Manutenção!!!

Meu novo cabelo...

Como podem ver, meu cabelo está crescendo rápido, graças a Deus!!!  :)

Minha última sessão de quimioterapia foi dia 16 de maio, digamos que demorou 1 mês pós químio pra começar a crescer, então faz 1 mês e meio e já está desse tamanho. Jurava que seria mais lento esse processo. O engraçado é que já nasceu com "luzes" brancas, hahahahahah sério... essa parte não gostei muito não, mas o meu médico já liberou pra pintar. rs

Todo mundo fala que enrola, mas ainda não dá pra saber, vamos ver mais pra frente!

Como eu digo sempre, pra quem ficou careca total por um bom tempo, não importa se nascer liso, enrolado, preto, branco, loiro, ruivo, o que vier é lucro!

Meu corpo já está voltando ao normal, já não me sinto mais cansada, as dores no corpo foram embora.

Exames de sangue ótimos, tudo normal.

Como disse no post anterior, estou fazendo a manutenção com Avastin a cada 21 dias, isso seria tranquilo se não fossem minhas veias sumirem. Vou falar uma coisa pra vocês... ai, melhor não falar senão eu solto palavrão...hahahahaah

Minhas veias foram muito judiadas na quimio e agora estão de mal comigo, estão mega bravas e não colaboram. 

Ontem tive minha terceira sessão de Avastin, resultado: Uma hora e meia pra duas enfermeiras acharem uma veia que desse certo, oito picadas nas mãos e braços, corpo tremendo de nervoso, mãe fazendo Reiki sem parar, as enfermeiras morrendo de dó de mim, eu pedindo pra todos os santos e anjos me ajudarem a aguentar a dor e uma sensação de "quero fugir" dentro de mim, enfia a agulha, fica cutucando pra achar a veia, não rola, tira a agulha, jorra sangue pra todo lado, aaaaaaaaaaaahhhhhhh. 

Assim que elas conseguiram, veio aquela alegria absurda de alívio, eu agradecendo a todos os santos e anjos que pedi, minha mãe voltou a respirar, as enfermeiras pularam de alegria e aí sim relaxei... mentira, não relaxei não, fiquei dura, com a mão parada, sem mexer nada pra não correr o risco daquele negócio escapar da minha mão. E lá fiquei por 40 minutos recebendo a benção desse remédio! 

Como se não bastasse tudo isso, um senhor de 80 anos ao meu lado vira pra mim e diz: Você tão jovem e precisou de 8 tentativas pra colocar a agulha, eu com 80, foi de primeira!!! hahahahahah Que lindo!!! ;)

Hoje estou feliz, mas feliz mesmooo!!! Tem um exame que faço a cada 21 dias de sangue que eh o CA125, ele eh um marcador tumoral, enfim, ele tem que dar até 35,0 o meu após a cirurgia deu 17,0 e a cada vez que eu fazia estava maior, subindo... o último a 21 dias atrás tinha dado 31,0 e estava bem assustada com isso, mas acabei de ver o resultado do exame que fiz ontem e deu 24,0 ou seja DIMINUIUUUUUU!!!!

Vocês não imaginam o alívio que dá, eu acho que essa ansiedade em ver resultados de exames fará parte da minha vida, hoje até chorei quando vi que baixou o valor. 

Continuem rezando por mim e por todas as pessoas que estão passando por algo chatinho.

Beijosssssssssssss

VENCI O CANCER

Um orgulho poder mostrar essa plaquinha pro mundo!!!

Sempre esperei por esse post... escrever sobre a vitória, sobre o fim desse tratamento chato.
Mas agora me pego na situação e não sei o que escrever... hahahahahaha
Pode isso?
Recebi essa notícia de que meu tratamento havia acabado e que agora era só manutenção, dia 17 de junho... 1 mês atrás e ainda não consegui escrever. 
É um trilhão de coisas que passam pela cabeça, muita gente que eu tenho vontade de abraçar e agradecer pela ajuda, coisas novas em minha vida, valores diferentes, pessoas que conheci e pessoas que desconheci, dores estranhas, sentimentos jamais sentido antes, fraquezas e fortalezas, choros e risos... uiiiiiii como escrever tudo isso??? 
Vou tentar, mas sei que esquecerei de muita coisa... então vou colocando aos poucos.
Primeiro queria dizer que não me emocionei tanto com a notícia do médico, dizendo que meus exames tiveram ótimos resultados, não precisando mais da PORRA da químio (desculpem, precisava desabafar, e agora que já passou posso falar assim dessa droga desagradável), do que com as mensagens do facebook, ligações e e-mails que recebi.
O que foi aquele facebook??? (pra mim antes do câncer não tinha sentido nenhum e agora tem todo sentido do mundo. Essa ferramenta que pra mim, já serviu pra paquerar, bisbilhotar a vida dos outros, e que hoje, foi uma das maiores fontes de ajuda pra mim, onde recebi carinho demais, conheci pessoas incríveis, que me deram a maior força.)
O dia que coloquei essa foto aí de cima, eu chorava que nem louca cada "curtida" que eu ganhava, cada palavra, cada frase, enfim... foi demais! OBRIGADA!
Minha vontade é dar um abraço fooooorte em cada um e poder "tentar" agradecer e retribuir todo o bem que me fizeram, toda energia boa que recebi, pois com palavras é impossível...
Agora entendo quando meu pai disse, no dia 31 de dezembro de 2012, que esse seria o ano do agradecimento. Faz sentido :)
Pensando em tudo que aconteceu, vejo que estou muito mais forte do que era, realmente quando algo ruim nos acontece, aprendemos muito, na porrada, mas aprendemos. 
Por isso, fica aqui a maior das dicas, quando estiver desanimado, triste, achando que tua vida está uma mer%#, CALMA, teu problema pode não ser solucionado, mas que você ficará mais forte e aprender muito com tudo isso você vai. hahahahaahha 
Brincadeira a parte, é mais ou menos isso... agradeço por essa chance de crescimento interior (e exterior também, pois a quimioterapia me rendeu 17 kilinhos a mais. rs), hoje vejo o mundo mais colorido, as pessoas mais amorosas, meus problemas que eu achava que eram enormes, hoje os vejo pequenininhos, aliás, nem os vejo mais. 
Alguns podem dizer que estou uma pessoa mais fria, mas não acho não, acredito que esteja mais confiante e acreditando que tudo pode dar certo, basta querer, então não vejo razão pra ficar parada se lamentando e sofrendo por qualquer coisa boba.   
Aprendi que existem pessoas e pessoas, amigos e amigos, parceiros e parceiros. Uma coisa é você sair pra tomar cerveja, ou fazer churrasco e outra coisa é ser amigo, estar ao seu lado no dia de químio e não estar ao seu lado na semana pós químio, pois sabe que você não quer ver ninguém e só quer dormir (isso é importante também hahahaha), sair com você mesmo careca, de lenço, sem sobrancelha, gorda, magra, loira, morena, de maquiagem ou sem, de salto ou de rasteirinha, com cara de acabada ou com cara saudável, sair com você nem que for pra tomar um suco de laranja com beterraba, por saber que isso te fará bem. Amigo é aquele que mesmo sabendo que você não pode ir pra balada, te chama e diz o quanto você fará falta, mas que logo tudo acabará e teremos muitos dias pra sair juntos. Na verdade, o verdadeiro amigo é aquele que te ama pelo simples fato de você existir. E isso a gente sente né?
E outra coisa, percebi que pra ser amigo não precisa estar grudado, se falar toda hora... amigo de verdade pode ficar anos sem se ver que sabemos que ele torce por você e está ao seu lado pra tudo. Tenho amigos de verdade que não encontrei durante todo o tratamento, pela distância, pelos caminhos da vida, mas sei que ao mesmo tempo, estava super próximo.   
Hoje posso dizer uma coisa: TENHO OS MELHORES AMIGOS E FAMILIARES DO MUNDO!!!
Muitas vezes me perguntaram como eu consegui ser forte e passar pelo tratamento de um câncer sempre confiante e com a certeza de que venceria, eu na verdade não sei a resposta, mas aquelas três palavrinhas básicas que já até viraram clichê FOCO, FORÇA E FÉ, são essenciais!!!
É a pura verdade, se não seguir isso, não rola. 

FOCO no objetivo: a cura. Não via mais nada em minha frente além disso. Tudo o que você desejar ter ou fazer, sem foco é impossível...
Quer? Então vá atrás, com um único objetivo, coloque isso na cabeça e vá sem olhar para os lados. Deixei de ir em algumas festas, baladas, eventos, me distanciei de muitas pessoas por preferir ficar em casa apenas com minha família, deixei de comer coisas gostosas e comi coisas que jamais pensei, parei de trabalhar pra não judiar do corpo e não cansá-lo, fiz exatamente tudo o que meu médico aconselhou, sabia que teria que tomar cuidado com o sangue, imunidade, baixa resistência, e o foco nisso foi tão grande, que graças a Deus passei o tratamento todo muito bem de saúde.
Pra conseguir o que se quer muito, precisa focar, sem dispersar, sem sair do trilho.

FORÇA pra conseguir focar no objetivo. FORÇA para viver e realizar meus sonhos. 
A vontade de dar alegrias aos meus pais e não tristeza foi muito grande, não podia vê-los sofrer, por isso a força em vencer foi o principal motivo. Não podia suportar a ideia dos meus pais perderem uma filha, então EU TINHA QUE VIVER. Focar nesse objetivo me deu forças.  
A vontade de ter uma vida ao lado do meu DD Alexandre, construir uma família linda que sempre foi meu sonho... eu não poderia morrer sem ter essa vida que eu quero, esse sonho que tanto planejamos, pois o que mudou com o câncer foram os meios de realizar os sonhos e não o planejamento. Não vou embora dessa vida sem sentir o gostinho de ser mãe, não vou meeeesssmoooo!!! rs
O que sei é que ele não virá da minha barriga, mas virá de qualquer outra forma, de qualquer outro lugar, e será muito bem vindo e amado por nós.
Enfim, alguns sonhos que não realizei ainda e que vou realizar nessa vida.... essa força vem disso!!!

FÉ pra acreditar que tudo é possível, que você não faz parte de nenhuma estatística sobre câncer, que não importa se o de ovário com 30 anos é raro e perigoso, se é complicado, você tem que colocar na cabeça que vai se curar, independente do que os outros te falam ou o mundo te mostra. 
Fé em algo, não importa o que, mas devemos nos apegar, qualquer religião, qualquer Deus, qualquer Santo, qualquer objeto, amuleto, pessoa, enfim... escolha algo que te faça ter certeza que aquilo te fará bem e que vai te curar. Eu por exemplo me apeguei a tudo, aceitei ajuda de todas as religiões, todas as crenças, de todos os planos, todos os lados, mas a que me fez sentir mais segura e que mais me apoiei foi no Espiritismo, onde passei por consultas espirituais semanais com Dr. Bezerra de Menezes, que me fez acreditar cegamente na importância da fé em Deus e em mim, na importância de pensar positivo, e na importância de fazer o bem ao mundo. 

Simples né? NÃOOOOOO!!! Aliás eu diria que é bem difícil. Mas não impossível.
Aos poucos vou colocando aqui no blog alguns pontos positivos de tudo isso. Algumas dificuldades também, dicas, enfim... não vou parar de escrever.
Agora estou na fase de manutenção, a cada 21 dias vou na clínica pra passar com o Oncologista, fazer exames de sangue e receber o Avastin, um anticorpo que é aplicado na veia, como a químioterapia, mas não tem efeitos colaterais. Ele é uma benção segundo os médicos, ficarei por um tempo indeterminado tomando esse remedinho a cada 21 dias. Continuem rezando pelas minhas veias, para que elas aguentem firme e forte as agulhadas. (pois isso ainda não me acostumei, é sempre uma tortura). 
Aposto que a maior curiosidade de todos é o cabelo né? hahahaha 
Entãoooo, estou mega cabeluda já, tipo uns 2 centímetros. ahahahaha
É bem legal ver crescer, todo dia acordo, me olho no espelho e fico feliz com cada mudança em mim... cabelo crescendo (o shampoo já faz até espuma na cabeça hahahahah), sobrancelha nascendo tudo desgovernada, sem desenho nenhum, cílios incomodando ao piscar, pelos indesejáveis também voltaram desnecessariamente, unhas fortes, olheiras mais claras, tudo volta ao normal!!!! Que saudades que eu estava daquela Mari que não via desde novembro de 2011. 
EBAAAAAAAAAAAAAAAAA
VENCEMOS GALERAAAAAAA!!!!! ESSA LUTA NÃO FOI SÓ MINHA, MAS DE TODOS NÓS, POIS SOZINHA FICA BEM DIFÍCIL GANHAR. OBRIGADAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     

Dias e dias e dias...

Tal pai, tal filha...

Hoje eu usei cabelo!!! rs (prótese capilar)

Oieeeee a todos!!!
Tempinho sem escrever por aqui, dias corridos, dias chatinhos, mas dias que passam...
Fiz minha última químio dia 16 de maio, se Deus quiser foi a última mesmo, agora esperar semana que vem pra fazer o PET-CT e exames de sangue tumoral pra ver se estou LIVREEEEEEE e com a luta GANHA!!!
A cada químio o pós foi mais difícil, o corpo vai ficando mais fraco e para piorar, uma semana antes da sessão eu peguei uma infecção respiratória, com febre de 40 graus, antibiótico, anti térmico e tudo que tem direito... ou seja... o corpo que já estava fraco pelas químios ficou só o pózinho.. rs
Sete dias de cama total e logo nessa última eu vomitei!!!! Pois ééééé, sei que é feio e nojento escrever isso, mas essa é uma reação que a grande maioria tem pós químio e eu nunca tinha tido, agora, logo na última eu estreei e não foi pouco. hahahahahaha
Fora o corpo fraco e cansado, sair da cama e ir até a cozinha era um desafio. Detalhe, meu apartamento é um ovo, pequeno demais, alguns passos e já estou em qualquer lugar do ap. Mas eu ficava tão cansada que a sensação era de ter corrido os 10 km da Tribuna. hahahahaha
Dias pesados que passaram. No oitavo dia acordei ótima!!!
Químio minha querida, você é linda, me ajudou demais, me salvou, me deu a vida novamente, me curou, matou aquilo que não me pertencia, mas de boa... É MUITO RUIM TER VOCÊ DENTRO DE MIM. hahahahaha NÃO TE QUERO NUNCA MAISSSSSSSSSSSS!!!! XÔ ZICAAAA!!! hahahahaahah
Sei que tem muita gente lendo e que está passando por isso, fala sério se não é ruim demais??? Acho que só quem passa pra saber não é mesmo? Impossível descrever em palavras as reações desse veneno em nosso corpo. Mas ok ok... é nossa cura!
Esse finalzinho de maio foi gostoso, irmão de férias no Brasil (grudei nele), aniversário de 90 anos da vovó Lila fofíssima, aliás, estar com a família é sempre bom né?
Por falar em família, estou em Santos esses dias, vim cuidar de quem sempre cuidou de mim. :) 
Hoje fomos almoçar num restaurante, toda família, muito bommm... muito tempo que não saíamos todos juntos. AMO DEMAIS!!! Só sentimos falta dos meus primos lindos Ri e Alê.
Ah! Já coloquei no face, mas pra quem não viu ainda, aí está o link da minha entrevista pro site ONCOGUIA, que é um site super respeitado. Nossa!!! Me fez muito bem responder e falar um pouquinho sobre todo meu tratamento, o processo todo desde que recebi a notícia. Gosto de falar sobre minha EX do-ença. Falo com maior prazer principalmente pra quem está recebendo agora a notícia de um câncer, pois sei como é importante o apoio de quem já passou. Do mesmo jeito que sou grata a muita gente que me ajudou demais, minhas queridas borboletas que já passaram por isso e hoje estão 100%, quero poder ajudar pelo menos um pouquinho no que eu puder. 
Aproveito pra agradecer os e-mails que recebi depois dessa entrevista, palavras de apoio, elogios, dicas, orações, pedido de ajuda, palavras de carinho, principalmente de pessoas que não me conhecem, acho demais isso. Nessas horas que vejo que o mundo não está perdido, que existe MUITA GENTE DO BEM!!!! OBRIGADA!!!  
Quero agradecer também a minha super amiga de infância Leticia. Você sabe o pq amiga, e anjos aparecem na hora certa. Você me acalmou, me segurou quando mais precisei essa semana. OBRIGADA!
Espero que gostem. O link é: www.oncoguia.org.br/conteudo/cancer-de-ovario-mariana-soria/3369/304/ 
Vamos continuar mandando as energias positivas pro Universo??? Lembrem-se que elas voltam em dobro pra gente.
Mil beijos e só mais uma coisinha: TUDO PASSA!!! ACREDITEM NISSO!!! 

Poesia para ajudar na recuperação!!!

Nesses dias que fica difícil falar, ler, escrever, pensar, respirar, comer, abrir os olhos, andar, por causa da querida químio que me pegou de jeito dessa vez e não me deixa nem levantar da cama (aliás, levanto pra ir ao banheiro e volto), nada melhor do que deixar vocês com essa linda poesia que o Nér Cabrera escreveu pra mim com muito carinho!
Já é a segunda que ele escreve, assim vou ficar me achandoooo!!! hahahahaha
Obrigada Nér e parabéns pelo dom que você tem em escrever.

Todos os olhares e quereres...
 
Todos os olhares e quereres te levam 
a fazer uma oração de agradecimento. 
Espelhe-se nos passarinhos, 
no pôr-do-sol, na lua, nas árvores
e no olhar inesperado do destino. 
Deixe liberta a menina que habita em você. 
Faça a diferença, mesmo que doída, 
mesmo que no crepúsculo das canções. 
Não se importe com as pressas
e nem mesmo com a nomeação de prioridades. 
Agora é seu tempo de sentir ternura, 
de enfrentar adversidades
e de mostrar que vocè é a comandante 
da nave dos seus sonhos. 
Mocinha, é tempo de recomeçar e emoldurar 
uma nova pintura na sua vida. 
Não sem tempo, 
e apesar de tempos indóceis e sós, 
que ignoram a ira dos desejos perdidos e breves, 
é tempo de desadormecer vontades, 
de olhar-se e, sem disfarces, saber-se irremediavelmente feliz!

Acredita em anjo?

Ontem a noite, voltando pra casa, o DD dirigindo e eu ao lado toda pensativa, refletindo sobre minha última químio que será amanhã.

Aliás, passei o dia todo com isso na cabeça, pensando no como será minha vida agora, o medo que dá terminar com as químios, pode parecer loucura, mas da uma insegurança enorme parar, já que esse veneno é o que mata as células do câncer... e agora? Como será? Passa mil coisas na cabeça, mas enfim... vamos voltar a história dentro do carro. rs

Paramos no semáforo de uma avenida importante de Campinas e logo um menino de uns 20 anos veio em nossa direção com algumas flores na mão feita de algum tipo de planta, capim sei lá, essa aí da foto.

Primeira reação: MEDO!

Segunda: Que saco! Já vem esse cara pedir dinheiro.

Ofereceu a flor e o DD disse que não tinha moedas, insistiu e dissemos mais uma vez que não tínhamos nada para dar. O menino olhou pra mim e disse:

Você aceita essa flor?

Eu bem de saco cheio mudei o tom da voz e disse: MOÇO, MAS NÃO TEMOS NADA, DE VERDADE!!!!

Mas você aceita essa flor? Não precisa de nada, você aceita?

Ai que me toquei que era um presente e aceitei claro!!! Ele deu com todo carinho e eu recebi com mais carinho ainda, só que com vergonha.

Eu estava sem lenço na cabeça (carequíssima), sem maquiagem, ou seja, estava na cara que eu era uma paciente oncológica, aquele menino com pouca idade, que estava aquela hora na rua pra pedir dinheiro, que eu totalmente julguei quando paramos o carro no semáforo, virou pro DD e disse:

Ela já está em tratamento?

DD: Já sim! Já está acabando aliás, quinta feira é o último dia da quimioterapia.

Ele: Que bom, vai dar tudo certo! Vai ficar tudo bem com ela. Fique com Deus.

Naquele momento eu me senti idiota pelo “pré” julgamento, mas ao mesmo tempo me senti segura e tranquila, como se aquele menino tivesse vindo me dar um recado pra ficar tranquila que tudo dará certo, que todas aquelas neuras que ficaram martelando minha cabeça o dia todo, é besteira, que posso ficar calminha.

Sabe quando sentimos algo gostoso dentro da gente? Pois é... assim dormi ontem, com o coração feliz.

Sabe, me fez pensar sobre algumas coisas também, o câncer tem tanto preconceito ainda, tem tanta gente super bem informada, estudada, com uma mega cultura, que até hoje olha pra mim com dó, com receio, com medo de falar algo e me machucar, tanta gente que me vê de lenço na cabeça na rua e olha de lado, fica olhando e quando percebo disfarça, faz comentários baixinho com outra pessoa, ixi... tem cada reação que fico besta. E esse menino todo sujo, cabelo desarrumado, roupa rasgada, provavelmente sem estudos, falou com a maior naturalidade, mostrou que percebeu pelo meu estado físico que eu estava doente e não teve medo disso.

Que lição! Que emoção! Que pessoa boa!

Acredita em anjo?

Eu sim, e eles estão sempre perto da gente querendo mandar mensagens, basta a gente tentar entender essas mensagens e abrir os olhos pras pequenas coisas e atitudes que acontecem em nossa volta. 

Boa noite meus amados e vamos acabar de vez com essa químio amanhã!

Estamos juntos nessa!!!

Amor infinito... pra sempre juntos!!!

Que estamos nessa vida pra aprender algo, crescer, evoluir e essas coisas eu já sabia...

Que nós geralmente aprendemos muito mais rápido nos momentos difíceis, eu também já sabia...

Mas caracaaaaaaaaaaa!!! O que eu não sabia é que eu tinha vindo tão "crua" pra cá. 

Quando tive a notícia do meu câncer, meu mundo desabou, óbvio, não tem como não ser assim, mas acho que meu medo foi maior por nunca ter sentido de perto essa do-ença. Meu avô materno teve câncer e veio a falecer, foi em 2000, eu não morava aqui no Brasil, então não acompanhei o tratamento, e até hoje não sei como foi tudo, seu diagnóstico, seu tratamento, então na minha cabeça o câncer significava morte. 

Com o tempo fui acalmando e acompanhando muitos casos de pacientes que tiveram sucesso, aliás, a maioria hoje está bem e acabando o tratamento como eu. 

A questão é que eu estava de um lado da história, o lado da paciente, o lado de quem estava super confiante nas minhas orações, no poder da minha mente, na minha luta interna que desde o começo sabia que daria certo. Acredito que o sofrimento das pessoas mais próximas a mim, tenha sido diferente, talvez um sofrimento pior, por não saber o que fazer pra me ajudar, o medo de me perder, e a impotência de estar de mãos atadas, afinal, a maior responsabilidade da cura pra mim está uma parte com os médicos que vão passar o melhor tratamento possível e a outra parte na pessoa, que precisa ter a cabeça no lugar e muita, mas muita fé e alegria pra passar por isso de uma maneira menos dolorida.

Hoje, quase acabando meu tratamento, mudei de papel...

Hoje estou do outro lado da história, do lado de quem está impotente ao receber uma notícia de câncer com uma pessoa próxima. Do lado de quem faria de tudo pra não deixar essa pessoa sofrer, mas que agora, depois de tudo que passou, estou com todas energias boas pra poder ajudar, pra poder segurar e acreditar que dará tudo super certo!

Mas posso falar uma coisa? Esse lado é bem mais difícil de estar viu?!

Quando é com a gente, as coisas são mais fáceis. Hoje consigo entender o sentimento da minha família e amigos quando souberam de mim. 

Mas quem disse que essa vida louca seria fácil? Então vamos que vamos mais uma vez nessa luta!!!

Estou com toda energia, força e vontade de vencer essa do-ença de novo, pois ela não nos pertence.

Estou aqui, estamos aqui, pra você e com você SEMPRE!

CONTE COMIGO, POIS POR VOCÊ FAÇO O POSSÍVEL E O IMPOSSÍVEL, DO MESMO JEITO QUE SEMPRE FEZ POR MIM.

E posso dar um conselho? SEJA FELIZ que essa coisinha ruim vai embora rapidinho... o câncer não gosta de pessoas felizes, acredite em mim.... Fique alegre, sorria, cante, passeie, esteja com os amigos e familiares, pense em coisas coloridas, sinta cheiros gostosos, coma o que você gosta, assista filmes bestas, de risada dos teus erros, converse com muita gente boa e que te acrescente, elimine o que te faz mal, não se estresse com coisas pequenas... afinal, você também foi ESCOLHIDO PARA UM RECOMEÇO!!! Seja bem vindo a uma vida nova e muito mais bonita!!! :)

TE AMO     

Reta final!!!

Engraçado como agora na reta final tudo ficou mais difícil...
Na verdade não digo difícil, apenas mais demorado acho, a ansiedade aumenta, a paciência vai acabando, sei lá viu...
Alguém me explica??? hehehe
Ok Ok, vamos lá... meu tratamento foi rápido até agora, foi tranquilo, a cirurgia foi um sucesso, a recuperação boa e sem muitas dores, maaassss, não vejo a hora de acabar tudo! :)
Pensando aqui na minha cabecinha que NÃO PARAAAAA, acho que tem um pouco de medo também, um medo que considero normal, de como será minha vida pós câncer... Será que ele volta? O que terei que fazer? Quando meu corpo, cabelo e pele voltará ao normal? Que preguiça ter que cuidar disso pra sempreeee!!! Esse "pra sempre" assusta né?
Juro que não é uma coisa que tira meu sono, mas é uma coisa que penso as vezes. 
Agora na reta final as coisas se acalmam, as pessoas já estão tranquilas sabendo que você está bem, o pavor pela palavra câncer já não é mais o mesmo, tudo está voltando ao normal.
O saco fica cheio as vezes, como coloquei no facebook esses dias, pois você quer fazer as coisas, mas teu corpo não aguenta pelo efeito da químio. O corpo fica fraco mesmo, não tem jeito e a cada sessão piora, FATO! Fica mais difícil andar, mexer, respirar, tudo fica mais difícil, mas a cabeça é de alguém ligada em 220w (quem me conhece sabe) então a mente e o corpo entram num conflito interno, mas quem acaba ganhando essa luta é o corpo, que pede cama, sofá, tv, coisas lights.
Falta só uma químio SE DEUS QUISER (e Ele quer!!!), dia 16 de maio será a última e peço a todos vocês um SUPER apoio, uma SUPER energia boa nesse dia pra mim!!! E que essa sétima e última químio seja mega power e acabe com tudo mesmo!!!
Hoje, quinta feira, uma semana depois que fiz a sexta químio, ainda sinto seus efeitos, mas já estou melhorando. 
Entramos no mês de maio, mais um mês importante pra mim, então vamos começar com o pé direito?
Como não ser um mês maravilhoso??? Dia das mães, coisa mais importante em nossas vidas, a minha por exemplo é a melhor do mundo... passando por tudo isso e sempre ao meu lado fazendo TUDO por mim. Até meu armário ela arrumou essa semana. Lavou todas minhas roupas, guardou tudo no armário, aiii que bom né?? hahahaha
Então vamos em frente que esse mês é poderoso!!! 
Continuem com as orações e energias boas por favorrrrrrr!!!! Não só pra mim, mas pro Universo... Vamos soltar toda energia boa por ai?? O mundo está precisando disso!!! 
Quantas notícias horríveis escutamos diariamente? Seja de saúde, de morte, assalto, violência, e não é só nos jornais mais, temos isso pertinho da gente com pessoas conhecidas... uma tristeza enorme. Vamos mandar tudo isso de ruim embora? Vamos acordar todos os dias de manhã e fazer um pensamento positivo pro mundo? Tudo o que mandamos recebemos de volta podem ter certeza. Então vamos fazer esse exercício de parar de pensar coisas ruins e só pensar em alegria, felicidade, coisas lindas!!! O mundo responde, pode acreditar!!!
Mil beijos a todos e obrigada sempre pelo carinho enorme recebido.