Vida pós tratamento

Pensei que minha última quimioterapia, que por sinal dia 16 de maio faz 1 ano, fosse também o dia em que minha vida voltaria ao normal, que fosse como um livro: acabo de ler, fecho, guardo no armário e pronto... ACABOU!

Mas me enganei, não é bem isso o que acontece.

Hoje, após 1 ano de minha última quimioterapia (não de tratamento, pois ainda recebo a cada 21 dias uma medicação de manutenção), percebo, que assim como os livros deixam aprendizados de suas histórias, o câncer não acaba de um dia pro outro... se é que um dia acaba...

Não digo a do-ença em si, pois graças a Deus estou curada, mas o que ela trás na bagagem.

Aspectos físicos e psicológicos estão sendo os mais difíceis de lidar.

Muito se lê, se fala, se comenta, se estuda e se preocupa sobre o período de tratamento, cirurgia, quimioterapia, radioterapia, sobre a alimentação nessa fase, mas pouco ou quase nada se fala sobre o pós.

Os medos, as dores, a ansiedade, o acompanhamento, a fraqueza, e muitas outras coisas.

Eu convivo com isso hoje, tenho dores que jamais havia sentido, não é fácil fazer exercício físico, não é fácil caminhar, dançar, subir escada, ou qualquer esforço maior. A falta de ar, a taquicardia, é comum quando me arrisco em alguma atividade.

E o medo? Aiii o medo!!!

Medo de passar por tudo isso de novo, medo do câncer voltar a surgir, medo da morte, medo a cada exame feito, qualquer dorzinha, qualquer mal estar já acho que é essa do-ença dos infernos novamente.

Sei que é encanação, mas a cabeça as vezes fraqueja. 

Pensei que fosse loucura minha, mas hoje mesmo, conversando com uma amiga que está passando pelo tratamento me disse o mesmo, que tem também esse medo, então acho que é geral, né?

Uma pena não ser tão trabalhado e comentado como as outras coisas. Quando percebi que o medo também fazia parte da vida dessa amiga, pude ver que não sou estranha e sim que acontece com todo mundo. De uma certa forma me tranquilizei em saber que é normal, e resolvemos juntas lutar contra mais esse obstáculo, e é ÓBVIO que vamos VENCER!!!

 

Vai Pai... Tem muita gente precisando de você aí desse lado!!

Beijos pra todos.

Essa alegria é o que ficará para sempre, assim que você quer, assim que será.

Nossa última foto juntos... 1 dia antes de sua passagem

Muito tempo longe do blog, eu sei! Peço até desculpas para algumas pessoas que contavam com atualizações, que me escreveram cobrando, mas primeiro a cabeça estava focada e depois voando...

Hoje coçou o dedo pra entrar aqui e tentar escrever algo. Dessa vez, diferente das outras publicações, está muito difícil conversar com vocês. Difícil não por não ter sobre o que falar, ao contrário, tenho MUITO o que falar e não sei como resumir, afinal, são 31 anos de história.

Quando meus pais engravidaram de mim, meu pai disse: "Vai nascer a menina mais fresca e Patricinha do mundo!". 

É pai, não rolou né? hahahaha Mais moleque que meu irmão e todos nossos amigos juntos... roupa? nunca fiz questão de ser a mais bem vestida, nem a mais maquiada, a mais meiga, a mais penteada... e até 3 meses atrás, eu escutava de você: "Calma Mariana! Olha por onde anda, respira, faz as coisas com calma, come devagar, você derruba tudo, fala mais baixo, não grita, explica direito, vai fazer caminhada, tem que fazer exercício, olha a zona, vê se não esqueceu nada aqui em casa, você sempre esquece tudo, combina as coisas direito, não deixa tudo pra ultima hora, vai estudar, tira o cotovelo da mesa". E assim foram 31 anos um pegando no pé do outro, mas 31 anos de muito amor, amizade, carinho, companheirismo, segurança, risadas então... nem se fale!!!

Cara, eu só tenho que agradecer a você, grande homem que tive o prazer de chamar de pai, pois você não era só um pai normal, você era O PAI!!! 

Quando paro pra pensar em tudo que vivemos, não tem como ficar triste, sempre fez o possível e o impossível por mim e pelo Dai, nada era esforço pra nos agradar e realizar nossas vontades, sempre com humor, fazendo festa, comemorando cada vitória nossa, apoiando em tudo, mas sempre com aquele comentariozinho de primeira que me fazia ficar loucaaaa de raiva hahahaha, mas que depois se derretia todo. 

Apaixonado pela vida, pelos filhos, pelo Santos, por carros, pelo mar... Esse era você.

As recordações estarão guardadas aqui no coração tá? Nossos momentos, nossos segredos, teus pedidos, coisas que só a gente passou... como nossa despedida. 

Em falar em despedida, feliz do filho que tem a oportunidade de se despedir de seu pai. Foi um dos momentos mais emocionantes da minha vida. Pensam que foi triste??? Nãoooo, foi alegre, feliz e cheio de amor.

Quatro dias antes de sua passagem, ficamos só nós dois na UTI...rimos, cantamos, abraçamos, você desabafou, eu desabafei, brincamos, nos divertimos demais, você estava com um astral enorme e mega engraçado.    
Pra mim, eu sabia que seriam nossos últimos dias juntos, e por isso foi uma montanha russa de emoções. Alegria em poder dizer tudo o que tinha vontade e escutar tudo o que eu precisava escutar antes de você ir, tristeza em saber que faltava pouco pra você ir embora, que nossos anjos já estavam te chamando, alívio em pensar no teu descanso, em pensar que você estava partindo pra um lugar sem dor, sem maldade, sem falsidade, um lugar sem do-enças, angustia em ver que o motivo disso tudo era a mesma PORRA da doença que eu tive, orgulho de ver que você cumpriu tua missão aqui com a gente da melhor forma possível...
Pai, eu pedi muito pra essa tua passagem, te ver sofrer não dava mais, ser egoísta e querer você ao nosso lado, é um pecado. Você fez tua história aqui, trabalhou, foi honesto, educado, não precisou passar por cima de ninguém pra conseguir o que quis na vida, foi um filho presente, amigo como poucos, um pai-amigo que junto com minha mãe, me ensinou o caminho do bem.
Ainda hoje, depois de 3 meses de tua passagem, é difícil acreditar que não está mais aqui com a gente. Diria na verdade que não caiu a ficha totalmente e acho que nunca vai cair, tudo o que acontece comigo penso em te ligar pra contar, pra pedir conselhos, e só aí lembro que teu celular está aqui comigo, e que se eu ligar no apartamento ninguém vai atender...
Tudo que faço penso se estaria te dando orgulho, penso se você faria, se você acha certo e qual seria tua opinião sobre determinada coisa. Acho que estou conseguindo seguir teus passos, pelo menos tentando. 
Meu irmão também pai, está fazendo tudo direitinho ta? Estamos juntos sempre, protegendo um ao outro pra que nada de ruim nos aconteça. Prometo cuidar sempre dele. Pai, ele é a maior e a mais valiosa herança que você me deixou. Obrigada por ter me dado o melhor irmão do mundo.
Minha mãe está conseguindo ser forte, mas podemos imaginar o lado dela, depois de tudo que passou comigo, são duas pauladas fortes na cabeça e no coração em pouco tempo, sofre por ela e sofre pelos filhos, mas está fazendo o papel de "pai e mãe" maravilhosamente bem. Obrigada também por ter escolhido pra mim e pro Dai a melhor mãe, ela não sai do nosso lado pai, e está nos ajudando demais em tudo. Sem ela, meu irmão e eu estaríamos perdidos.
Sei que te fiz sofrer com algumas escolhas erradas que fiz na vida, que te deu desgosto, preocupação, raiva, mas que graças a Deus, como o bem sempre vence o mal, percebi a tempo e te recompensei te dando um terceiro filho, o Alexandre. Teu último pedido pra mim foi ficar com ele pra sempre, e pode ter essa certeza, ficaremos juntos! Sei que você foi tranquilo quando sentiu que deixaria um anjo pra cuidar de mim... como conversamos nos últimos dias, o DD consegue fazer o papel de protetor que você sempre fez.
Ele te prometeu e esta cumprindo de uma forma inexplicável, que anjo lindo que você me deixou. Obrigada! Ele te ama demais e também sente tua falta, teu apoio, teus exemplos e tuas risadas das besteiras que ele falava.
Pois é gente, meu pai faz muita falta pra muitas pessoas, aiiiii como queria que Deus tivesse deixado ele mais um pouquinho aqui com a gente.
Mas sei lá.. nunca vamos entender as partidas não é mesmo? Cedo ou tarde, não sabemos lidar com isso. E a dor no peito é inevitável, as lágrimas nos olhos caem sem você conseguir segurar, apenas podemos lavar o rosto e seguir em frente. Já ouvi dizer que a palavra saudade é o amor que está longe. Hoje sinto bem isso...  
Eu só lamento uma coisa, o tanto que escutei de julgamento, pessoas que esperaram a fragilidade do meu pai e sua impotência em se defender pra dizerem coisas horríveis que me machucaram bastante a respeito da nossa relação.
Mas hoje eu só tenho uma coisa a dizer sobre isso, lamento por não terem participado e visto uma relação pai e filha de verdade, lamento terem prestado atenção nas brigas (que por sinal acho bem normal acontecer entre duas pessoas que se amam e que tem opiniões) e deixaram de lado o amor, carinho, preocupação, amizade sem igual... lamento!
Nossa despedida me provou isso. Nossa conversa ficará guardada pra sempre no meu coração, teus pedidos que com todo amor obedecerei, nossa alegria e risadas desse dia, isso sim NINGUÉM sabe e nem vai saber. Só nós!!!
Então meu pai, eu acredito em você, em tua palavras, em tuas lágrimas, em teu coração e tua respiração mais forte, e sei que você entendeu tudo que falei e acreditou em mim, é isso que importa. Por que chorar é fácil, difícil é sentir, e nós sentimos. 
Você me ensinou tanto... e daí de cima, com certeza vai continuar ensinando, me conduzindo pelo melhor caminho, me mostrando o certo, o lado do bem.
OBRIGADA, OBRIGADA, OBRIGADA!
É o que mais quero te dizer sempre. 
Vai com Deus, fique bem aí que estamos bem aqui, fique tranquilo que tudo se acerta, já já você estará adaptado onde estiver e vai ver como aí é muito mais lindo que aqui. 
Da um beijo em todos que estão perto de você, agradece aos queridos amigos e familiares que te receberam com braços abertos.
Continue nos protegendo.
TE AMO MEU HERÓI.