
Fiquei um pouco tristinha, pois a insegurança é enorme pra tudo né? Quem passa por isso sabe, ficar 1 semana sem remédio dá um medinho lá dentro da gente... mas tudo dará certo. 
Aproveito pra mandar um beijo enooooormeeee para TODAS as meninas do COC (incluindo as meninas do RCC e VOZZA) que são fofas demais comigo, super atenciosas e sei que estão lendo o blog. hehehehehe obrigada meninas, fiquei feliz que estão me acompanhando e gostando. Vocês são fadas em minha vida, que fazem meus dias de aplicação mais alegres. Mil beijos.
Saindo de lá vim direto pra Santos, casa do meu pai para receber a grande e ilustre visita do jogador de futebol Léo. 
Meu pai e irmão são fanáticos pelo Santos Futebol Clube e consequentemente, GRAÇAS A ELES, sou Santista também com muito orgulho, com muito amor. 
Não sei se todos sabem, mas meu pai está passando pelo tratamento de um câncer de próstata com metástase óssea... SIM!!! Queiram acreditar ou não, meu pai descobriu a do-ença na mesma época que tive minha alta. 
Minha última sessão de químio foi na mesma semana que a primeira sessão dele. Alguém sabe explicar essas coisas da vida?? Não né??? Parece incrível algumas coisas que acontecem, mas vamos vencer mais uma vez com toda certeza.
Alguns dias atrás, ele passou por uma situação chatinha, ficou 12 dias internado no Hospital com muita dor no corpo e com um pouco de anemia, sendo que 7 dias foram de UTI e não foi nada fácil pra ele. Com a intenção de deixá-lo feliz, minha amiga Mayara, meu irmão e eu resolvemos fazer uma surpresa. A Mayara começou a mexer seus pauzinhos e conseguiu contato com a Gabi, esposa do jogador do Santos Léo, que aliás é um dos maiores ídolos do meu pai e de todos os torcedores do Peixe.
O mais legal é que contando sobre meu pai, o Léo e a Gabi aceitaram vir visitá-lo na hora, e assim foi...
Fizemos surpresa, vim pra Santos com a Má, meu irmão chegou do trabalho e ficamos aqui ansiosos esperando. Disse ao meu pai que a Mayara havia conseguido um autógrafo do Léo pra ele e que uma amiga dela deixaria aqui na portaria. (olha as idéias hahahahaha)
Enfim... estávamos aqui no andar de cima da sala e tocou interfone, meu irmão e a Ma foram buscá-los la em baixo. Quando subiram eu falei: 
Pai, pedimos um autógrafo pro Léo, mas ele veio dar ao vivo.
GENTEEEEEEEEEEEEE.... vocês não tem noção da cara do meu pai!!! Ele não acreditava que seu ídolo estava em sua casa. A emoção foi grande. 
O cara é mega simpático, humilde, engraçado... ficaram umas duas horas aqui sentados no sofá conversando com a gente. Meu pai?? Parecia uma criança vendo o papai Noel. hahahah sério, mais ou menos isso, estava deslumbrado e sem acreditar que o LÉO estava em sua casa, sentado em seu sofá, trocando ideia com ele. O mesmo digo do meu irmão, com a mesma reação. 
Ele deu uma camisa do Santos com o nome do meu pai e autografada. Óbvio que fará um quadro com o presente.

Sabe o que eu queria dizer com isso? Que existem pessoas do bem, sensíveis e que conseguem olhar para o próximo e de alguma forma ajudar.
Dificilmente você encontra isso, um cara que não veio por dinheiro, não veio por fama, não veio para aparecer na mídia... veio pq é do bem, pra fazer o bem pro meu pai, pra mostrar que somos todos iguais, e que ele sim é um jogador que está ao lado de sua torcida sempre!!! 
Por isso e muito mais, que não poderia ser chamado de outra coisa a não ser GUERREIRO DA VILA, apelido dado à ele pelos seus fãs.
Obrigada Léo, obrigada Gabi, vocês nos deram uma noite incrível que com certeza ficará guardada pro resto de nossas vidas. 
Vocês tocaram nossos corações, deixaram a energia boa de vocês ao meu pai e com certeza não existe melhor remédio do que esse carinho.
Só quem é fã sabe dessa emoção de ver seu ídolo, e só um cara com um coração enorme, sabe fazer sua torcida feliz.
ETERNO AGRADECIMENTO AO MEU "GUERREIRO DA VILA" POR FAZER O BEM AO MEU "GUERREIRO DA VIDA", MEU PAI.

     

O que aprendi com o câncer!!!

Mulher de Fases... rs

Boa tarde amados e amadas, aliás, linda tarde de sol aqui em Campinas, sem contar que amo de paixão esse horário de verão. Aiii que delíciaaaa!!! Vocês gostam???
Estou em falta aqui no blog (assumo!), mas minha vida está um pouquinho corrida e quando vejo chego em casa tarde, cansada e capoto na cama.
Mas minha cabeça não para de pensar em posts que tenho vontade de escrever. Todo mundo que me manda e-mail com dúvidas ou pedindo ajuda, eu respondo na hora, isso não deixarei de fazer NUNCA. Amo saber que vocês confiam em mim, nem que for por um pequeno desabafo, ou alguma pergunta sobre qualquer coisa, me faz muito bem e feliz.
Quando digo que fui "Escolhida para um Recomeço", digo por várias questões.
Uma delas é pelo que o câncer me fez refletir e aprender, afinal sempre digo que infelizmente aprendemos com as coisas ruins não é mesmo?
Durante todo o tratamento eu tinha um caderninho ao meu lado, onde escrevia coisas sobre a vida. E hoje fiz um resumo de algumas dessas coisas. 

Aprendi que...

-A família é a força, é amor puro, perto ou longe.

-Careca no frio sofre e no verão é tudo de bom.

-Ser careca é prático, ter cabelão dá trabalho e ter cabelo curto e rebelde, como estou agora, da muuuuito mais trabalho. Mas que reclamar que meu cabelo eh liso, enrolado, preto, branco, vermelho, nunca mais... o importante é TER cabelo, depois que você fica careca, o que vier eh lucro.

-Meu mundo mudou de cor, hoje ele é muito mais colorido e brilhante.

-Amigos: alguns somem, a maioria permanece e outros surgem. Os que somem, apenas não sabem lidar com a situação, não os julgo, os que permanecem, eu já sabia quais eram, só me confirmaram, e os que surgem são anjos que Deus colocou em sua vida. 

-Estar gordinha realmente não é bonito, mas com a saúde perfeita é tudo de bom.

-A vida é alegre e feliz sem TPM (né Alexandre??? rss), mas a menopausa é quente.

-Que sou muito mais bonita do que antes (haahahhahaha). Aliás, nunca me achei bonita e quando fiquei careca me achei, pois antes olhava apenas para o cabelo, hoje vejo que tenho boca, nariz, orelha, Olhos (e que olhos! Com O maiúsculo! hahaha). Hoje me acho bonita com um corpo que nunca quis ter, com o cabelo longe de ser os do meu sonho, mas estou feliz comigo assim, saúde e felicidade é tudo.

-Mais do que isso, tenho sorriso, tenho expressões, tenho lágrimas de emoção, tenho sorriso nos olhos, tenho beleza interna que exala.

-Que a vida é muito mais do que acordar, trabalhar e dormir. A vida é viver, ter momentos, contato social com quem amamos.

-Que ter dinheiro e não ter tempo, não combinam.

-Que preciso me cuidar, mas sem futilidades.

-Que se eu não quiser ir a um lugar, não tenho que ir. Logo, se eu quiser eu devo ir sim.

-Só quem já passou por uma químio sabe o que ela é.

-Que maquiagem é tudo! Que químio combina com corretivo para olheiras, cílios postiços, blush e lápis 6B da Faber Castell. Você fica novinha e saudável com esse "kit xô cara de doente". hahahhaha

-Essa vida é curta e rápida, por isso temos que aproveitar todos os segundos dela fazendo coisas boas, do bem e para o bem.

-Que na hora que você precisa, a força vem.

-Que acreditar que vai dar certo é teu único recurso.

-Que ter vergonha de falar a palavra "câncer" é passado.

-Câncer não é o mesmo que morte.

-Existem mais pessoas do bem do que eu imaginava.

-Chorar com força, se descabelar, gritar, faz parte da cura.

-Ter medo é normal. 

-Tirar alguns órgãos do corpo, não significa tirar tua personalidade.

-Perdoar é a melhor maneira de se livrar do passado. Afinal, já é passado mesmo né?

-Se um dia alguém te fez mal, reze por ela. Essa pessoa precisa mais do que você de oração.

-Ter dó de mim ou de alguém não é legal. Dó enfraquece.

-Faz parte da cura o desejo de ser curada. Achar que vai morrer, morre mesmo. Afinal, a escolha é tua e de mais ninguém.

-Quanto maior é tua luta, mais saborosa será a vitória.

-O medo de agulha não vai embora, mas você aprende a lidar com o medo (pq com a agulha você não vai aprender a lidar nunca hahahahaha).


-A família sofre igual ou mais que você. Mas na tua frente serão como uma muralha de rocha, fortes pra não te preocupar.

-Ter um namorido super herói do lado, fica bem mais fácil.

-Mãe e pai dão a vida por você. 

-Irmão é a única pessoa que você pode contar TUDO, sem se preocupar se vai brigar com você ou não, se vai rir ou chorar, se vai achar ridículo ou legal, e que com certeza vai te criticar, mas sempre por querer o seu melhor. 

-Que lenço é chique e que você pode ficar bonita com ele, sem se achar uma senhora.

-Raspar o cabelo antes de vê-los caindo é a melhor saída pra quem vai passar pela químio. Ninguém merece ver os fios "soltando" da cabeça.

-Que quando o cabelo vai cair, a cabeça dói demais, uma dor estranha e forte que fica difícil encostar no travesseiro ou em qualquer lugar. Mas que o braço do namorido é uma boa opção pra conseguir dormir sem dor. Só deitar com o pescoço no braço, que a cabeça não encosta no travesseiro. (#ficaadica rs) 

-Que mudar a alimentação é fundamental pra tua imunidade não despencar.

-Tomar sucos estranho e sopas faz parte.

-Picolé de limão é teu melhor amigo durante todo tratamento.

-Ter amigas que se juntaram pra dar "presente de químio" fez eu amar os dias de químio. Juro! Minhas quatro super híper amigas, em cada químio (a cada 21 dias) me mandavam pelo correio uma surpresa. Foi o jeito que elas encontraram de estar sempre pertinho de mim, já que moram longe.

-Escrever no blog foi minha terapia, apesar de achar importante o acompanhamento com psicóloga, o blog pra mim fez um efeito muito bom. Foi minha forma de desabafo. 

-Que dormir faz bem pro corpo.

-Que paciência é tudo durante o tratamento. Tem dias que você quer sumir, fugir, jogar tudo pro alto, mas que o melhor a fazer é chorar por alguns minutos e pronto. Logo passa. 

Acho que tem mais algumas coisinhas... mas vou postando aos poucos pq já cansaram de ler né? hahahaha
Mas é isso, eu acho que tudo que acontece na vida serve de lição, de aprendizado, de crescimento. Nunca saímos de problemas ou situações difíceis sem ter amadurecido um pouquinho. 
OBRIGADA VIDA PELA OPORTUNIDADE DE APRENDIZADO!!! REALMENTE FUI ESCOLHIDA PARA UM RECOMEÇO.

O lado da MÃE!!!

 Felicidade sempre!!! Nos momentos bons...

...e nos ruins, fazemos ficarem bons!!! Foto tirada assim que a Mari raspou o cabelo.

"Por que eu? Como pôde Deus deixar que isso acontecesse comigo?" Por que o câncer “pegou” minha filha jovem, de 30 anos, com uma vida linda pela frente, cheia de sonhos e não eu que já vivi 65 anos, que já tive filhos, já trabalhei, já conquistei muita coisa, já realizei os meus sonhos?

Coisas ruins que acontecem com pessoas boas não podem ser explicadas e compreendidas, na visão dos cristãos, embora quem segue a linha do espiritismo acredita que foi escolha e que com ela vamos nos aperfeiçoar.

Mas, a verdadeira pergunta é: o que fazer agora? Será que conseguimos aceitar o fato de que esta vida é imperfeita? Será que conseguimos amá-la assim mesmo, simplesmente porque é a única que temos?

Esse é o primeiro questionamento, o primeiro desabafo de uma mãe que está ao lado da filha quando o médico lê o resultado da biópsia com o diagnóstico de câncer. Faz um ano e lembro nitidamente da expressão do médico, da dor no meu peito ao ouvir as palavras, mas, mais forte que tudo, do choro da Mariana. Da expressão de horror nos seus olhos. Saímos do consultório, caminhando sem chão até chegar ao carro. Aí, nos abraçamos e desabamos. E estou aqui hoje pra falar de quem fica ao lado do paciente: desde o dia nunca esperado da notícia da doença, até o dia muito esperado da notícia da cura. Esse caminho, embora curto no tempo, é imensamente longo, quase sem fim, no dia-a-dia do tratamento. Esse termo, “tratamento” foi o que ouvi da Gigi, uma amiga da área de saúde com muita experiência: Malu, câncer tem tratamento. A partir daí, entramos de cabeça. Agarramos a nossa nova realidade “pelos colarinhos”, como dizia meu pai. Primeiro, a maratona pra escolher onde e com quem fazer o tratamento. Liga para o tio Jorge em Araraquara, para o primo William em Cachoeira Paulista, oncologistas. Liga pra todos os amigos médicos pedindo orientação, indicação de profissionais. E, claro, foram requisitados todos os santos e anjos de plantão. Quem melhor do que avós, pais, irmão, tios, primos, amigos, a pedir pra Deus iluminar nosso caminho, nossas escolhas? É isso mesmo: iluminação nas escolhas; a gente não tem essa experiência. Todo mundo que quer ajudar dá um palpite. É muita informação. Não dá pra pesquisar muito, pra experimentar. O tempo está correndo e o tumor crescendo.

Tio Eduardo aconselha fazer o tratamento aqui em Campinas, perto de casa, pois acredita na competência dos médicos. E foi por acaso que acabamos caindo no Centro de Oncologia Campinas. Abri a lista das clínicas credenciadas pelo nosso plano de saúde e passei dois telefones pra Mariana.  Ela ligou primeiro pro C.O.C., pediu consulta com o primeiro médico disponível e lá fomos nós no dia seguinte consultar o Dr. André. Um anjo, conforme a Mari citou no seu segundo post. Foi tudo de bom. Mariana, Edgard pai, Alexandre e eu - sim, entramos todos no consultório!!! – confiamos nele desde o primeiro contato. Passou competência, segurança, compreensão e bondade.  Foi uma escolha aleatória. E não é que deu certo? Tem ou não tem o dedinho de Deus, Jesus, Nossa Senhora, Santo Antonio e todos os anjos e santos? Sentimos que somos abençoados. A primeira etapa acabou. Alívio no peito pois,  o caminho já estava traçado. 

Agora, a cada três semanas, uma sessão de quimioterapia. Esse veneninho que cura mas provoca um estrago no corpo. Hora de fortificar o físico, pois o emocional está sendo cuidado pela legião de amigos com suas orações, vibrações e torcida infinita. Chá de graviola. Suco de graviola. Suco fortificado com beterraba, cenoura, maçã. Mais outro com couve, limão e mel. Vitamina de tudo que é jeito e gosto. O ferro da carne, o ferro da verdura. Dia após dia, mandando longe a anemia e a fraqueza.

Fazer comidas, sucos e vitaminas, é fácil. Acompanhar a filha nas sessões de quimioterapia e ficar fazendo reiki pra canalizar só boas energias, é fácil. Difícil é respirar fundo, encher os pulmões, até que tudo se resolva. Difícil é presenciar aquela agulha que não entra, sua filha ficando pálida quase chorando. Difícil é aguardar o resultado dos exames de sangue pra saber se o nível do CA baixou e do Pet Scam pra saber se o tumor sumiu. Difícil é ver que o sonho que sua filha alimentou desde que era bem pequenininha quando brincava com todas aquelas bonecas, terá que ser modificado. Porém, fácil é conviver com a nova Mariana. É fácil enxergar a linda mãe que ela vai ser.  É fácil aceitar as linhas que Deus escreve: minha filha nasceu pra coisas grandiosas. Pra abrir caminhos. Pra ajudar outras pessoas na caminhada. É fácil ver a luz que a Mariana irradia. Seu otimismo, sua força, sua fé. Agradeço a Deus e a todos do bem que nos cercam. É muito bom, uma bênção, sentir que não estou sozinha nessa retaguarda. Que tenho um filho e um grande amigo que é o pai dos meus filhos, ao meu lado, pra torcer junto, rezar junto, vibrar e agradecer junto, meus queridos Edgard e Edgarzinho.

Sou abençoada.  Obrigada, minha linda filha, pela oportunidade de viver ao seu lado, pelo crescimento que alcanço mirando o seu exemplo.

Eu te amo muito além do infinito,

 Mamãe Malu

Mari Dia Feliz!!!

Caraca!!! Preciso contar pra vocês sobre um dia muito feliz que passei, aliás, minha semana toda foi especial.

Meu aniversário foi dia 27 de agosto. Fiz 31 anos e pensam que fiquei em depressão??? NUNCA! Foi meu primeiro aniversário de vida nova, de recomeço.

Segunda feira a noite (um dia antes do meu níver) meu DD e eu saímos do trabalho e fomos pra Santos de surpresa, jantar com meu pai e irmão e ganhei meu maior e mais valioso presente: meu pai com uma carinha ótima, sem dor e feliz!!! 

Pra quem não conhece esses são meus três homens: 

papis, namorido e irmão!

As comemorações continuaram durante toda a semana com direito a almoço com toda família, bolo na casa da vovó, bolo surpresa da ex-sogra na casa da ex-cunhada (dizem que sogra e cunhada nunca serão ex, pra mim tanto faz o nome que dou à elas, o importante é o quanto as amo e amarei para sempre), barzinho com família, ligações de pessoas queridas, e-mails, mensagens no facebook, enfim...amei tudo!!!

Mamis e Brother no almoço em família

Domingo almocei num restaurante mexicano suuuper bom, (o mais verdadeiro México de todos que já fui até hoje) com uma família que amo demais: Lapate Lisboa!!! :) 

Ah!!! vocês não acreditam o presente que ganhei da minha mãe, todos meus textos do blog impressos. Ficou a coisa mais linda desse mundo e emocionante. Olha a foto aí:

Mas agora vou falar sobre sábado... tentarei não chorar enquanto escrevo, mas não garanto... hahahahaha

Quem me conhece só um pouquinho, sabe o quanto sou louca por samba e o quanto o samba faz parte de mim, de minha vida e é minha maior alegria. Por causa do tratamento, fiquei quase um ano sem ir a um samba (barzinho ou balada), e nada mais justo, agora que já posso sair, comemorar meu aniversário do jeito que eu mais gosto né? 

Pois bem... aí fomos nós!!! O lugar que escolhi foi o BAR SAMBA na Vila Madalena em São Paulo.

Foi uma noite incrível, eu estava ao lado do meu amor, do meu irmão e dos melhores amigos desse mundo!

Juro, eu estava tão feliz, mas tão feliz que acho que estava voando, em êxtase, dancei, cantei, sorri, brinquei, bebi (sim, a ressaca no dia seguinte foi grande hahahaha), as vezes eu parava e olhava para os lados, aquelas pessoas que estavam lá são tão fofas, são tão queridas que eu não sabia como dizer isso. Queria poder retribuir aquele amor, aquele carinho, por estarem naquele momento especial ao meu lado, mas não sabia como, aliás, não sei como... parece que se eu disser mil vezes obrigada a cada um que estava ao meu lado será pouco e ainda não vou conseguir passar o que sinto. De verdade, foi um dos melhores dias da minha vida, foi uma emoção enorme em receber aqueles abraços que sei que são verdadeiros, abraços com uma energia enorme, abraços que diziam muito, que palavras não representam tanto. 

Eu achava que não existiria emoção maior, até que de repente eu escuto o cantor do grupo de samba falar no microfone meu nome. O QUE FOI AQUELE MOMENTO????? 

Sei lá o que meus amigos queridos foram falar com eles, que escuto algo mais ou menos assim:

-Queremos parabenizar a Mariana que passou por uma situação difícil em sua vida, mas graças a Deus venceu a batalha, pois é uma grande guerreira e está aqui hoje comemorando sua vitória com seus amigos. Parabéns Mariana e que você continue sempre com essa força e alegria de viver. Essa música é em homenagem a você.

E começaram a tocar a música A AMIZADE (segue o vídeo da música), pronto, na mesma hora todos meus amigos e eu, fizemos uma roda, abraçados e começamos a cantar com toda força e chorar juntos. Gente, eu cantava alto, quase gritando, olhava pra cada uma das pessoas que estavam comigo naquela roda e agradecia a Deus por aquela amizade. Vi lágrimas nos olhos de cada um (e não adianta mentir hein... vi mesmoooo hahahaha) aliás, vi lágrimas até nos olhos de umas pessoas da mesa ao lado. Foi a maior emoção que senti, aquela energia passando um para o outro, amor puro e verdadeiro, sem maldade, sem inveja, ai ai ai... eita coração forte!!! 

Acabou a música, abracei a cada um e se eu não consegui dizer na hora, digo agora: OBRIGADA MEUS AMIGOS, AMO CADA UM DE VOCÊS!!!!

Não bastasse, aparece meu amor com um bolinho. Cantamos parabéns, apaguei a vela pra me dar mais sorte sempreeeeeee!!!!

Infelizmente tudo o que é bom dura pouco e realmente, não queria que aquele dia acabasse nuncaaa!!! 

Mas com certeza aquele lugar, aquela música, aquelas pessoas, aquele momento, aquele choro forte de alívio e desabafo, ficarão pra sempre em minha memória.

Aqui vai meu beijo e meu abraço do tamanho do mundo especialmente para: Edgard, Alexandre, Flávia, Carla, Bruna, Henrique, Carol, Fernando, Daniel, David, Michele, Carioca, Bella, Léo, Guilherme, Mirella e Kleber. Vocês são iluminados e me fizeram a pessoa mais feliz desse Universo.

Essa foto tiramos no começo da balada, 

algumas pessoas não tinham chegado...