A tristeza faz parte.

Boa noiteeeeeee!!!! Tudo bom com vocês???
Então, eu ainda estou em tratamento. Faço de 21 em 21 dias, aplicação de AVASTIN. 
Ele não é tão chato como os outros remédios quimioterápicos, mas judia do corpo do mesmo jeito, principalmente os rins. Mas vamos que vamos... sem parar, por 18 meses!!!! 
Como eu não sinto nada, é tranquilo, vou pro COC (clínica), faço exame de sangue, passo pelo Dr. André, faço a aplicação que dura 45 minutos mais ou menos e volto pro trabalho. Super de boas. 
Mas tem uma coisa, que pra mim é bem difícil nesses dias: a sala de químio. 
Eu amo aquele lugar, as pessoas, as enfermeiras, os médicos, as atendentes, todos que trabalham lá. Aliás, sou APAIXONADA E GRATA por todos. (eu sei que elas estão lendo, então vou puxar o saco, quem sabe não ganho chocolate quando for semana que vem?! hahahahahaha), brincadeirinhas a parte, mas elas (e eles) sabem que amo mesmo!!!!
Voltando a sala de químio, das últimas 3 vezes que fui, não consegui controlar o choro. Um choro doído, choro de uma mistura de sentimentos... Vejo todas aquelas pessoas alí, passando mal, vomitando, algumas chorando de dor, fraquinhas, veia que não aparece, sono incontrolável, carequinhas, algumas felizes pois está acabando o tratamento, já outras sem esperanças nenhuma de vida. Familiares preocupados, que se viram de costas para seu filho/filha ou seu pai/mãe pra que não perceba que estão chorando. Vejo as enfermeiras chegando com aquele monte de saquinhos com químio, na mesma hora sinto aquele gosto horrível que jamais sairá da minha boca... aiiiiiiiiiiii, quanto sentimento rola, em apenas 45 minutos.
É como se um filme, passasse na minha cabeça, de tudo que passei com meus 2 tratamentos, com o tratamento do meu pai, pois tenho os 2 lados, né? De paciente e de acompanhante. Que por sinal, impossível dizer qual dói mais... se bem que acho, ou tenho certeza, que o pior é ser acompanhante, pois quando é com a gente, sabemos nosso limite e entendemos nossa dor. Com quem amamos, nos sentimos impotentes.
Vejo toda essa cena, e eu lá.. com os cabelinhos crescendo, com vontade de gritar pra todos que TUDO VAI DAR CERTOOOOOO!!!! Mas não dá. será que vai dar tudo certo mesmo? Pode ser que sim, mas é bem difícil da gente acreditar quando estamos no momento da quimioterapia. 
É impossível achar que vai ficar tudo bem, que o enjoou vai passar, que o cabelo volta a crescer, que voltaremos a sentir cheiro e gosto das comidas, que conseguiremos dormir uma noite inteirinha, que nosso corpo irá parar de sentir dores, que vamos conseguir andar sem ficar cansados, que os amigos voltarão a falar com você normalmente e te chamar para fazer algo, que as pessoas na rua não vão mais te olhar com cara de dó, que tua respiração voltará ao normal, que tua vida poderá ser linda, é bem difícil de acreditar em tudo. 
E meu coração começa a explodir de tristeza ao ver as pessoas assim, pois eu sei exatamente o que estão passando, tenho vontade de arrancar tudo aquilo e jogar uma poção mágica de cura em todos. 
Meu coração também explode de vontade de dizer OBRIGADAAAAAA!!!! ESTOU VIVAAAAA!!!! Passei por tudo aquilo e estou aqui, bem. É como se eu tivesse olhando um vídeo da minha vida, de uns meses atrás onde eu só tinha vontade de ficar deitada, fraca, indo pro banheiro a cada 10 minutos vomitar. (SIM! dessa vez, eu cheguei a vomitar 23 vezes em apenas 1 dia.), nem sei o que, pq eu não comia. rsss
Meu coração também explode de sei lá o que... de tudo, de nada, de muito, de pouco... só sei que explode tanto, que choro igual criança.
As vezes acho que é choro de desabafo também, pois sou durona e durante todo o tratamento, não quis amolecer, tentava não ficar triste, não pensar em coisas ruins, não chorar, então esse choro também é um respiro, tipo soltando tudo que segurei aqui dentro. Saio de lá querendo VIVER!!!
Fico até orgulhosa de mim, pois essa parada de químio realmente não é brincadeira viu, só quem já fez sabe o que é, não dá pra explicar. Vejo o quanto fui forte pra aguentar aquele veneno. Agradeço ao meu corpo por aceitar o veneninho do bem e me ajudar nesse tratamento. Judia demaisssss do corpo, tadinho.
Semana que vem estarei lá de novo, sei que vou ficar triste, sei que não será fácil ver toda aquela cena dentro da sala de químio, mas não esquecerei de agradecer muito por eu estar bem depois de tanta coisa chata que passou.
E rezar muito, muito, muito pra Deus ajudar a dar forças pra quem está passando pelo tratamento agora, às famílias e que a cada dia descubram novos tratamentos mais eficientes para o câncer. AMÉM!!!
Termino esse texto... chorando...


OBS: Sempre coloco a foto primeiro, mas dessa vez fiz diferente para não assustar ninguém. hahahaha

                    Prestes a começar a segunda sessão de químio desse último tratamento.

                  Tive alergia de um dos remédios e estava morrendo de medo, chorei muito.

Sem cabelo, sem sobrancelha, sem cílios, sem maquiagem e de cama.

                                             Minha última sessão. Beeemmm inchada! 

Primeira sessão do último tratamento. Olha a quantidade de remédio!

 Dia que coloquei o catéter, estava morrendo de medo, gritei, chorei, precisei de reforço da enfermeira Shirley na sala de cirurgia, mas depois fiquei feliz com o resultado! 

Chega de furar veias!